Все парни думают что они сильнее девушек, но для каждого найдётся та, которая заставить его страдать одним взглядом (с)

Сильнее или нет, можно поспорить, но я своему ребро сломала! Достал!
21 апреля 2011
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
В продолжение истории про бабушек. В 90-х лежал я в районной больнице.
По телеку крутили бразильские сериалы и рекламу вся больница по вечерам вместо процедур сидела напротив телевизора и стар и млад. И я заметил одна бабушка лет 70-ти ходит с баночкой на боку и трубочка из бока торчит и капает жидкость. Так вот эта бабка смотрит сериал и когда начинается реклама у нее слезы из глазах и уходит. Так продолжалось несколько дней я не пойму что происходит. Тогда я подошел к медсестре и спросил что с ней происходит, мыло смотрит, а как реклама она плачет? А дело было в рекламе "юпи" просто добавь воды. Бабке оказывается сделали операцию из-за этого порошка, там у нее где-то внутри толи на печени толи еще где образовался налет, от чрезмерного употребления "юпи" и с водой и без. Бабушка говорит прожила без этого всю жизнь, а на старости лет дорвалась, не пей, говорит, сынок эту гадость.
* * *
— Почему вы перестали пользоваться презервативами?
— Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!
— И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?
* * *
Тоже взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" :
— Блин, щас ржал! В магазине вместе с рыбой купил яблоки. Подхожу к дому, вижу: гуляет на улице соседка Светланка с ребятишками трёх и шести лет. Я поставил у двери сумку, взял им по яблоку и иду назад к ним.
Угостил, постояли, посмеялись, собираюсь домой. Смотрю, а Максим (который постарше) всё время подозрительно поглядывает то на меня, то мне за спину такими немного прихреневшими глазёнками. Я уже совсем собрался идти, но тут он дёргает меня за рукав и спрашивает: "А когда они упали?"

Я в ах*е резко оборачиваюсь пытаясь обнаружить за спиной следы катастрофы. НИЧЕГО! Но он упорно смотрит то на меня, то мне за спину.
Снова смотрю — НИЧЕГО... Медленно начинаю оху*вать — ведь ребёнок ТАК УБЕДИТЕЛЬНО ИГРАТЬ НЕ МОЖЕТ, а я настолько глуп, что не вижу какого-то очевидного косяка. В смятении переспрашиваю:
— Кто — упали?
Ответ:
— Яблочки. Когда упали?
Мы со Светкой начинаем дико ржать!

Предистория: У меня около дома (за спиной) — яблоня, и всё лето мы с Максимом собирали яблоки, упавшие с дерева.
Когда я пришёл из магазина и поставил сумку у дверей, он не видел, что я достал яблоки из пакета и подумал, что они упали с дерева. В СНЕГ, МЛЯ !

Рамблер ТОП100