El: первая брачная ночь удалась?
lex: ага. я спал в одной комнате, она в другой. отлично выспался!
05 марта 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с баулбками-дедульками не торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие: кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости. Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая:
— Как печень? — спрашивает.
А я в ответ:
— Просит водки.
* * *
Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно, тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров.
Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков, доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам, исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой, до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в несколько раз пуще прежнего. Они "нарезали круги" постоянно возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам.
На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы!
Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты, обладающие достойной звукоизоляцией.
* * *
Вызов декана йапонской магией

Локация: кабинет 68. Маленький журнальный столик по центру, три зеленых дивана вместо парт, огромное сквознячное окно и еще боле здоровенный жестяной сундук со всякой макулатурой.
На диванах в ожидании препода (который похоже ненамного старше нас) расселись барышни, "тюннин-староста" в моем лице стебу ради взгромоздился на сундук, и восседает на нем в позе лотоса.
Входит препод с пачкой медицинского инвентаря, ибо по английскому как раз проходим медицину и иже с ней. Как только помимо фанендоскопа, бинтов и о5 же иже с ними из пачки был извлечен настоящий сенбон, я слез с сундука ибо стало интересно. Кто не знает — сенбон это такая А* * ЕННО здоровая игла для акупунктуры. (А в "наруто" этой прелестью еще и кидаются. но это уже другая история) Потом идет пара с инсценировками ситуаций, тыры-пыры, все классически и не скучно)
Потом во время особо стебной сцены (пантомимический отыгрыш зубоврачебного кабинета) ктото из барышень спросил:
— А представьте, щас декан зайдет?
Нbкто не придал значения, пара идет дальше, препод ненадолго уходит за книгой, я от нефиг делать снова взгромождаюсь на сундук и начинаю втихарь складывать огненноэлементные мудры на пальцах, ибо от окна холодом тянет. Потом еще кусок пары продолжается. Потом неожиданно распахивается дверь и возникает ДЕКАН! Причем просто ошибшийся кабинетом и ЭТАЖОМ! А далее следует вопрос препода:
— Кто призвал декана?
Девять наманикюренных ноготков, уставившихся в мою сторону и дружный ответ:
— Этот вот "йог", материализовал понимаешь!
Я чуть с сундука не рухнул...

Рамблер ТОП100