Высказывания преподавателя философии:
"Люблю конец семестра. Все студенты за мной бегают, все хотят что-то ответить, пофилософствовать, подсунуть рефератик из интернета. Создается впечатление, что все заинтересованы в моем предмете, и сам я студентам очень нужен…"
После того, как половина девушек в группе среди своих увлечений отметили волейбол, компьютер, дискотеки, сон и… чтение философских трактатов, нашлась все же одна, которая заявила, что посещает курсы кройки и шитья. Преп по философии торжественно провозгласил: "Ну вот, тянет же! И почему закрыли институты благородных девиц! Докатились! И химико-технологическом учатся девушки!"
"Лекционный зал, в котором мы занимаемся – яркий пример некрофилии в архитектуре. В форме – трапеция (типичная форма гробниц), ни одного окна. А расположение парт амфитеатром заставляет меня чувствовать себя актером античного театра".
Во время занятия в аудиторию влетает птичка.
Философ: "Это знак"
Птичка пролетает над ним.
Философ: "Как бы знак не остался на мне".
Двадцать минут идет пара. На местах треть потока. В аудиторию-"амфитеатр" неторопливо заходит девушка и молча поднимается по лестнице на верхние ряды.
Философ: Пробки, да? Пробки на дорогах?
Девушка молча, не поворачивая головы, продолжает свое равномерное восхождение.
Философ: Ну понятно, везде пробки.
Лекция продолжается. Девушка наверху начинает скатывать у кого-то задачи.
В гаме урока философ говорит: а теперь о баллах. В аудитории воцаряется тишина.
Философ: "что, наконец-то о самом главном, да?"
Одна девушка на семинаре, отвечая на какой-то вопрос, начинает пересказывать ему его же лекцию.
Философ удивлен: "Кто-то что-то успевает за мной записывать? Правда?".