Навеено рассказом про парня который сгущенку отправлял в плавание по ванной. В бурной молодости я работал в медвытрезвителе. Доставили нам мужика, знакомого одного из ментов. В камеру его закрывать не стали, а сидели разговаривали, просто так. В разговоре он и выдал:
— Разве вы умеете балдеть? Вот я балдею так балдею. Лавлю самую крупную муху, набираю в ванну воды, так чтоб над водой одна залупа торчала, отрываю мухе крылья, и сажу ее.
17 апреля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было в государственном аэрокосмическом университете a.k.a. Харьковском авиационном институте.
Заканчивалась понемногу первая неделя третьего триместра. Это к делу не очень относится, но все же :).
Поток авиаконструкторов и прочнистов на лекции по физике. Сказать, что препод строгий — это значит ничего не сказать. Зверь, условно выражаясь. Если на лекции замечал человека, не конспектирующего его высказывания, выставлял из аудитории без комментариев. Но все равно люди умудрялись заниматься своими делами иногда (каюсь, грешен, СМС писал :)).
Так вот на пресловутой лекции присутствовала соответственно молодая парочка (всмысле парень + девушка :), оба конструктора потенциальные). Ну, естественно, если посвятить 1,5 часа исключительно физике, к концу лекции обычно пребываешь исключительно в осоловевшем состоянии. Парень тот еще умудрялся часть материала конспектировать, но его спутнице на все прелести подсчета количества степеней свобод атомов было плевать с аэростата, посему она старалась по возможности уделять внимание "благоверному", который по возможности отвечал тем же.
Сколько это длилось до этого, я не в курсе (сидел ближе к преподу), но от лектора "отношения" не укрылись. Непривычно для себя он не стал сразу выгонять проштрафившихся, а сначала коротко, но убедительно попросил парня пересесть поближе, а затем устроил традиционный моральный разнос на тему распущености молодежи. Народ, естественно, начал немного шуметь, но тут препод выдает фразу: "Сексом надо заниматься только в определенных местах, А НЕ НА ЛЕКЦИЯХ ПО ФИЗИКЕ И НЕ В КОРИДОРАХ УНИВЕРСИТЕТА!" Думаю, упоминать о том, что аудитория просто лежала, не имеет смысла...
З. Ы. Разумеется, после начались обсуждения на тему, можно ли заниматься ceксом на практике и лабораторках или вето распространилось и туда :)? Непонятно, лектор зав. кафедрой, так что...
* * *
Маленькие тонкости большой машины.
Впервые я села за руль автомобиля в Канаде. Это была маленькая Toуota, довольно старенькая, но у нее было два преимущества: инструктор и дополнительная педаль тормоза у него под ногами. Инструктор заезжал за мной и мы ездили по два часа в день по городу, отрабатывая всевозможные виды парковок и левых-правых поворотов. На улице был февраль месяц, но погода была изумительная, ни дождя, ни снега, никаких экстремальных условий. Взяв 10 уроков и сдав экзамен со второй попытки, я получила права и торжественно вручила их своему мужу, дав понять, что теперь и я могу называть нашу машину своей. (Хватит есть чипсы в моей машине!)
Кто хоть раз видел Chrуsler Concord XLI, наверняка оценил его размеры, да и параметры тоже. Машина размером с танк, напичканная электроникой по полной. Не машина – мечта! После той Тойоты, на которой я училась водить машину, я почувствовала себя в полной безопасности, на дороге чувствуешь себя королем, вернее королевой, и все остальные машинки, исключая автобусы и минивены, просто шныряют у тебя под колесами, как муравьи. И стала сама выезжать из дома, сначала до ближайших магазинов, потом до школы, потом до Тэйквандо, потом с детьми, потом с мужем, который всю дорогу нецензурно комментировал мое вождение, потом я уже спокойно уезжала из дома на расстояние моего любимого магазина, что в 20 км от дома. Через месяц уже никто, кроме мужа, и не замечал, что мама – новичок.
У моей хорошей знакомой, которая еще не водит машину, у мужа отобрали права на один год, за пьянку, под новый год нарвался на полицейских, и она все время жаловалась, что она бы сама могла поучиться водить машину и сдать экзамен, но не хочет учиться на пятиступенчатой, а хочет сразу автомат, а в гараже стоит шикарный джип, который ее муж временно не имеет право водить, а она не умеет и не хочет учиться водить не АКК.
И тут в один из апрельских вечеров, я собралась в свой любимый магазин, (это любимый магазин всех моих знакомых женщин), и подумала: в любом месте веселее вместе. Звоню Гале, говорю, мол, еду я в Vinners, поехали со мной. Галя, которая третий месяц передвигается без машины, очень обрадовалась, собралась за пять минут и уже ждала меня возле своего дома. Сев в машину, она по достоинству оценила "начинку", и пристегивая ремень безопасности, добавила, мол, не забудь, Ленка, у меня дети, намекая на мой недолгий водительский опыт.
Дорога в магазин была веселой и довольно комфортной. Поскольку парковку автомобиля таких размеров мы с инструктором не отрабатывали, а с мужем это сделать просто невозможно, (он все время кричит, что я не туда смотрю, не туда кручу, не то нажимаю, не туда еду и вообще он хочет жить), мы поставили машину от греха подальше, пройтись 10 или 100 метров не принципиально, и полные энтузиазма, вошли в великое изобретение империалистов, громадный магазин-аутлет. Три часа пролетели незаметно, мы даже не успели выйти из отдела нижнего белья, как вежливый голос предупредил, что уже без четверти девять и магазин скоро закрывается. Мы поспешили к кассе, и ровно в девять вечера уже погружали сумки, полные бикини и танкини, в припаркованную у чёрта на куличках машину. То, что машина была так далеко припаркована, нам показалось только на обратном пути, потому что хорошая погода вдруг, за три часа пока мы были в магазине, поменялась, и с неба срывалась смесь дождя со снегом, дул сильный ветер, в общем, последний крик зимы в начале апреля. В это время года в девять вечера уже довольно темно, что я и отметила, как только мы выехали на главную улицу, ведущую нас к дому:
— Темно-то как, блин, я даже не вижу с какой скоростью еду, хорошо, что фонари работают, а то было бы не видно еще и куда мы едем.
Галя нервно заулыбалась, отметив, что погода-то как сильно испортилась.
У меня было какое-то странное ощущение, что я еду на ощупь, и вдруг, я просветлела:
— Блин, я ж фары не включила!
Легкое движение руки, и вся кабина засветилась нежно голубым светом с красным вкраплением, было ощущение, что ты уже не едешь, а летишь в дорогом личном самолете, такая красивая панель, все подсвечено, все озарено, а я думала, что эта кнопка включает только фары снаружи!
Поправив ремень безопасности, моя пассажирка отметила, что в темноте машина еще красивее, чем днем. На ее лице было какое-то беспокойство, и я спросила, может музыку веселенькую включить? Так и сделали.
Двигались мы по направлению к озеру, т. е. на юг, и по каким-то законам природы, влажность там была намного выше, что тут же проявилось на нашем лобовом стекле в виде мокрого снега.
— Галя, что-то снег совсем машину залепляет, уже почти ничего не видно, — задергалась я НЕ ЗРЯ.
— а хрена нам этот дождик, мы как в танке!
Откровенно ответила Галя, которая, кажется, уже немного успокоилась после случая с фарами.
— да, но я никогда не ездила в плохую погоду и не знаю где в этом танке дворники включаются.
Наверно на моем лице было замечено беспокойство и Галя стала громко просить остановиться и найти, где же эта кнопка. Остановиться в такую погоду на дороге, а снег колбасил со свей дури со страшным ветром и уже залепил почти всю машину, было смерти подобно, точно кто-нибудь поцелует в жопу, не заметив машину на обочине, и мы приняли решение свернуть в ближайший закоулок и остановиться в более безопасном месте. Мы заехали к кому-то на драйвей и стали пристально разглядывать в четыре глаза все кнопки. "На глаз" мы ничего не нашли и решили, что будем на них нажимать! Первое же нажатие НЕ привело Галю в восторг, потому что прямо рядом с ней с ужасным звуком стало открываться боковое стекло, самоочищающееся от налипшего льда и даже некоторые крупные льдины упали в салон. Зато я теперь точно знаю, что значат эти четыре кнопки у водителя на двери. (А то я думаю, почему когда кто-нибудь из детей откроет окно на ходу, оно сначала закрывается, а потом мой муж начинает орать, что открывать окно на ходу, особенно с работающим кондиционером, нельзя! Вроде бы порядок действий должен быть: открыл окно, сделали замечание и быстренько закрыл, а тут сначала закрыл, а потом бешенный папа начинает орать, а это, он, видимо и закрывает окно сам! )
При нажатии на некоторые кнопки вообще ничего не поисходило! ?
Нам явно требовалась помощь.. "50 на 50" мы уже попробовали, нам не помогло, на "помощь зала", в количестве одного человека, мне не пришлось рассчитывать, особенно после того, как Галя сгоняла наружу, чтобы закрыть багажник, и мы выбрали "звонок другу". Чей муж нам бОльший друг не пришлось выбирать, потому что как раз в этот момент позвонил сотовый телефон и мой муж, оставленный с двумя маленькими детьми, голодными и холодными, спросил, есть ли у нас совесть, уже почти десять вечера. Мы объяснили ситуацию, и он сказал, что нужно не нажать, а покрутить, ту самую рукоятку на руле, которой поворот право-лево обозначаешь во время пути. С нескольких попыток у меня получись, мы очистили стекло, выбрали режим работы дворников и перекрестившись, поехали домой. Галя сразу отметила: "Какой у тебя воспитанный Сережа, если бы мы позвонили Валентину, то что нам делать он объяснил бы намного подробней.."
Снег падал не только на машину, но и на дорогу. Сантиметра два-три уже навалило, но конца и края этому снегопаду не было видно. На дороге было мало машин, но почти все, кто ехали нам навстречу, подмигивали нам фарами или сигналили.
— вот видишь, мы с тобой еще ничего, как машину откапали, нас видно стало, так мужики и сигналят нам, — с явно завышенной самооценкой сказала Галка.
В тот момент я подумала, что как-то странно, что они нас видят, я вообще не могу в такой темноте и при такой погоде даже марку авто разглядеть, едущего навстречу, тем более пол или внешность того, кто в ней сидит. На всякий случай я проверила, свет был выключен в салоне, значит, они нас скорее всего не видят, а просто сигналят, и может вообще не нам.
Впереди загорелся желтый свет, и я стачала добавила газу, чтобы проскочить, но тут же подумала, что не буду рисковать и стала тормозить. Чем сильнее я нажимала на педаль тормоза, тем сильнее она мне отбивалась обратно, так еще, и еще, и еще. Светофор уже давно красный, до него несколько метров, я не могу остановить машину, я даже не могу нажать на педаль тормоза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МАМАААААААААААААААА.
— Что такое, — вдруг, как закричит Галя.
Я испугалась ее присутствия еще больше, чем неработающих тормозов, потому что на какое-то время вообще забыла что я, и где я, и с кем я. Весь мозг работает только на правую ногу.
Машина остановилась, немного повиляв задницей, через несколько метров после светофора. Я сдала назад, благо, что мы одни ехали в это время. Галя смотрела на меня с ужасом в глазах.
— что-то с тормозами, — спокойно сказала я.
Я хотела орать и плакать, я испугалась как никогда на свете, вся жизнь пронеслась передо мной за несколько секунд, когда я летела на красный свет.
ДА, ДА, ДА, это была ABS !!!!!!!!!
Я знала, мне муж нахваливал эту долбанную anti-lock braking sуstems, но я забыла про нее, потому что мне еще не приходилось ездить на мокрой или скользкой дороге. Эта долбанная машина говорила мне не жми так сильно, а то занесет и отбивала мою ногу, а я давила еще сильней, и она отбивала еще сильней..
— не ссы, прорвемся,- сказала я Гале, но она мне не поверила. Мне даже показалось, что мы почувствовали запах того, как мы испугались.
Следующий и последний светофор на нашем пути тоже горел красным, но я делала правый поворот на красный свет, здесь это разрешено, никаких машин на перекрестке не было, и машина вела себя хорошо. Я высадила зеленого цвета Галю возле ее дома, она, не расстегивая, пролезла сквозь ремень безопасности вместе с полным пакетом, и он так и оставался пристегнутым весь мой оставшийся путь домой.
На следующий день мой муж позвонил мне с работы и спросил, зачем я включала дальний свет. Он ездит на работу на нашей машине, и утром заметил это, когда завел двигатель. Я поняла, что не ошиблась в Галиной завышенной самооценке, вот почему нам все встречные машины мигали и сигналили.
— да, и еще покажи мне где у нас включаются аварийные огни в машине, — попросила я мужа
— прямо на руле большая кнопка, — сказал мой муж и ехидно захихикал.
Все следующие выходные я проходила ликбез по "начинке" автомобиля, и несмотря на то, что инструкция на французском языке, мой муж заставил меня ее прочитать. Когда мы дошли до КОМПАСА на зеркале заднего вида, я сказала: НУ ХВАТИТ, МНЕ ЭТО ТОЧНО НЕ ПРИГОДИТСЯ.
Но это уже другая история.....
* * *
Сидели как то у друга. Пивко пили и болтали о разном. Заходит значит к нему одна девушка зовут Оля. Естественно его жена отвечает что его нет дома по причине веселого настроения и полного удовлетворения жизнью. А та девица та ещё, отступать не любит. и просит значит скинуть ей на флэшку че то там что ей нужно и в такой настойчивой форме что отказать себе дороже, ну вот значит берет его жена эту флэшку к нам подкатывает типа — че делать мне, а мы её базарим:"её пока нам дай скатаем с неё че-нить интересное, а ты пойди к неё и поеби ей пока мозги типа че куда вставлять и какой стороной". ну отошла и начала эту пластинку Оле втирать. А надо сказать мы до Олиного прихода музыку громко слушали а после просто её на паузу поставили, а колонки на полную мощность стоят. ну значит коннектим флэшку шарим у неё там ну и паралельно качаем че понравится, качал он прогой где при окончании скачивания звучит мелодия типа скачивание завершено. и картина маслом после которой мы просто лежали — значит стоит жена друга в дверях и изображает дурочку из себя типа мол ни че не знаю про систему, а помочь хочу та ей старательно объясняет, а жена опять ни в какую, и т. д. и в этот момент на всю хату(если не на дом т. к. колонки у него 200 ватт каждая) на полной громкости раздается сообщение о завершении закачки с флэшки, как в этот момент чувствовали эти две особы в подъезде мы уже были не в состоянии себе представить, т. к. валялись пополу от смеха.

Рамблер ТОП100