И о трудностях с логистикой. Среди всех вещей, которые меня уже достали в моей квартире, есть две такие, что хоть плачь. Это — баян и швейная машинка. Но с швейной машинкой еще как-то можно "договориться", но куда девать баян? Это же громадный ящик, занимающий существенную часть жилплощади. Тут вспоминаю, что у одной моей подруги из Нидерландов мама преподает в родной городской музыкальной школе. Звоню:
— Солнышко, а не спросить ли тебе у мамы: нужно ли в их школе тульский трехрядный баян, естественно, даром.
— Неожиданно, но спрошу.
Через некоторое время получаю звонок от одной гражданки:
— Ой, а вы действительно хотите даром отдать свой баян?
— Да, конечно
— А где вы живете. Мне сказали, что где-то в центре. А где конкретно?
— Да близко к рынку, на.... улице.
— Так и я там же. А дома номер?
— Ну...
— Так и я в том же. У меня подъезд третий, но если считать от ворот, то второй.
—... и у меня такой же..
Нет, дом у нас старый. когда строился кооператив, то все друг-друга знали. Но время, время.
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Больше всего в жизни я любила, когда моя мама-актриса рассказывала театральные байки. Я могла их слушать по несколько раз. Одной весёлой историей сегодня поделюсь с вами.
Работала она в одном театре в Хакасии. В репертуаре была пьеса-сказка, и ей, молодой актрисе, досталась роль Феи Тавхуды. Этакой а-ля восточной красавицы. Фей было несколько. И у них в сцене соблазнения главного героя был танец.
Были они на гастролях, мотались по небольшим сельским клубишкам. Изначально на сцене было достаточно много декораций — скалы, деревья, кусты и прочие атрибуты волшебного мира. Но, по мере уменьшения площади очередной сцены, всё не выставляли.
С этим спектаклем у мамы сразу не задалось. Вернее, с первого дня гастролей почти на каждом представлении с ней что-нибудь происходило. Началось с того, что в танце, темпераментно раскрутившись, Фея улетела в кулисы. В другой раз повисла на расписном заднике. Это расписная ткань, которую вешают позади декораций. Когда на третьем спектакле она нечаянно попала пальцем главному герою в рот, этой сценой заинтересовались все театральные.
В кулисах собирались все участники спектакля, не занятые в этой сцене, и внимательно наблюдали, что на сей раз "отмочит" актриса. А казусы продолжались. Однажды сцена была настолько мала, что из деревьев, закреплённых снизу на металлических крестовинах, оставили всего одну березку. Мама ее умудрилась отчаянно пошатать. А на следующем представлении вскочила на бутафорский камушек и чуть с него не свалилась — он шатался, будто не каменный вовсе.
Наконец, перед очередным спектаклем, гримируясь, коллеги начали обсуждать, что на этот раз "ушатает" Фридочка (такое необычное имя было у моей мамы).
— Да сегодня вроде уже и ронять-то нечего, — сказала одна актриса.
Но, всё равно, все пошли смотреть. На сцене были пара деревьев и одна небольшая скала из папье-маше. И в неё аккурат влетела попой Фея Тавхуда. Скала не выдержала, опрокинулась так, что перед зрителями только мелькнули ноги в балетных тапочках.
Кулисы сотрясались от смеха.
В автобусе, на котором возили артистов, был водитель, который был в курсе сценических происшествий, поэтому сразу же нетерпеливо спросил входящего первым пожилого старенького еврея:
— Ну, как сегодня?
— А сегодня Фридочка своим попом скалу уронила! — ответил актёр, сильно грассируя.
* * *
Ближе к концу СССР купили мы с батей в Риге мопед фабрики (в переводе) "Красная звезда". (Ну правильно, как ещё фабрике мопедов-велосипедов называться, разве что "Красная звёздочка".) Что, впрочем, никак не отразилось на его качестве. Ух как мы его потаскали потом и при первой попытке завести, и при транспортировке на гарантийный ремонт на поезде и т. д.!
В качестве бонуса к мопеду вручили нам угловатую корзину с запчастями и прочим, чрезвывайно похожую на корзину для продуктов в магазинах. И вот тут-то и началась веселуха! Заходишь в магазин — всё нормально. Набираешь товары, платишь, выходишь и тут — начинается!... Самки совка — продавщицы буквально как на амбразуру кидались в защиту "родной" корзинки! — "Стоя-ять! "... Потом нехотя косноязычно извинялись, конечно.
* * *
Хроника погружения человечества в вирт
В 2008 при поездке по США меня поразил закон — водитель не имеет права разговаривать по телефону за рулем, иначе штраф, при рецидиве — лишение прав. Мысленно согласился с законодателями — человеческая жизнь дороже, чем право болтать в пути.
2015 — одна из серий "Черного зеркала", где парень отправляется убить основателя соцсети за то, что находясь за рулем, чувак поставил лайк в момент, когда ни в коем случае не следовало этого делать, потому из-за этого лайка в последующие секунды погибла его жена и его ребенок.
2022, Москва — устав уворачиваться на электровелике от неадекватных водителей, я решил к ним приглядеться в массе и поставил чисто научный эксперимент с минимальной затратой сил и времени — собираясь на пикник с припасами, которыми мой рюкзак оказался забит полностью, я привесил снаружи него все то, что не вмещалось, но выглядело необычно — ракетки, топор, пистолет, боксерские перчатки. Да и сам рюкзак такой не часто встретишь на велосипедисте — объем 120 литров, возвышается над головой. Для чистоты эксперимента надел самую ярко-красную куртку. Перед выездом глянул на карту пробок, где там самая длинная по пути на пикник. Ну и проехал мимо по тротуару, вглядываясь, чем занят каждый водитель.
Сторону тротуара выбрал так, чтобы освещение было максимальное, а я видел лица водителей — так понятнее, чем они заняты и замечают ли они хоть что-то вокруг помимо экрана, поглядывая только на то, не тронулся ли автомобиль впереди. Прежде чем эта колонна двинулась в дальнейший путь и еще с километр брела вяло, потом снова затормозила, я успел рассмотреть около 500 машин минут за пять. Результаты наблюдений:
20% водителей держат смартфоны в руке
30% поставили их перед собой без всякого крепления
40% обзавелись для этого держалкой
Итого 90% в экраны уставились, еще 5% разговаривали по телефону.
Лица:
1% выглядели счастливыми. Откинулись в креслах без всяких смартфонов, и судя по выражению лиц слушали приятную им музыку, а если были пассажиры, то беседовали.
2% выглядели очень занятыми по делу. Срочно отвечали на звонки, лихорадочно печатали или диктовали. Остальные производили впечатление убивающих свое время довольно бездарно — лица были скучны и унылы, несмотря на все развлечения.
Нормального водителя обнаружил только одного. Какой-то дед лет 80 на KIA заметил мое цирковое представление метров за сто, заржал и показал большой палец.
* * *
Немного о наших реалиях...
Цикл жизни горячего поста:
1. Публикуешь.
2. Близкие друзья лайкают, не читая, ты их давно за[дол]бал.
3. Комментируют те, кто понял и разделяет.
4. Комментируют те, кто понял, но не разделяет.
5. Комментируют те, кто вообще них[рена] не понял.
6. В комменты приходят маргиналы и говорят "читали мы говна и получше".
7. Пост распространяют малознакомые люди. За это их ругают собственные ненормальные друзья.
8. Малознакомые оправдываются за перепост и защищают тебя. "Вы просто мало его знаете", пишут они.
9. Ненормальные друзья малознакомых [ман]дуют к тебе на страницу, чтобы лично плюнуть в глаз.
10. Банишь этих уебков.
11. Постом делятся незнакомые люди.
12. На перепосты незнакомых, построившись свиньёй, идут пиджаки, с культей вместо чувства юмора. Половина учит жить, вторая приводит за руку википедию.
13. Банишь и этих [м]лядей.
14. Пока ты бегал в бан и обратно, в комментах уже час несут х[ер]ню. О чем был пост, давно никого не [колыш]ет.
15. Сползаются говорящие черви, чтобы крикнуть "я существую"!
16. Переводишь пост в приват.

Рамблер ТОП100