У нас на работе из окна "живописный" вид на улицу, весна, голые кусты шиповника, и около пары десятков презервативов выброшенных из вышестоящих окон. Некоторые валяются на земле, некоторые застряли в кустах и висят на розетках шиповника. Однажды подхожу к окну, пасмурно, льет дождь, на душе философское настроение, гляжу на этот ландшафт задумчиво... Через пол минуты молчания выдаю глубокую мысль:
— А ведь у каждого презерватива своя история...
Комната взорвалась от смеха.
15 мая 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История реальная, и произошла она с моим знакомым.
Тогда он (допустим, Дима) учился в седьмом классе, и, как положено любому подростку в его возрасте, меньше всего на свете хотел учиться. Вместо этого он любил кататься на велосипеде, общаться с друзьями и просто обожал свой мобильный телефон, который к тому времени уже мог потягаться силами с карманным компьютером.
Живёт Дима со своей бабушкой, очень бойким и энергичным человеком, несмотря на почтенный возраст. И ей очень хотелось, чтобы её внучок, который неплохо учился и был крепким хорошистом, стал отличником (Кстати, Диме было на это по барабану). И он, для того, чтобы хоть как-то избавиться от её общества, запирался в туалете и проводил там около 40 минут, в течение которых переписывался с друзьями по мобильному телефону. И однажды его бабушке это надоело.
Сначала она велела ему выйти из туалета, но тот отказался напрочь. Она в сердцах крикнула, что если он не выйдет через пять минут, то она достанет топор и пробьёт дверь. Дима обещал ей, что скоро выйдет.
Минут через десять он услышал какой-то странный звук. Любопытство пересилило упрямство, и он открыл дверь.
На пороге стояла бабушка С ТОПОРОМ в руках.
По словам приятеля, он даже не понял, что случилось дальше. Он заорал дурниной и бросился прочь, в свою комнату. Бой обошёлся без потерь: бабушка поставила топор на место и пошла к внучку учить с ним уроки. Занавес.
* * *
Наткнулся на довольно интересное реальное объявление.
"Мечтаете о новой сковородке со съёмной ручкой? Зачем она вам? Возьмите нашу — она вообще без ручки (недавно грохнулась об пол и ручки как не бывало).
Так же в ассортименте присутствует стеклянная крышка кастрюльная! Да-да, и тоже без ручки! Что значит "как ею пользоваться"? А что тут уметь-то? Ножичком подцепил, прихваточкой ухватился, пару раз обжёгся, но это ничего — крышку-то снял!
Помимо сковороды и крышки имеются:
— пульт из-под телевизора без батареек, НО перемотанный скотчем;
— аудио и видео кассеты без плёнок, ЗАТО разукрашенные;
— телевизор кухонный без изображения, НО со звуком;
— сестра маленькая, ЗАТО умеющая из обычной сковороды и крышки сделать "кухонный набор хозяйки" со съемными ручками, обладающая незаурядными способностями терять батарейки, ломать телевизоры и декорировать выпотрошенные кассеты...
Я готова продать сестру за 10 рублей в хорошие руки. Торг возможен."
* * *
Вот собственно и моя история.
Дело было в последнюю сессию нашего обучения, уже в магистратуре — в группе шесть человек, кто работает, кому просто лень. Короче, на ленты появлялись крайне редко, наличие конспектов соответствующее.
Пришла пора сдавать зачеты-экзамены, последняя неделя семестра. Чтобы рационально использовать время, решили совместить сдачу одного предмета с лекцией по другому, просто, по очереди выходили из аудитории на зачет. Первая пошла я. А зачет на кафедре проходил. Дошла до кафедры — поняла, что не знаю как предмет называется, спустилась посмотрела в расписании, все — иду гордая, типа, подготовилась. Дохожу до места приема зачета, и тут диалог с преподом (П):
П: Где вы были? Почему так поздно пришли?
Я: Дак, вот... Эта... На лекции у Иванова (фамилия препода, у которого лекция сейчас).
П: Ага, ясно... А как называется предмет, который у вас Иванов ведет?
Да, неожиданный вопрос... Это был единственный вопрос для меня на этом зачете... Да уж, к такому я готова не была.
Прихожу назад на лекцию, вся остальная часть группы как-всегда расспрашивает что и как. Ну, я им поведала про каверзный вопрос.
Пошел одногруппник Андрюша сдавать, тоже спустился к рассписанию, но, в отличае от меня, посмотрел как называется предмет, который Иванов ведет. (Сдедуя моему горькому опыту). И вот диалог с преподом:
П: Ну, зачем пришли?
А: Зачет сдавать!
П: Какой зачет, по какому предмету?
А: Не растрерялся, хотя названия и не знал. Сказал первый предмет, который вспомнил.
И тут в разговор включается Зав. кафеддры:
Андрей, ну что вы такое говорите, вы же мне его два дня назед уже сдали.
Плакала все кафедра.
P.S. Зачет дифференцированным был — все пятерки получили.... Магистры, как-никак. :)))) Да и подготовились неплохо.

Рамблер ТОП100