Было вчера вечером.
По каналу ДТВ шла передача "Опергруппа, на выезд!".
Кто не видел — там рассказывают про бытовые и не очень преступления.
И в процессе просмотра меня просто убила наповал одна тетка, которая сказала: "Я закрыла руки глазами!".
Понятно, что она оговорилась, просто картина сразу вырисовывается красочная.
16 февраля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Гуляла с собакой — зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще насс@ть на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный — Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку на уже на улице. Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет.
* * *
Разговор, произшедший в штатах, между водителем авто VW (кабриоллет) и механиком, заполняющим анкету на авто:
М.: Какая у вас машина?
В.: Тёмно-синяя, вон там, справа припаркована.
М.: Какая марка машины?
В.: Фольцваген.
М.: Модель?
В.: Фольцваген, кабриолет.
М.: Джетта?
В.: Нет, кабриолет.
М.: Модель — Джетта?
В.: Кабриолет! Кабрио. Крышка открывается! Выпуска 2000го.
М.: Ну, хорошо. Пройдёмте к машине.
Идут. Механик открывает дверцу водителя и смотрит, что на "ярлыке", приклеенном к креслу написано "Гольф".
М.: Так, у вас Гольф значит. (записывает).
В.: Какой Гольф? Вы что? Это кабрио!
М.: Modeli Гольф. Специальный выпуск.
В.: Да вы что? Какой это гольф? Видите — кабрио!
М.: Не волнуйтесь! Model" Гольф лучше Джетты.
В.: При чём тут Джетта?
М.: Какие пробелмы с машиной?
В.: А как вы сможете её починить, если вы думаете, что это Гольф, а не Кабрио?
М (вздыхает).: Да, у вас Кабрио, модели Гольф. Вот посмотрите, здесь написано...
В.: Это, наверно, на фабрике ошиблись.
Механик пускается в обьяснения, что кабриоллеты 2000 -2002 бывают двух видов — собранных внутри, как Джетта или Гольф. Мужик с трудом убеждается. Вот так он и открыл для себя, что ездит на Кабрио, модели Гольф.
* * *
По важному поводу собрал друзей на турбазе. Накрыл поляну. Сидим, пьем, закусываем в домике. Тут я вспоминаю, что еще хотел икры на стол поставить. Позвонил в ресторан, заказал. Через пять минут приходит блондинистая деваха-официантка и ставит передо мной вздутую банку. Я ей говорю: "Девушка, куда ваши глаза смотрят? Вы что, не видите, что банка вздутая, бомбажная, а попросту испорченная!" На что эта звезда невозмутимо отвечает: "Да туда просто икры переложили!";))P.S. Когда, для проверки своей теории, она ткнула открывашкой в банку желтая вонючая струйка ударила ей в глаз, но, похоже до конца не убедила. Мы посоветовали ей вернуться на кухню и там еще попробовать икру на на вкус.

Рамблер ТОП100