Рассказал мой знакомый. Далее от первого лица. На работе у нас уборщица необъятных размеров. Если она встает в дверном проеме, она закрывает его полностью. А двери у нас расположены буквой "п". То есть если я выхожу из своего кабинета, то оказываюсь в коридоре лицом к кабинету своего коллеги — Вадима, а слева будет еще один кабинет. И вот, выхожу я как то из своего кабинета, чтоб зайти в кабинет который слева, в это же самое время, из двери напротив выходит ВадимЯ и ему тоже нужно в тот кабинет. Мы молча смотрим друг на друга, я открываю дверь в тот "левый" кабинет и не глядя делаю жест рукой чтоб он шел первый... Тут мы оба поворачиваемся лицом к этой двери и что же мы видим!!! Наша уборщится стоит в проеме и, нагнувшись, выжимает тряпку!!! Я замер в своем пригласительном жесте в полном шоке от увиденного. Вадим подумал и говорит: "Нет! Спасибо! В другой раз!"
Смеялись долго.
08 ноября 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Седня утром запрыгиваю на станции Менделеевская в первый вагончик. Уселась, книжечку читаю, похохатываю периодически. Только стартовали со станции Владыкино, как слышу БА-БАХ !!! открылась дверца на кабине пилота, а там огоньки всякие помигивают, проводочки торчат. Ну я нагляделась на эту елочку и тут открывается дверца из кабины пилота и к нам входит водила этого аццкого состава. Оглядел он все это, захлопнул дверцу и удалился восвояси. А поезд-то все это время ехал на приличной скорости !!! Я потом проверила, один он был в кабинке за стеклом. Вот так-то, носите запасные трусики Господа.
* * *
Идёт занятие, преподаватель рассказывает тему и для обьяснения ресует схемотично на доске. За первой партой сидит парочка, которая давольно шумно всё это коментирует и задаёт много вопросов преподавателю и старается всячески его подцепить. Своим поведением сия пара уже давно раздрожает препода, да и многих сокурсников.
В определённый момент, когда на доске не осталось места, препод говорит:
— Ну вот, сейчас я сотру все эти "художества". Ведь я "художник", от слова "худо".
На что один из этой пары говорит.
— Ну почему, по моему, у Вас очень хорошо получается!
На что тут же следует ответ преподавателя
— Это потому что Вы одного уровня со мной "художник"!
У парня немая сцена, его сосед просто катается рядом в истерике, а весь класс радуется что того таки "уделали".
* * *
Навеяно недавней историей про пейджер. Года два назад я ездил отдыхать на базу отдыха, принадлежащую Техническому Универу. Ну и чем заняться молодёжи в таком чудотворном месте — конечно бухать. И вот в один из вечеров мы сидели небольшой компанией и квасили.
Одному из участников сего действа приспичило в туалет не по-маленькому, назовём его Ваня и он удалился. Через некоторое время, Ваня вернулся. Глаза его были полны обиды и болью утраты. На вопрос о том, что случилось он ответил, что уронил мобильник, не очень дорогой, но всеравно обидно. И мы двинулись возволять средство общения из зловонной ямы. Придя на место, обноружилось, что лапмочка в сортире отсутствует, а естественного освещения в силу времени суток также не предусматривалось. Мы конечно пробывали подсвечивать онное отверстие другими мобильниками, зажигалками, но всё в пустую.
И тут пошли предложения — дозвониться до несчастного телефона. И когда из очка стал доноситься приглушенный звук мелодии, начался такой повальный ржач, который подкреплялся фразами: "до гоVна не дозвонимся..." или "... гоVно не отвечает или находится вне зоны действия, попробуйте позвонить позже...", что не о каких спасательных операциях не было и речи. Все были в скрюченном состоянии от хохота. Решено было продолжить поиски в светлоее время суток, т. е. утром. Но и утром его не было видно ТАМ.
P.S. Несчастный владелец ещё на протяжении 2-х дней ходил в то злополучное место и звонил, а телефон глухо отзывался в глубине, пока незамолчал на веки.

Рамблер ТОП100