Идем мы как-то по сельской улице я, моя девушка и один наш общий знакомый. Разговор зашел о современном ceксуальном воспитании. Я спрашиваю у девушки:
— N, а как тебя в этом плане родители воспитывали?
На что она ответила:
— Да никак. Единственное что — так это сестра мне ПОКАЗЫВАЛА как пользоваться презервативом.
Мы ржали так, что хозяева ближайших домов вышли посмотреть что такого случилось, а девушка еще долго ходила и дулась.
22 июля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Как в том анекдоте про шарик: смеешься, свинья, а мне уши заложило!
Вот вы говорите, "лампочка во рту", а это еще цветочки.
Под Новый год один гений петарду в зубы засунул, причем не мальчик уже, а додумался.
То-ли он ее вытащить не успел, то-ли и не собирался.
В результате: выбито немало зубов, разрывы мягких тканей лица, т. е. щек и так далее.
Ну не д@лбо@б ли?!
* * *
Еще про велосипед — тормоза придумали трусы.
Сидели мы как-то хорошо у товарища, и как обычно понадобилась добавка. Денег особенно не было, и тут меня осенило, что уменя дома валется целая полторашка медицинского спирта. От его до моего дома кварталов 5 или 6. Ну пешком, ясное дело, в лом, а у него в коридоре спортивный велосипед стоит. Решение принято. Кто не знает, у этого велосипеда нет тормозного механизма в задней втулке, а только два ручных на тросах и колодки на ободах.
Ну выехал я, уже темно , машин нет, звезды светят, настроение отличное, дорога ровная. На этой волне разогнался я на всю катушку, километров 30, наверное. И вот, мой поворот, я жму на оба рычага — реакции никакой. У него оказывается и до этого передний тормоз не работал, а теперь задний тросик оборвался, когда б я там техосмотр проводил!
— Б@я-я-я-п@@д-е-е-ц!!
Успел я подумать, а может даже сказать. Моему полету, после встречи с бордюром, позавидовал бы Бэтмэн. После этого я еще пропахал пару метров по засохшей грязи рожей, разбив ее в хлам и сломав нос.
Конечно, добавки друзья не дождались...
Мораль — не садитесь за руль в нетрезвом виде!
* * *
Недавно к нам на работу(а работаем мы заводе) пришел переводом бывший начальник производственного цеха (а мы работаем в отделе где большинство работ производится на компьютере). Работает он работает , и переодически нас спрашивает как и что нажимать на клавиатуре и тд. Проходит время, а он все спрашивает и спрашивает, ну нам конечно поднадоело это, и мы все реже как то стали обращать на него внимания, мол как так начальник цеха, а компа в глаза не видел, даже подсмееваться стали. Вот как то раз сидит он за компом что то там печатает, печатает, пыхтит , бубнит что то про себя, курить бегает часто, И так целый день. Нам конечно интересно стало что он там делает: подхожу спрашиваю мол что за проблема? а ОН говорит бумага кончилась, я ему как так мол бумаги вон сколько и вообще ты на печать не выводил! а он все бумага кончилась, да бумага кончилась: ну я в его комп глянул: он WORDe что то добавить в старый документ хотел. а область печати там выделена, и новый текст который он печатал получается на сером фоне, вот он мне показывает и говорит вооот я ж говорю бумага кончилась.

Рамблер ТОП100