А диалог с их секретуточкой у нас вышел следующий:
— К вам в солярий на 3 часа записаться можно?
— Только в том случае, если вы твердо уверены, что вашей девушке хороший шашлык дороже парня.
07 августа 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Кризис сер!
Я работаю в большой компании которая занимается ИКС производством в ИКС городе. Раскрывать всех карт не будем дабы не смутить участников данной истории. Как и во всякой большой организации не просто большой, а очень большой таких у нас в России не так много раз два и обчелся, у таких компаний много всякого рода ЗАО ОАО и ООО которые входят в ее состав. И вот будучи сотрудником одного из таких ЗАО занимающегося проектными работами для данной компании стал участником данной истории. Как и все предприятия испытывавшие в настоящее время проблемы в связи с МИРОВЫМ финансовым кризисом наше отнюдь не стало исключением. К нам пришел приказ сверху о том, что мы должны затянуть пояса по туже и молиться на верхушку компании, что вообще работаем и что они периодически дают нам нашу драгоценную и всеми уважаемую зарплату. И так пятница где-то три часа сидим в кабинете грезим о предстоящих выходных планируем вообще работаем. Обычно в этот период все наше ЗАО тихо сидит после обеда и ни кого не трогает, чтобы мирно и тихо уйти на выходные с меньшей головной болью. Но не тут то было. Раскрывается дверь и в дверях появляется наш зам. главного инженера (по характеру человек шабутной и паникер, при появлении какой-либо проблемы начинает возмущенно выдвигать свои требования и предполагаемые решения не дослушав даже половины вопроса который ему задают не давая открыть рот и договорить проблему до конца, вообщем среди своих его окрестили электровеником или человек паника). С порога не взирая на тот факт, что уже пятница и Уже после обеда он начинает докапываться до меня и до моего коллеги срочно найти ему завод производящий таку и такую-то технику. При том мы с коллегой по его мнению просто должны грезить информацией о производстве данного оборудования и знать не только что за завод и где находится, а какой кофе любит директор данного завода черный или с молоком. Вот и после полуминутного ожидания не получив ответа с криком "еп вашу мать" начинивает яростно орать, что понабрали дармоедов ни черта не знают и уволю нах…. Так как коллектив отдела был мужской естественно все это происходило на нашем мужском диалекте с крепким словечком… После таких высказываний мы с коллегой решив не париться зря говорим, что мол в связи с отсутсвием подключения наших рабочих компьютеров к интернету данную справку по заводу вадать не могем. Реакция была незамедлительна! Опять вспомнили наших родственников до седьмого колена включая троюродных и мы с коллегой были отправлены к нему в кабинет за его компьютер, который был подключен к Интернету с конкретно поставленной задачей срочно найти завод. Через 15 секунд задача была решена. Название завода было торжественно представлено его сиятельству и мы, не долго думая, от греха подальше поспешно удалились в курилку дабы обдумать те выражения, которые были высказаны нам про нас и наших родственников. Выкурив по сигаретке мы подумали и Я решил выпросить все таки у начальства Интернет, мол не справедливо в соседних отделах все пользуются и горя не знают, а в нашем ни у кого включая начальника. Не долго думаю за подписью начальника пишем служебку директору нашего ЗАО. Мол так и так для производственной необходимости и решения сверх важных проблем просим подключить рабочие компьютеры меня и коллеги к сети Интернет. Несем ценное произведение литературы к начальнику отдела на которое он заявляет:
— А я что лысый?! Меня пишите тоже.
Не долго думая, вписываем в нее начальника да чтоб не было всем обидно и весь наш отдел целиком. Опять тащим ценное произведение искусства насяльнику, он торжественно подписывает, его ставя дату и свою роспись. Дело сделано надо только поставить визу нашего куратора, а именно нашего всеми любимого электровеника и главного инженера и все Интернет будет.
Идем к зам. Гл. инженера просим поставить визу. Бегло прочитав служебку наш электровеник удивительно вежливо просит срочно позвать нашего начальника. От такой вежливости стало даже не по себе! Ну думаю счас что-то будет. Так как его кабинет находился совсем рядом с нашим я решил прикрыть дверь ибо когда этот человек возмущен его слышно даже на первом этаже хотя мы и он находимся на пятом. Начальник ушел, сидим ждем. Начинается дикий ор. Какие-то стуки по столу. Слава богу! слов разобрать было практически не возможно.
Через три минуты ОР прекратился и грустный начальник заходит в отдел. На мой неожиданный вопрос "Что Интернета не будет?" начальник так обиженно посмотрел на меня, что от такого взгляда заржал весь отдел, еще бы как говорится без вазелина ни за что его только что отодрали. Когда весь отдел успокоился начальник добавил что зам. Гл. инженера посоветовал выписывать журналы так как в стране кризис и Интернет слишком дорого! От его слов отдел опять выпал под стол...
* * *
Навеяно последней рекламой о длине ресниц и выразительности глаз.

Есть две какие-то марки удлиннителей (не помню какая от какой фирмы). Так вот одна обещает удлиннение на 70% и увеличение выразительности на 100%, а вторая — удлиннение в 2 раза, а увеличение выразительности — в 12 раз.

Если про длину ресниц всё более-менее понятно, то с выразительностью глаз дело обстоит похуже. Но не вдаваясь в подробности, что такое выразительность глаз и в каких единицах она может быть измерена, на лице имеем некую функциональную зависимость выразительности глаз от длины ресниц. Причём очевидно, что она нелинейная. Предположим, что она квадратичная. Тогда получим следующие решение:

у=(670/21)*x^2 — (1779/21)*x + 1130/21, где у — выразительность глаз x — длина ресниц

А теперь следствие: Если ресницы обрезать (или выщипать) полностью, то мы получим увеличение выразительности глаз примерно в 53,8 раза! Что значительно лучше всех рекламируемых вариантов...
* * *
Знаю уже, какие комменты получу, ну да уж ладно. Как говорится, жизненный случай.
Решил сегодня доесть остатки винегрета, который подружка приготовила.
Плеснул туда немного масла, — чего-то он мне слишком постным в прошлый раз показался, — сделал первый заброс, жую. Думаю, пересолила она его, что ли, и горчит еще. Вроде, вначале такого не было, а испортиться за сутки в холодильнике не могло. Ну, вы уже, наверное, догадываетесь — я в задумчивости из двух рядом стоящих бутылок выбрал ту, в которой средство для мытья посуды. Ладно еще, проглотить не успел. Подруге скажу, что благополучно все доел, а то обидится. А на этот сайт она не заходит, хоть тут повезло.

Рамблер ТОП100