На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все слышали): "Алеша, медленно"
До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))
31 июля 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Выезжаю с детьми из "Ленты". Сын, заметив машину гайцов, кричит сестре:
— Алиска, скорее пристегивайся, там менты!
Потом, посмотрев на машину внимательнее (гайцы писали кому-то протокол), недоуменно спрашивает:
— У них что, заложник?
* * *
Соседка Надя выгуливает по утрам здоровенного пса. Рассказала сегодня — проходит мимо нашей помойки, а там сидит здоровенный бомж и натурально ест руками мякоть из половины арбуза, кем-то выброшенного.
Надя, добрая душа, в сердцах говорит — что ж ты арбуз ешь, еще ж не сезон, там нитраты, химия, да еще руками грязными, мухи мол над ним летали.
На что бомж злобно отвечает (дословно):
— Вот, с@ка, что ж ты одна должна витамины жрать?!
* * *
Начало 90-х. Я только закончила школу. Мама меня сопровождала на поступление. И вот мы из глубинки приехали в гости к ее подруге по институту тете Оле в Москву. Мама пуританского воспитания, меня пичкала тоже, что мужчина и женщина делают "это" только для того, чтобы родить ребенка. Положили маму на кровать в комнате молодой пары (дочери с зятем), уехавшей на курорт. Утром застилая кровать и случайно загнув матрац, мама обнаружила презервативы в виде ленты из кругляшков. На что мне было многозначительно сказано: "Смотри какая в Москве антимоль продается, надо Ольгу попросить и мне купить" (если кто помнит, таблеточки антимоли в ленте продавали)

Рамблер ТОП100