Я думаю, очень многие смотрели "Служебный роман".
Там есть сцена, где Калугина узнает у Верочки "Что сейчас носят, так, для родственницы".
Верочка рассказывает, что сейчас (на тот момент) носят сапоги на каблуке гармошкой.
Калуги — с испушанным уливлением:
— Что гармошкой? Каблуки?!!
И Верочка с непередаваемой презрительной интонацией:
— Голенищ-щ-ще...
И такой взгляд — сверху-вниз-обратно.
Это преамбула.
Амбула.
Ножка у меня немаленькая — ношу 41, собссно, как и многие дамы.
Пытаюсь купить себе сапоги упомянутого размера, но — ИХ НЕТ НИГДЕ!!! А если есть, то жуть страшнейшая.
Захожу в последний на тот день магазин, спрашиваю сапоги.
И продавщица (именно продавщица, а не продавец), такая девица, с интонацией Верочки:
— Таких не бывае-е-ет...
— Совсем?
— Да-а-а... Кому ж такие лыжи нужны-ы-ы-ы...
Как я ее не убила на месте — для меня осталось загадкой.
Единственное, что греет душу — когда я хлопнуда их стеклянной дверь, она — дверь ... потрескалась, причем конкретно.
11 декабря 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Эта история произошла со мной во время службы в израильской армии, тогда я с успехом закончил срочную и первелся на контракт. Был я обыкновенным водителем патрульной машины, бронированного хаммера или суфы (американский "STORM"), В зависимости от того, что успевали починить в мастерской после очередного патрулирования по узким улочкам арабских деревень под градом камней и старых холодильников, заполненных бетоном, которые арабы с удовольствием сталкивают с крыш двухэтажных домишек пытаясь попасть на крышу джипа. Мы им по всяческому втолковываем, что старые холодильники и камни нам ни к чему, но ничего другого почему то не получаем. Разве что бутылки с зажигательной смесью. в этих случаях приходится стрелять на поражение, шутки закончились. В этот раз мы выехали на вечернее 8 часовое патрулирование, с 18 до 2 ночи. Патрулирование обещало быть скучным, задача-охрана еврейских поселений, проверка подозрительных машин. Нужно сказать, что недавно меня перевели на соседнюю базу, а на предыдущей у меня остались друзья. И вот, часикам к 11 ночи, я уговариваю командира наведаться к соседям в гости, скуку развеять, тем более на старой базе сейчас находится рота, состоящая из одних девченок так называемая рота "каракаль". Подъезжаем мы к кпп-никого нет! моргаю фарами, свечу выносным прожектором- никого нет! вот, думаю, девки, и кто ж вас то в армию призвал! а части то боевые, находимся мы в состоянии войны- и тут кпп без охраны! всякие мысли лезут в голову. решаем не поднимать пока по связи нашу базу, я досылаю патрон в патронник и начинаю карабкаться на 2 метровый забор, мои солдатики ждут у машины, фары погасили, мотор заглушили- тишина... забор, собака, высокий, узкий, на верху колючка, мрак. в конце концов забираюсь я на верх , не удерживаю равновесие, начинает меня клонить вперед. все , думаю, надо прыгать, а то упаду как мешок с дерьмом. переваливаюсь на другую сторону, зацепляюсь курткой за колючку и начинаю елозить, пытаясь освободиться. краем уха слышу похрюкивание- моя группа реагирует на клоуна с автоматом. в конце концов куртка таки рвется и я падаю на асфальт- причем чудовищно неудачно- головой об асфальт сверху по той же голове меня бьет мой же автомат, а "глилон", с@ка, тяжелый. прихожу в сознание- хрюканье за воротами уже откровенно переросло в приглушенный ржач со всхлипываниями. поднимаюсь, поправляю разгрузку(из за нее не удержал равновесие, килограмов17) и медленно иду вглубь базы. не успеваю сделать и 5 шагов, как резкий свет бьет в лицо и женский голос пищит на иврите- стой! ты кто? ну тут меня понесло, хорошо что русский мат международный и общеизвестный. оказалась- уснула на посту, проснулась от грохота моего падения. дело мы конечно, замяли. а то б ее в армейскую тюрьму на месяц, да и меня б по головке не погладили за самоуправство. самое обидное, что девченок красивых в этой роте не оказалось. зато сослуживцы еще пару дней похрюкивали, вспоминая как я учился летать с 17 кг. балласта+тяжелый, с@ка, глилон.
* * *
Играют дети во дворе (не анекдот, из подслушаного):
— Я с вами играю. Только чур я Дед Мороз!
— Вали отсюда за своей пенсией, Дедушка!
* * *
Только что произошла, жаль не могу смеяться громко, на работе, начальство рядом: мы с программистом (он находится в другом городе) обмениваемся каждый вечер базой 1с через сайт в интернете, и у нас обычно происходит такой разговор по аське: "Я выложил, забирай" или я пишу: "выложишь-скажешь?". А сегодня, не знаю, что случилось (пятница-вечер), я ему пишу: "вылИжешь-скажешь". Увидев опечатку, было поздно, сообщение отправлено, вот так, всего одна буква, зато какой смысл...
p.s. он не отреагировал

Рамблер ТОП100