Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в основном [ман]дюли.
Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с инопланетной цивилизацией.
После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы, вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим, болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с Торбинса, который ему совсем не нравится.
Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали.
Тут наш автобус подошел, Икарус "гармошка". Зашли мы в автобус, а мужик никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали.
Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать "много на одного", "что за молодёжь пошла". Но когда представитель инопланетной цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной цивилизации на улицу.

С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед неизбежным.