Вчера после многочисленных попыток залезть в Интернет с раздолбанного подержанного модема, решила развеяться и сходить в кино. На фильм про Индиану Джонса, люблю я это дело.
Подхожу, значит, к кассе, и невозмутимо так прошу:
— Один взрослый на "Индиана Джонс и королевство хрустального сервера".
Меня не поняли.
P.S. Фильм называется "Индиана Джонс и королевство хрустального черепа", кто не знает.
26 мая 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
есть у меня кореш Жора, от природы ненаделен интелектом, а так нормальный чел. Теперь сама история. Поскольку как я уже говорил интелектом ненаделен, то в школе он учился соответственно а именно никак, т. е. мы все неотличники а даже скорее троечники с натяжкой, а Жорик даже не двоечник, он просто приходил в школу потомучто так надо, все остальные манипуляции с учебным процессом за него решала мать, а на дворе стоял 1988 год соответственно ни окаких взятках речь нешла, все решалось спомощью справок и личных бесед с преподами, поэтому Жорика никогда неспрашивали, а после всяких там конрольных автоматом ставили 3-ку. И вот ситуация, конец мая, окончание 8-го класса, уже даже учебники сдали, сидим маемся на математике, вдруг училка говорит, к доске пойдет и называет фамилию Жорика, в классе аж тишина гробовая наступила, Жорик подходит к доске берёт мел, и училка диктует ему, четыре умножить на три, решишь ставлю 5 и ПОДСКАЗКИ НЕ ЖДИ, весь класс в покате, а Жорику пох, он поворачивает голову к классу и начинает кивать мол какой ответ, все просто ржут училка тоже, напоминаю дело просходит в 8-м классе. И ведь ничего живет он сейчас нормально, итачки есть и с хатой нет проблем и работает, догодались где правельно он МЕНТ
* * *
Роем на улице траншеи под канализацию. Перекур. Сижу в этом окопе и замечаю приближающиеся 2 машины.
Мужик из первой спрашивает: — Чё копаем?
Отвечаю: — Канализацию ведём.
Первый водила уезжает, а второй, на следующей тачке, с выпученными глазами интересуется: — Слышь, А о чём тот мужик спрашивал? )
* * *
Давно это было. Я тогда был молодой, выпить мог много, но старался пить поменьше. Поехали мы на экскурсию в Эстонию на пару-тройку дней, на остров Сааремаа(он тогда так назывался, теперь — не знаю).
Что-то случилось, и наш автобус остался без гостиницы. Что делать — ни малейшего представления. Стоим, тихо ругаемся, не спеша проходит мимо эстонец. Услышал, уточнил, говорит нам: "Не уходите", и заходит в милицию, что была в паре шагов от нас. Выходит, говорит:"Поехали" и везёт нас на ночлег в какую-то школу(каникулы тогда были). Сдал нас и исчез, даже сувенир не взял в виде настойки "Малунинику"("Мельничная" — 60 градусов).
Расположились. Женщины по отдельным комнатам, мужчины — в одной большой. А где мужики без баб — там что? Правильно. Сели за стол, выставили, кто чем был богат, а стакан-то один!
Ну и что? стали пить по очереди, травя анекдоты и байки. Пароль:"Твоё здоровье, Ваня!", отзыв: "И ты будь здоров!". После этого выпиваешь, передаёшь Ване стакан, он сам наливает. И снова пароль-отзыв, но уже Ваня — следующему.
Отступление. После этого случая всегда стараюсь пить из одного стакана, по кругу. Выпиваешь столько же, а поговорить выходит больше.
Тогда я пить не хотел. Хотел посмотреть достопримечательности, бо Пикуля-то начитался... А куда там что рассмотришь с гудящей-то головой?
И я, когда подходила моя очередь, через раз, передавал стакан следующему и начинал рассказывать анекдот(в то время я помнил их немеряно!). Сачковал так примерно час. Потом эти паразиты заметили. И что, сволочи, придумали — мне за хороший анекдот стали наливать стакан вне очереди!
Проснулся я в коридоре на лавке. Голова была размером с 5-литровый бочёнок для пива, и гудела от одного только движения воздуха за окном.
Но зато что обо мне рассказывали! Рассказывали, что я "быдто голым скакал, быдто песни орал, а отец, говорил, у меня — генерал!"
Я, лично, помнил только, что читал вслух поэму "Лука Мудищев", (которую слышал всего раза 2 но запомнил процентов на 85-90) потом плёнка лопнула...

Рамблер ТОП100