Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
— Сынок, смотри под ноги!
05 сентября 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Смотрел в инете смешные фамилии. Нашел фамилию — Лупин (Вроде бы нормальная фамилия). А вот интересно если бы человек с данной фамилией балатировался в депутаты и за него захотели бы проголосовать люди, то как бы они с гордостью в голосе ответили на вопрос: "За кого будете голосовать?"
* * *
Возле дома под кустом черемухи лежит мужик, над ним сидит, судя по всему жена, теребит его за плечо и просит:
— Вить, пойдем домой, ты пьян.
Мужик поворачивает единственное, что еще может ворочаться — голову, и вещает:
— Я еще не пьян, я еще разговариваю!
* * *
История эта произошла в одном чудном провинциальном городе (название города и института я оставлю в тайне, о правдивости этой истории до сиих пор ходят легенды).
Наступили постпраздничные январские дни, все никуда не спешили, допивали шампанское (водку, пиво, вино, портвейн и. т. п) в своих емкостях для питья и достреливали последние хлопушки (петарды, ракеты и. т. п. ). Короче говоря, наслаждались остатками праздника... Это так сказать присказка, а сейчас будет сама история.
Как-то зимой, после очередной пьянки, затянувшейся до утра, я и еще два моих друга решили сходить на пары. На лекции мы особо не спешили и поэтому решили заскочить утречком за пивасиком, благо магазинчик располагался рядом с общагой. Надо сказать, что это был не даже не магазин, а этакая лавочка, "вросшая" в дом. Итак, затарились мы живительной влагой и начали решать, в какую тару слить сей золотистый напиток, чтобы потом без палева употреблять на лекции по матаналу. Выбор пал на непрозрачную бутыль Кока-Колы лайт, из которой мы собственно говоря и поглощаем алкоголь внутри института. Ну так, вроде все сделано, пора бы уже и идти, а то гранит науки сожрет кто-то другой.
Пришли значит в аудиторию, препод как всегда опаздывал, ну, как говорится: "семеро одного не ждут", решили стартовать не дожидаясь начала лекции. Выпили мы по чуть-чуть и нас развезло: то ли в аудитории очень сильно топили, то ли я и мои товарищи сидели в куртках, то ли оттого что мы были только второкурами, но факт остается фактом — на старые дрожжи лучше не лить...
Но и это было еще не концом: один из моих товарищей (назовем его Ваней) нашел в карманах своей куртки несколько пиротехнических принадлежностей. С чуть ли не криком: "Спорим, пацаны, что я ее зажгу и потушу до того, как она взорвется!", он берет петардочку и ловким отработанным движением проводит ее по коробку с другими петардами. В этот же самый момент в аудиторию входит препод и наступает тишина, в которой четко можно услышать мой голос: "Сергей, науа, ты так пил, чтобы потом так попасть?" и увидеть, как мы с другим другом (предположим Мишей) ринулись в рюкзачок, за секунды открыли его, вытащили все ту же пресловутую тару под пиво, дрожащими руками отобрали у Сергея опасную игрушку и сунули в бутылку. Все это происходило в течение 3-4 секунд. Уже в бутылке петардочка начала взрываться, но так как расстояние до пива было ничтожно мало, то послышался только легкий пук и возмутительница спокойствия упала в объятья живительного напитка.
Препод, услышав мою фразу, адресованную Сергею, и дальнейший пук, выдал: "Молодой человек, я конечно понимаю, что были праздники и вы соскучились по моему предмету, но с диареей лучше сидеть дома!".
Естественно, наш общий друг воспользовался случаем и быстренько утекнул, прихватив с собой бутылку с испорченным порохом пивом.
В итоге, еще весь день мы ходили злые, трезвые и невыспанные, а Сергей успел благополучно набодаться по приходу в общагу и весь следующий день спал...

Рамблер ТОП100