Однажды один мой товарищ, назовём его С. , влюбился в некую скромную особу с большими глазами. И решил он посвятить объекту своей страсти неземной страстные же стишата. Что-то накропал за вечер и решил значит поведать миру, а для начала паре-тройке корешей, свои творенья. И спросить у них совета, как лучше закончить строфу, начинающуюся что то вроде:
И как-то раз... Я встретил вас... и т. д.
Разумеется, помощь другу — святое, поэтому сходу были предложены креативные варианты типа: "приехал желтенький УАЗ", "и потерял я речи глас", "сбежал из лесу дикобраз" и даже "а раз не п... рас". ну и на закуску что-то типа "и аж воспрянул псориаз"...
И что вы себе думаете — почти угадали таки... К счастью?? не с уазом, дикобразом, гласом и п... расом, а с псориазом — через время после бурной ночи любви обнаружилась у С. целая "грибница" — 3!! разных вида грибка...
Да, кстати, бывшему объекту воздыханий стихи не понравились. Тонкая натура...
06 марта 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Есть у меня тётушка. Сама по себе она человек вмеруупитанный, не из тощих, даже очень не из тощих, да и голосок не как у Дюймовочки. Работала она кок-то в магазине. Торговала подгузниками, детским питанием и т. д. Ей ещё мой дядька помогал. Вот значит закончился у них один из рабочих дней. Да видно денёк выдался тяжёлый. Закрыли они свой магазинчик и собрались домой. Тут дядя сел в машину, подождал чуток и поехал. Тут тётка кинулась, увидела, что про неё забыли... И давай бежать...
Тем временем дядя даже и не подозревает, что в машине её нет... Более того... Он уверен, что она в машине. Даже говорит якобы с ней.
Тем временем тётка бежит за машиной с криками и размахивая руками... Дядька же продолжает разводить "дискуссию", только уже появляется мысль, что что-то она сегодня молчаливая какая-то, не отвечает.
Короче говоря, неописуемы были глаза дядьки увидевшего тётку, бегущую за машиной, запыхавшуюся, и всё ещё пытавшуюся кричать и размахивать руками!
* * *
Бытовая история, дочитайте до конца, долго буду писать, но полезно всем!
Дома перестал орать пылесос советского поизводства "Орь". Решили с женой купить импортный, тем более таких, которые служили 10 лет теперь нет. Огромный супермаркет, длинные коридоры со всяческими моделями пылесосов. Пока жена щебетала с оффис-менеджером, смотрю на красивый моющий пылесос, крутая цена и надпись "Упаковка и гарантия от Производителя. Корея" Ну, думаю, это хорошо, Корея очень качественный производитель бытовой техники, это все знают, и я даже умилился в душе этим маркетом, серъёзные ребята! Это преамбула была. Но нам такой не нужен, нужен обычный, с кассетным пылесборником. Фильтры лекго снимаются, даже можно их мыть, всё входит в гарантию! Их тоже много фирмы Борк, смотрю модели — Сделано в России, Сделано в России, одна из них попалась-Сделано в Германии! Вот эту модель и заказал, странно, что не в России, но импортная же) Жена сбегала-оплатила, мне делать нечего, наблюдаю у стойки выдачи товара. Крутой мэн покупает тот самый моющий пылесос, девчонка притащила коробку, под стойкой его заклеила скотчем, поставила на прилавок, срезала скотч(!) и представляет товар покупателю, аки фирма! Увидела мой взгляд и покраснела... Нифига-се упаковка и гарантия из Кореи (подумал я) Да и лано, не я же покупаю, и промолчал. Другая девочка притащила мой пылесос, щебетала много, всё вытащила из упаковки и всё показала как работает. Затем наклеила гарантийную лейбу в какое-то место и попросила её не снимать. На мою просьбу открыть крышку фильтра конечно её открыла, но при этом гарантийная лейба порвалась... Она тоже покраснела, извинилась и и наклеила гарантию на винт блока питания..
Народ! Будте внимательнее, в магазинах вас воспринимают, как лохов! )))
* * *
Сегодня рассказала моя любимая, далее от первого лица:
Едем с подругой в институт утром, заходим в трамвай — перед нами мужик, а у него дно сумки в говне. Захожу, подсаживаюсь к подруге, смеюсь, говорю что вот сумка в какашках, а она замечает: "Не только сумка, но и сам весь..."
Ну, ржу, собираюсь засовывать проездной в кошелек, смотрю, а он в КАКАШКАХ!!!! Блин, тока начало месяца, мне с ним еще дофига ходить.
Вышли, я проезднои на расстоянии протянутои руки несу, подруга мне: " Смотри, да и рука-то тоже..." На самом деле, и рука у меня, простите, тоже в ЭТОМ... Как испачкала сама не знаю... Загадка.....
Дошли до корпуса, пошли в туалет отмываться... Подруга выходит из кабинки: "Ксюх не одна ты везучая, смотри..." А у неё сумка дно сумки тоже уделано, а она еще, дуреха, сумку в трамвае на коленки поставила, следовательно и штаны в том же... Ну, стояли отмывались.. Вот я все боялась что после мыла и воды проездной не будет работать — работает, но гад воняет ((
Долго смеялся, а потом прокомментировал: "Говенное утро" :-)

Рамблер ТОП100