На конечной остановке в промышленном районе, помятого вида мужичок пытается найти достойного собеседника.
Выбор падает на интеллигента в очках и с портфелем в руках.
— Не найдется ли у вас лишних тридцать рублей?
Интеллигент отвечает:
— Они у меня не лишние, но вы же потратите их на спиртное?
Мужичок возражает:
— Ну что вы, исключительно на пирожок.
— Хорошо, пойдемте к киоску, покажите какой пирожок, я его вам куплю.
Перемещаются к продуктовому киоску с брендовым названием, и помятого вида мужичок становиться обладателем пирожка с картошкой.
— Ну вот я же говорил что не на водку.
Достает из кармана запечатанный стограммовый стаканчик.
— Водка у меня уже есть...
Новые истории от читателей
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Во время занятий на университетской военной кафедре нас время от времени вывозили куда-нибудь из аудиторий то для рекогносцировки на местности, то в атаку сбегать. Время – самый конец 70-х. Очередной выезд был на экскурсию в пригородную войсковую часть, где проходила расконсервация хранившейся там бронетехники для отправки в одну из дружественных стран.
Одеты мы были в зеленую форму типа стройотрядовской, а снаружи – армейские бушлаты без знаков различия, солдатские шапки-ушанки и большие серые валенки. Видок тот еще.
Привезли наш взвод на опушку леса, где возле капониров стояли танки, и пустили погулять между ними, понаблюдать за работой настоящих военных. Наш преподаватель, подполковник Д. , ушел вперед общаться со своими знакомыми офицерами (летом наши воинские сборы проходили в этой же в\ч).
В процессе экскурсии я оказался один у крайнего танка возле въезда-выезда в парк. Стоял, задумавшись о чем-то, держа руки, сведенными за спиной. Обернувшись назад, увидел подошедших ко мне двух серьезных военных в папахах. У одного были погоны генерал-майора, у другого – генерал-лейтенанта. Я повернулся к ним и вежливо с полупоклоном сказал "здравствуйте". Руки из-за спины вынуть или отдать воинскую честь не догадался. Они что-то пробурчали и, слегка поевшие ухи, прошли дальше. Минут через 5 нас быстренько погрузили в наш "Урал" и увезли.
До сих пор не знаю, как я должен был их правильно поприветствовать. Но понял, что строевик из меня однозначно хреновый…
* * *
Левон Аронян, которого CNN в 2016 году назвала шахматным Дэвидом Бекхэмом, в Армении является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов.
Как-то раз он поймал такси, чтобы поехать к своему другу. Сел на заднее сиденье, посадил на колени любимую собаку по кличке Пончик и открыл окно. На главном проспекте автомобиль попал в пробку. Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке. Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона:
— Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?
* * *
Первое эротическое шоу.
Время — разгул перестройки на просторах страны, где "ceкса нет".
За 70 лет народ изголодался по эротике в любых ее проявлениях. И тут в нашем провинциальном городе появляются афиши — эротическое шоу.
Зал Дворца профсоюзов набит до отказа, со всеми балконами и т. п. Ну думаю, человек около 1000.
По сцене начинают бегать ОДЕТЫЕ чувихи с пацанами. Народ терпит. Пока. Не выдерживает — а где же эротика?
Начинается свист и топот. Глупые пляски прекращаются. Выходит их руководитель и, так с надрывом, говорит — я знаю что вы хотите (все очень напоминает театральный эпизод из Гекльберри Финна). Проходит время, наверное, чтобы раздеть актрису и вытолкнуть на сцену. Очевидно, это и для них первый опыт.
По сцене начинает метаться, наверное, обнаженная девушка, обернутая в какой-то шифон. Толком ничего не видно. Не больше 5 минут.
Занавес! Народ получил, что хотел. Вот такой в нашем городе был первый эротический опыт. Даже не детский сад по сравнению с тем, что увидим потом.
Но с чего-то надо было начинать..
* * *
Лёху решили все же доставить до порога квартиры, сначала вообще план был только до подъезда, уж больно не хотелось сталкиваться с его благоверной.
В позапрошлую пятницу, Лёха на ногах стоял увереннее, и то мы такую ажитацию почувствовали от взгляда его супруги. А после того как она сказала что о нас думает, и что нас ждет в ближайшем и будущем, прошлая пятница на нашем складе был безалкогольная.
Сегодня же решили пойти на такой трюк, ключи от квартиры у Лёхи есть, подведем, тихонько дверь откроем, его втолкнем, ключи ему в карман и дверь захлопнем.
Пусть она пилит его одного. Для надежности погасили свет в подъезде.
Все прошло быстро, как задумали, довольные собой покинули опасное место быстрым шагом на сколько позволяла координация и на остановке распрощались.
Через час звонок:
— Здравствуйте, это жена Алексея, почему его до сих пор нет дома?
Первая мысль была конечно, отключится и заблокировать номер, вторая витиевато пошутить, но в итоге переспросил:
— А что вы его разве не встречаете у порога? Он должен был упасть к вашим ногам ещё прихожей.
— Вы что издеваетесь, какая прихожая. Телефон не отвечает, по времени уже давно пора быть дома.
— Да час назад, он в свою квартиру зашел.
Слышно что звенит ключами, по звуку понятно что отрывает дверь:
— Да вижу, зашел, только у нас две двери, он мирно спит в тамбуре, звукоизоляция наверное хорошая, вызова на телефон неслышно….

Рамблер ТОП100