И снова про блондинок. Сама я блондинка и подруга лучшая тоже. Всегда относилась к анекдотам про блондинок с усмешкой, но оказывается, что не всегда они врут. Итак, сама история, которая случилась неделю назад. По электронке отправила подруге писмо где написала как добраться до моей работы. Писала все очень подробно, где и куда повернуть, все до мелочей. Ну и пишу, что нужно идти вниз по улице, потом будет подземный переход (а там четыре выхода — два с одной стороны и два с другой), нужно его перейти и снова идти вниз и у ларька с мороженым свернуть направо. Звонит. Спрашивает, ларек с мороженым дальше заправки или нет. Я говорю, подожди, какая заправка. Там нет никакой заправки. Пауза. Затем она спрашивает: А ЧТО, Я В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ ДОЛЖНА БЫЛА СВЕРНУТЬ? Оказалось, что она просто прошла прямо, т. е. зашла и вышла на одной стороне улицы. Потом сказала, что еще удивлялась, зачем же проходить именно по подземному переходу...
09 февраля 2007

* * *
ой, начиталась рассказов про то, как народ накуривается и вспомнилось мне одно веселое повествование моего хорошего знакомого на эту тему. как-то они, два товарища, накурились основательно, но им показалось этого мало и было решено "траву" разбавить гидропоном ... картина маслом: два часа ночи. по садовому кольцу крадется тонированная вхлам иномарка (скорость около 40 км\час) в поисках аптеки ибо для гидропоники требуется пипетка, а таковой они во время не запаслись. наконец, аптека была найдена. на звонок в дверь вываливается заспанная тетка фврмацевт и выжидательно смотрит на двух мужчин, один из которых весьма нескромных габаритов. товарищ, тот, что по-больше размерами и постарше, обняв за плечи моего знакомого, и глядя в глаза тетке шепотом вещает:"нам две пипетки...." после этого рассказа я просто представила глаза фармацевта и ее мысли. потом долго смеялась.
* * *
Сегодня ночью ехала в поезде из города Нск в город Львов, домой.
Доехала с анекдотической ситуацией. Короче, вкратце рассказываю. В купе 4 человека: молодой парень, я и молодая пара. С виду — с явными признаками спермотоксикоза у молодого человека. При чем хронического. Короче, положились мы спать — у меня верхняя полка. Выключили свет. Внизу лежит девушка из этой парочки и еще один молодой человек, который в ситуации не участвует. Напротив меня на верхней полке лежит главный герой. Как только выключили свет, он с завидной боевой готовностью и прытью спускается вниз и ложится рядом со своей дамой сердца. Я начинаю потихоньку дремать. Благо, они лежат, к их чести тихо и смирно. Молодой человек начинает тихо похрапывать. Ненавязчиво так. Но видать жарко им стало. Молодой человек возвращается наверх. Проходит еще пять-десять минут. Все повторяется. Он лезет вниз к своей мадаме. Мне становится чуть-чуть удивительно, но я их понимаю — дело молодое. Хоцца, как говорится, но возможности нет. Проходит еще 15 минут. Лезет. Наверх. Я начинаю тихонько ржать. Но успокаиваюсь. Думаю о своем. Проходит еще 20 минут. На этот раз я уже закусывала рукав, чтобы не заржать во весь голос, потому как этот козлик совершает очередное десантирование. В общем, он так скакал за всю дорогу до Львова раз 15, наверное. Видать, ему не так давило на мозги, когда он активно передвигался в пространстве. В общем, после такого цирка начинаешь по-другому смотреть на мир и воспринимать происходящее. Я ржу до сих пор.
Вот так вот, с ветерком проехалась...
* * *
(От второго лица)
Сижу, смотрю в сети посуду всякую. Нахожу: КОМПАКТУС ОВАЛЬНЫЙ.
— Купить, говорю, штоли…
Соседка, снимая "уши":
— Чё.?
— Да вот, говорю, компактус овальный – емкость для хранения сухих продуктов. Клапаны, дозировка, всё такое.
И толи я с буквой "с" затянула, толи эхо у нас в кабинете сильное, короче, услышав слово "совальный", весь народ в отделе оживился, "уши" поснимал и давай своими подлыми мордами "гы-гы" делать.
Мужики:
— Что это, мол, за сайт такой посудный.? А там написано куда его "совать"? Гы-ы-ы…
Девчонки, скромно так:
— Юленька.!! А скинь ссылочку, пажа-а-алста… Хи-и-и-и…
Читаю дальше:
— Хм-хм-хм… а вот… "предназначен для высыпания продукта небольшими порциями"
Мужики:
— Гы-ы-ы… Высыпания.!... Порциями..! Ы-ы-ы...!!
Девчонки:
— Хм-м… Высыпа-а-ния.??!... Что-то новенькое.! Хи-и-и-и…!!
— Хватит, говорю, ржать… Слушайте дальше: "с помощью клапана можно засыпать продукт в компактус"…
Мужики, стекая под стол:
— Так он еще и снаружи заправляется.! Х-Х-Гы-ы-ы-и-и-хи-хи-и-и… У-у-у!!
— … "комбинация из компактусов…" хм-хм-хм… "можно ставить один на другой…, длина 18.5 см, ширина 9.3 см"
Девчонки, хором:
— О-о-ого..!! Ссылку!! Ссылку!! Ссылку!!
Мужики:
— И-и-и-и-и…
Замеряю 2-мя пальцами 9.3 см…
— Не-е, говорю, как его держать то... сильно толсто, неудобно…
Сквозь хлюпанье соплей из под стола:
— А ты его обоИми рука-а-ами-и-и-ы-ы-хххы-хы-хы-ы-ы-и-и!!
Не, ну не дураки, а?
Им бы поржать, а мне чего теперь, без компактуса оставаться штоли.!!?? ;-))

Рамблер ТОП100