— : У меня не дочь, а пьяный матрос.
— Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
— Где устанет, там и заваливается.
— И да, требует женскую грудь.
06 февраля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
У меня была идея. Так же как и идея худеть/молодеть/бросать курить и т. д. , срок начала ее реализации был назначен на понедельник. Идея появилась давно, и уже много понедельников прошло с тех пор, как она появилась в первый раз. Собственно, дело было не в понедельнике, а в том, что реализовать идею в любой рабочий день было, как бы это сказать, несколько сложно: после рабочего дня хотелось добраться до дома и полежать, и, что хуже всего, идея имела гадское свойство забываться ровно с понедельника по пятницу, и всплывать в голове только в воскресный вечер, когда приличные люди уже лежат на диване и не собираются срываться в магазин. Так вот, особенность данного конкретного понедельника состояла в том, что нужно было срочно что-то подарить любимому мужчине. Мужчина не имел склонности бедствовать, человеческие слабости в виде коллекционирования или любви к футболу у него тоже не наблюдались, он не болел, не мерз, не был гурманом, не пил алкоголь и не курил сигар, не нуждался в кошельках/ремнях/ежедневниках и т. д.
Сначала, я хотела, следуя примеру Виктории Бэкхем, выпрыгнуть из красивой коробки, перевязанной бантиком, но достаточно объемной коробки дома не нашлось, а в магазине меня могли неверно понять. Пришлось, скрепя сердце, за завтраком обратиться к имениннику с якобы случайным вопросом, что бы он хотел получить на день рождения, который, кстати, был уже 3 дня назад. Я, признаться, опешила, когда впервые за все время знакомства получила четкое и однозначное указание: ванночку для ног.
Блин! Это ведь была та самая идея, которая рождалась в расслабленном теле в воскресенье и покидала его до следующих выходных с наступлением понедельника.
Я честно потратила час рабочего времени в попытках изучить потребительские свойства этих агрегатов. Некоторые могли только бурлить, какие-то терли ноги, создавали круговые потоки воздуха и даже зачем-то светили красной лампочкой (ионизатор? ), казалось, что им нет конца: вибрации, пупырышки, накладки, массажные насадки, подогрев воды (ага! вот что показывает эта дурацкая лампочка – вода будет остывать, но медленнее). Цены колебались от стоимости пары гамбургеров (это за аппарат, похожий больше на обычный тазик и с таким же набором функций) до каких-то запредельных значений, колебавших мою уверенность в правильности выбора объекта покупки: название было обычным, но в набор функций входило все, разве что кроме глажения белья и ухода за домашними животными, выглядели эти штуки как космические корабли, а стоили даже дороже. Голова пухла. Рабочий день приближался к концу. Руководство ходило кругами и нехорошо поглядывало в мою сторону. Пришлось остановить выбор на относительно небольшом корытце, которое могло тереть пятки на двух скоростях, вибрировать и светить той самой лампочкой. На сайте была обещана доставка, я выбрала в офис, и оплата при получении. Какое счастье, можно расслабиться и ждать. Имениннику было сообщено, что подарок в пути и вот-вот появится у его ног.
Когда через 3 дня приехал мальчик с коробкой, я поняла, что это та самая коробка, которой мне не хватало раньше — я бы легко поместилась. Поднять эту штуку я, конечно, могла, но тащить было крайне неудобно. Да, было несколько неразумно заказывать доставку на работу. Еще неделю я билась о нее ногами, когда садилась за рабочий стол, ноги в синяках смотрелись не аппетитно, но грела мысль, что я уже практически выполнила свой долг: вот же он – подарок! Всё, ну или почти всё, уже позади! Наконец, именинник заехал за мной на машине и я, радостно запихав коробку в багажник, помчалась домой испытывать райское блаженство, обещанное в описании. Правда, я так устала, что решила отложить испытания до следующего дня.
Первым делом, придя на кухню утром, я включила радио. Диктор пытался отвлечь несчастных от надвигающегося трудового дня рассказами о 10 самых бесполезных подарках по версии какого-то умного журнала. Часть мозга контролировала его речь, часть пыталась сообразить что бы такое съесть на завтрак. Да, диктор прав, пожалуй, мягкие игрушки это зло – настоящие пылесборники. Да, я буду чай, сыр, хлеб и огурец. Да, да, точно – рамки для фотографий отстой, никогда не получала ни одной приличной. О, и еще чай, две чашки. Стоп! Самый бесполезный подарок номер 1: ванночка для ног. Нет, я, конечно, не уронила огурец от удивления, но была прямо-таки поражена несправедливостью по отношению к ванночкам! Я ни в коем случае не задвину ее в дальний угол! Я обязательно буду ею пользоваться. Это не про меня! Э-э-э-э, правда, мне пришлось вчера задвинуть ее в шкаф т. к. она занимала ровно половину свободного места в доме, но, в целом, это не про меня.
Если быть откровенной, я вспомнила, что хотела воспользоваться ею, разумеется, не в этот же вечер и даже не на следующий. Это произошло, примерно, через месяц. На улице была отвратительная погода, у меня был свободный день и я на полном серьезе решила устроить себе что-то приятное. Как-то так сложилось, что очень хотелось чаю с конфетами, телевизора и ванночку для ног. Причем непременно одновременно. Начала я, разумеется, с поиска розетки. У меня есть одна в ванной, но если включить ванночку в нее, она так и останется жалко болтаться на коротеньком шнуре на уровне колен, какая уж там вода. Оставался вариант сесть в раковину, а ванночку поставить на стульчик, но я была не уверена в раковине – смотрелась как-то хлипко и телевизор не был виден. Поиски продолжились – розетки на уровне пола нашлись рядом с телевизором, но шнур не позволял поставить ванночку возле дивана, а сидеть на полу с ногами в ванночке мне в тот момент показалось не самой гениальной идеей.
Пришлось подвинуть диван. Тяжелый, гад. Я налила чаю, набрала конфет, достала пульт, водрузила все на диван. Все. Дело за ванночкой. Я налила воды в нее и с трудом добралась обратно до дивана, поставила и попробовала воткнуть в розетку. Е%%%ь! Розетка европейская и нужен переходник. Пришлось взять из-за шкафа стремянку и, протащив ее через всю квартиру, водрузить ее возле антресоли, снять ящик с инструментами, достать переходник, поставить ящик обратно, оттащить стремянку к шкафу.
К тому моменту, как я смогла включить шайтан-машину вода уже остыла.
Чертыхаясь, я снова потащила ее в ванну менять воду. Все, я села.
Разумеется, инструкция осталась в коробке, но кому она нужна, если кнопка всего одна? Стоп, кнопок нет. Она включается если ее просто воткнуть в розетку. Ага, значит уже работает. Все, погрузила ноги.
Ощущения? Ну, немного щекотно и ничего больше, ну, вода бурлит, ну, если поставить пятку – будет ее массировать. Все. Ровно 15 минут я наслаждалась покоем. Вода остыла. Я налила снова. Еще 15 минут. Вода остыла. Я задолбалась уже бегать, вылила воду и решила, что на сегодня хватит счастья.
Если быть совсем уж откровенной, я пользовалась ею 2 раза, счастливый владелец 2 раза. Итого – 4 раза в среднем по 20-30 минут, т. е. 2 часа максимум за тот год, что агрегат прожил у нас в шкафу. Он пылился, я его протирала. Однажды, я попробовала переместить ванночку в ванну, но, разумеется, под ванну ничто такое крупное залезть не могло. Пришлось вернуть в шкаф. Как я от нее избавилась? Так получилось, что родственнику рекомендовали массировать ступню. Т. е. это была не пришедшая в голову, как, например, мне блажь, а рекомендованная доктором процедура. О-о! Это счастье! Сразу столько места!
Вот ведь люди из умных журналов, знают же что говорят!
* * *
Преподаватель в музыкальной школе пересказывает детям содержание сказки о Шехерезаде и царе Шахрияре (чтобы потом перейти к прослушиванию
"Шехерезады" Римского-Корсакова): "У царя было много жен, но каждую он убивал в первое же утро. А Шехерезада начала рассказывать Шахрияру сказки, и он так заслушался, что Шехерезада осталась жива...". Одна не по годам развитая ученица 12-ти лет замечает: "Он, наверное, хотел, чтобы ему все жены сказки рассказывали...".
* * *
Жена на Новый год купила гуся. Громогласно заявила об этом, придя домой.
Мы с кошкой заинтересовались и вышли в коридор, посмотреть.
— Вы только поглядите, какой он здоровый, какой жирный! Четыре с половиной килограмма!
Гусь, на самом деле был хорош. Я потрогал пальцем желтую тушку. Кошка вытянула шею и понюхала птицу, чихнула. Мы с женой одновременно посмотрели на нее, переглянулись…
— Да нет… Да быть не может!
— Иди отвес из кухни принеси.
Я затопал голыми пятками по ламинату на кухню. Кошка подозрительно проводила меня своими желтыми глазищами.
— Киса, Киса, — фальшиво причитая, жена обхватила животное поперек толстой талии и засунула в фирменный полиэтиленовый пакет супермаркета "Обжорка". Кошка протестующее завопила. Она не любила ограниченные пространства. Подвесив пакет на отвесе, мы снова переглянулись: пять триста…
— А ты говоришь, что киса очень плохо ест! — упрекнула меня супруга.
Я потрясенно молчал. Несчастное животное фыркало и вылизывалось, время от времени бросая на нас с женой злобные косые взгляды.
Вечер продолжался. Я пошел в комнату, к компьютеру, жена на кухню, замачивать гуся, в соленой воде, чтобы отмяк. Кошка осталась одна. Криво усмехнувшись (гадом буду!), она направилась к обувной стойке. Понюхала обувь… Тщательно прицелилась, и метко нагадила в мой башмак… Отмстила за унижение. После чего облизнулась и пошла на кухню, выпрашивать у жены что-нибудь вкусненькое — подлечить расшатанные нервы…

Рамблер ТОП100