Есть такие фонарики подвесные — около 15 см. в диаметре, на светодиодах. Так вот мы с девушкой собрались на отдых в лес. Типа с палаткой на машине на несколько дней соединяться с природой. Ну решили такой купить, а я все время забывал об этом, ессно получая "втык"...
Сегодня звоню ей и в процессе общения вспоминаю за фонарик (сегодня не забыл и приобрёл). Диалог:
— (она)Кися я сокучилась, тра-ля-ля, муси-пуси....
И тут... вспоминаю о покупке, гордо!
— (я) Зайка, а я НАКОНЕЦ фонарик подвесной купил!!!
— (она) Дурак, что-ли? Что ты ТАМ подсвечивать вздумал? И, кстати, как он на НЁМ крепится?
Вот вам пример женской логики.
07 августа 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет!"Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,
как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,
изнутри — решетка, сдвигается в стороны.
Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри
стоит довольный Сам, пытается открыть решетку.
Не открывается.
Директор дергает сильнее — ни с места. Еще дергает — ни фига. Он
начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются
самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать
через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости
руководителя.
Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.
Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"
никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на
просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.
Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там
доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что
накопил.
А решетка ничего, потом не заклинивала...
* * *
У нас старая Короллка. Я страшно не люблю ездить на грязной машине. Пусть она старая, но выглядеть должна аккуратно! А зятю пофигу. Как-то съездили мы по делам с утреца. Приехали домой. Ну стремно мне ездить на этой чумазой! Я взял да ПАЛЬЦЕМ по грязи нарисовал на ней логотипы гоночных производителей: AEM, brembo, TRD, HKS, sparco и пр. , которые нашел в Underground"е :) На капоте большими буквами написал Mobil 1. То, что они получились немного корявыми, только усугубило комичность. Машина темно-зеленая, поэтому все "наклейки" были четко видны. Надо было видеть лица людей, которые видли нашу "гоночную" машину. А группа немцев вообще одобрительными возгласами поддержала нашу оригинальность задумки :))
А вчера он ее помыл, блин...
* * *
Jaу_White: Слушай.. Если со стола падает ложка — придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jaу_White: Если вилка — злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jaу_White: Если нож — мужчина..
Jaу_White: Возникает закономерный вопрос — что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, [фиг]ли :-D

Рамблер ТОП100