Дело было буквально вчера.
Приехал к жене в роддом, беременная она... 8 месяц. Ну собственно и лежит в роддоме на сохранении. Вообщем приехал, стою разговариваю под окном... На доме труба водосточная... объявлениями заклеена. Заинтересовался, подхожу ближе — читаю.
"СРОЧНО КУПЛЮ 1 КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ВАШЕМ ДОМЕ!"
Я плякаль... ;)
22 апреля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Оральный Секс — это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум)
не достигнет орг@зма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает:
— индивидуальный — снял штаны и орешь в зеркало — парный одновременный — орущих двое, орут оба — парный последовательный — орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)
— групповой — орущих 3 и более...
Групповой оральный ceкс, в свою очередь, подразделяется на:
— круговой — когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной — одновременный — когда орут все — "Х-1" — когда орут все кроме одного, причем именно на него самого При одновременном групповом оральном ceксе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.
К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.
Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального ceкса.
Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели.
Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!
* * *
Вспомнилось после прочтения истории про то, как невеста на свадьбе в кафе в туалет заходила.
ГодА примерно те же (конец века), но зима, север родины, на улице -30-35 гр.C. Свадьба "для порядку" и без пафоса, т. к. денюжек не лишка у родителей с обеих сторон. Всем участникам кортежа чуть за 20. Едем с поляны невест, невесту от пере-пере-перевыпитого шампанского разрывает. До заказанной столовой (без форс-мажоров) 30 минут, без потерь не доедем. Останавливается кортеж около конечной автобусной остановки (для жителей одной из многочисленных региональных столиц нашей родины, дело было на конечной 18-ого, что на ул. Ленина). Невеста идет (несут, ходить может, но не суть важно) в общественный туалет (единственный в округе кирпичный постройки 70-х годов сортир, где по 3 "посадочных" места для обеих полов соответственно). Платье свадебное у неё в облипочку, т. ч. не замарается. Дверь в "женский люкс" заколочена. Заводят её в свободный мужской, сами на морозе нервно курят (причём, в отличие от невесты практически трезвые, т. к. это был ЕЁ праздник). Тут из "номера" дикий визг. Врываемся. Абсолютно невменяемый на вид бомж пристроился справить нужду прямо на нашу "красавицу" (по маленькому). Жених его сразу уложил, но этого мужик, скорее всего, даже не понял. Как он там оказался никто сначала понять не мог, т. к. вход нами был "оцеплен".
Как выяснилось после беглого осмотра, он там жил (наверно теплее, чем на улице, а другие подвалы "заняты"). Толи сам заколотил, толи стечение обстоятельств, поселился в женской половине, "прорубил/обвалился" вход в соседнюю, где он справлял нужду. Приехала шумная компания, выдернула его из нирваны, пошёл по нахоженному маршруту облегчить тело. Ну и пристроился рядом с нашей "красавицей" (точно в цель). Было приятно вспомнить года через 4-5, когда отметили их развод.
* * *
Вообщем решили мы с подругой съездить в кинотеатр, не как обчно, а далеко. Маршрутка прямая номера N ходит оч редко, мы прождали где то пол часа под дождем... Но в итоге она приехала. Жители Москвы знают, какие тут пробки днем в выходные... Мы застали все пробки! Как раз было вербное воскресение и много маршруток шли только до кладбища... Эта оказалась не исключением, как мы потом узнали. По пробке мы смогли где то не больше 15 минут ехать, так как у водилы сломалась машина! А он еще и по телефону умудряется про шашлыки что то оворить! Все пассажиры сидят злые... И Я громко на всю маршрутку сказала : "Это что намеки???? Мы едем на сломанной маршрутке и конечная кладбище????". Народ просто лежжал от этих слов. Этот случай навсегда отбил желание ездить хрен знает куда)))

Рамблер ТОП100