— Можно пойти в сигарный дом Взять по сигаре, по 100 грам коньяка и вшахматы
— Как ты мило завуалировал!"Вшахматы"! Мы тут с ххх в сигарном доме, мы вшахматы
29 декабря 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Было вчера. Дед дрова рубит, а племяша, малыш 2-ух лет рядом бегает, ну и как положено спотыкается, падает и ударяет ладошку, начинается рев. Дед бросает работу, подходит и целует ладошку со словами "Все больше болеть не будет", малыш перестает плакать, смотрит на него и спрашивает: "А ты что врач?"
* * *
— Принтер, зараза, уже 2 часа периодически печатает один и тот же документ, и сделать ничего не получается... Посоветуй, у меня свои идеи кончились, может натолкнешь на мысль.
— Ну у меня есть один универсальный совет.
— Какой?
— Мойте руки перед едой)
— Гениально! Так ему и передам, а то нажрался бумаги немытыми руками, и теперь блюет документами.
* * *
Вот не знаю смеяться или плакать.
На днях летел из аэропорта Домодедово в Москве в не менее знаменитый город нашего отечества — Сочи! Не обращайте внимание что зима на дворе, просто живу я в Сочи!
Кто летал, тот знает что такое предполётный осмотр.
Кто не знает — рассказываю:
Для наглядности поменяю "меня" на "вас"
При входе в аэропорт вас прогоняют через металлоискатель, затем в общем зале ожидания вас обнюхивает специально обученная собачка ( а то и не одна).
После регистрации на рейс вы отправляетесь в зону контроля где первой линией обороны обычно выступает неулыбчивая тётя с лицом цербера которая проверяет ваш паспорт на его подлинность по всем доступным базам, затем проверяет ваш билет ( точнее посадочный талон выданный на регистрации), что ваш рейс реально летит сегодня и талон не липовый и ставит штампик что на первой линии обороны вас не растреляют за измену родине!
Но это только прелюдия. Затем вы поступаете в зону предполётного контроля где вы:
1. снимаете всю верхнюю одежду,
2. снимаете обувь и одеваете бахилы,
3. снимаете ремень и все металлические предметы и выкладываете на лоток ВСЕ предметы включая мелочь и наушники от телефона по которым слушали радио.
Все это, включая ручную кладь уезжает внутрь страшного аппарата который просвечивает и выдаёт оператору вся информацию что лежит у вас в сумке или карманах куртки. Вы же в это время проходите через металлоискатель и попадаете в ультразвуковой шайтан-аппарат который просвечивает вас ультразвуком насквозь! Спрятать что либо нереально!
Вернёмся к повествованию от певого лица, ибо здесь уже приколы у каждого свои... . .
Затем меня проверили ещё раз ручным металлоискателем и довольно симпатичная и приятная женщина ощупала на предмет нахождения под одеждой предметов не обнаруженных металоискателем. Подруги при этом подшучивали над неё что хорошая у неё работа, чужих мужиков безнаказанно лапать.
Женщина которая сидела за монитором аппарата который просвечивал мои вещи сказала что у меня в сумке лежит непонятный продолговатый металлический предмет, и попросила открыть сумку для досмотра.
Я очень удивился так как ничего подобного у меня в сумке быть не могло, но порывшись в ней обнаружил в мыльно-рыльных пренадлежностях баллон с пеной для бритья. Тетя мне сказала что ёмкости более 100 мг на борт проносить НИЗЯ, а уж тем более те которые находятся под давлением и предложила или выбросить его, или не попасть на свой самолёт! Конечно я его выбросил в уже стоящий рядом контейнер где было довольно много интерсных вещей от предыдущих пассажиров. (Я так подозреваю что работающие там женщины НИКОГДА не покупают мужьям пену для бритья, одеколоны, шампуни и прочее, ибо там этого добра было довольно много).
Ладно, это всё преамбула. После контроля я оделся, обулся, вставил на место ремень и двинулся в зелёную зону где находятся пассажиры уже прошедшие ВСЕ уровни контроля и просто ждушие посадку на свои рейсы.
А вот теперь амбула...
И вот в этот момент уже в ЗЕЛЁНОЙ зоне ко мне подходит МЕНТ и говорит:
— Предъявите ваши документы!
Я удивился, но подал паспорт.
И вот тут он заявляет:
— Сумку предъявите для проверки!
Вот тут то у меня челюсть и упала!!!
P. S. Интересно, что он пытался там найти после пого как мою сумку: нюхали, просвечивали, потрошили, выворачивали и т. д. и т. п... ...

Рамблер ТОП100