Учусь я в горнотехническом колледже. И понадобилось нам проходить военкомат. Повестки выдали месяц назад, а я ничё не делаю, пока не придёт последний момент. Ну вот, знач, завтра мне в военком. А справки с места учёбы и копии аттестата у меня нема! И пришлось лететь в технарь, благо он рядом. Залетаю в отдел кадров, вижу, сидят две отделокадровские рабочие. Одна постарше, другая помоложе. Ну, думаю, влип. Эти мне даже снега не дадут. Ну ничё, обошлось без кровопролития. Уломал я ту, которая постарше на копии. Молодая (М)решила мне указать на мою непунктуальность и несобранность и говорит:
(М) — А вот если бы пришёл часов в 9 вечера, у тебя наверняка возник бы вопрос: А чёй-то нас нет на рабочем месте?
Я подумал, шо фиг я дождусь своих копий ии решил свернуть разговор не нет и грю:
(Я) — Не возник бы. Я же знаю, что все нормальные люди в это время уже СПЯТ!!!
которая постарше (из-за перегородки)
(П) — Все нормальные люди делеют это во время рабочего дня!
У меня возник всего один простой вопрос: Спят?
Я задал этот вопрос. Я пожалел, что научился разговаривать. Через 40 минут я всё-таки получил свои копии, а за дверью узнал о себе столько нового, аж 3 новых слова выучил!!!
Любите отдел кадров!
12 марта 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Мы отмечали ДР подруги. К концу дискотеки все были счастливы и собрались продолжить гулянье в баре.
Мне надо было на следущий день на работу. Поэтому я отчалила. Мне "доверили" довести до дому одну из подруг (15 лет). Сказать, что девушка была пьяна — ничего не сказать. Она все время падала. При попытке ей оказать помощь, чтобы подняться, все отвергала со словами: "Я сама!" и начинала ползти на четвереньках. Потом я все же ее поднимала. Она проходила метров 5 и все повторялось. Это было начало марта — дорога в снегу, поэтому за одежду можно было не беспокоится. Через 1,5 часа (вместо 40 мин!) мы все-таки дошли.
Ее рассказ через пару дней. Встретила мама, ничего не сделала. Утром, мучаясь первым и очень сильным похмельем, заходит девченка на кухню. Сидит мама и спрашивает: "Ну, что будем делать, доченька?!"
Ответ мученика на последнем издыхании: "Кодироваться, мамочка..."
* * *
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю, что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская. А теперь история. Поехала, значит, одна девушка — молодой специалист в командировку в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила и засобиралась домой. Последняя формальность — отметка на командировочном удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит:
"Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит. До свидания!".
Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там мужчина.
"Вы, — спрашивает девушка, — Маланец?" (Она-то, бедная, думала, что это фамилия).
Мужчина глянул на нее и только кинул коротко, но грозно: "Выйдите!" Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила, что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь.
"Извините, так вы Маланец или нет?"
Мужик медленно поднялся из-за стола, покраснел и во все горло: "Вон отсюда-а-а-а!"
Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот, кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала командировочная...
Да, смеху было много.
* * *
О вреде алкоголя. +)
Есть у меня знакомый, назовем его Коляном. Про него и его теплые отношения с огненной водой есть очень много историй, расскажу одну из них.
Как-то раз Колян сидел и культурно пил с друзьями водовку в центре города. Времени было уже около одиннадцати вечера, поэтому Колян, завидев трамвай, с грохотом помчался его догонять. Тут надо отметить, что, во-первых, принято было уже очень не мало, и действительность парень отображал со слабой степенью адекватности, а во-вторых, парень он далеко не маленький, проще говоря — шкаф, и голос у него соответствующий — гулкий и раскатистый.
Так вот, Колян догоняет с громким криком "Это моё!" 15 трамвай (учитывая, что ему был нужен 25), и моментально засыпает, едва сев в него. Трамвай, естественно, уехал на другой конец города, где на конечной остановке Коляна выгрузили и положили спать на остановку.
Колян проснулся, и, находясь в полной уверенности, что он в районе своего дома, пошел нетвердым шагом прямо вперед и наткнулся на стенку. Тут он, как и полагается, достал свои ключи и сделал попытку открыть ими дверь в стене. По законам жанра, это была проходная завода. Соответственно, ничего у него не получилось, поэтому он начал стучать пудовыми кулачищами по двери и кричать на весь район что-то вроде "Пустите! Я спать хочу"
Из проходной вышел охранник. Сначала мягкие, а потом все более настойчивые убеждения прекратить хулиганство ни к чему не привели, поэтому чоповец грамотно распорядился выданным ему табельным оружием и оприходовал Коляна прикладом. Очнулся парень от того, что его бьет, возможно, даже ногами, наряд милиции.
Представитель наряда наклонился к Коляну и ласково спросил "Ну что? Поедем в вытрезвитель?", на что Коля с радостью согласился. Так что у этой истории счастливый конец :)

Рамблер ТОП100