Расскажу свою историю,
которая произошла минут 20 тому назад,:
Нассал мне в кросовки кот, и то ....
в две пары!!!!
Ну чего же делать?!!!
Решил я их постирать...
Взял, значит, и закинул их в стиральную машину...
Долго ждал пока Это дело закочится и дабы просушить их затопил печь (living in village)...
Засунул после стирки эти ДВЕ пары кроссовок В САМОЕ НАЧАЛО ПЕЧИ...
Дабы НЕМНОГО набрали температуры...
И ТУУУТ Заходит тёща...:
— Не суй, мол, сгорят ведь...
Думаю:" к чему бы, стоят ведь с самого краю, руку можно пол-часа держать не напрягаясь (пробовал)!!!
Пошел перекурить.... Минут три (от силы!!!)...
Прихожу...
Один кроссовок Сгорел!!! (САМЫЙ ХОДОВОЙ!!!)...
И ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЖЕТЕ ШО С ТЕЩЕЙ ЖИТЬ МОЖНО!!!!!! НННИИИКККОООГГГДДДААА!!!!!!!!!!!!
13 января 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Произошло 15 минут назад... Диалог в курилке. Действующие лица: Ленка-моя подруга, я и мальчиком из соседней фирмы... Он пришел и говорит "Ой , что у нас за погода такая..." я говорю: "Дааа, слякоть и холодно как то.. Я вот утром услышала по радио, что будет тепло очень... и показалось что сказали про 11 градусов тепла... Оделась легко.(улыбаюсь) " . Потом сказала: "Выхожу на улицу (развожу в стороны руки, показывая что мол тепло и весело)... Чувствую... не 11 градусов совсем (свожу руки с разочарованным лицом и скукоживаюсь вся... все ржут...) говорю: "Шубы норковой мне так не хватает... до пола..." Тут Ленка встревает: "Щас погода плохая ... нельзя такую длинную шубу надевать". Я отвечаю: "Была бы только шуба... я бы ее укоротила"(мечтательно смотрю в окошко). Взрыв хохота! Ленка и мч опять говорят.. типа непогда.. нельзя такую длинную... Я говорю: "Тогда нужна еще и машина!" Ленка: "Зачем тебе шуба в машине? Да еще такая длинная?" Все ржут. Я отвечаю:"А я ее сниму.. и на заднее сиденье положу". Они хором :"А нах[рен]а тебе длинная то?" Опять ржач. Я отвечаю: "Дайте мне шубу и машину, а я уж разберусь-что с ней делать!!"
А начали разговор с невинного вопроса "Какая сегодня непраздничная погода, неправда ли?" Занавес
* * *
Дело было перед новым годом… Преамбула: в отделе работают три молодые девушки: Маша, Люда и Наташа (я! это важно). В случае временного отсутствия кого-либо все с легкостью подменяем друг друга в разных бумажных делах, т. к. все в свое время прошли боевое крещение на почетной должности секретаря (вспомнила это чудное время – перекрестилась) и некоторые обязанности свободно циркулируют между нами троими.. Маша сидит в одном кабинете, мы с Людмилой в другом-с (в нашем кабинете четыре телефона)… Собственно, история: прихожу с утреца на работу, узнав что ни одной из девушек не будет, перевожу Машин телефон на Людин (мини-АТС позволяет), т. е. все звонки поступающие к первой переадресовываются на вторую. А состояние у меня, надо заметить, не фонтан – поднять подняли, а разбудить забыли… И вот уже с утра – в кабинете — штаб гражданской обороны – суета, напряженная атмосфера, ругань и поручения как из рога изобилия непрерывно на мою бедную голову, да и кофе еще не выпит!.. Звонок на Людин телефон. Путаясь в проводах и лавируя между присутствующими, добираюсь до аппарата, беру трубку: "Алло!" (а еще непроснувшийся мозг уже испытывает перегрузку вследствие вываленной на него начальством информации) Слышу вопрос: "Машенька?... Машенька!..." Почему то возникает желание сказать: "это не Машин номер, это Людин!" Но организм бессознательно облегчает себе задачу и я выдаю: "…Здравствуйте, это не Маша, это Люда…(!)" В следующее мгновение в неожиданной тишине ловлю на себе непонимающие (и сочувствующие) взгляды присутствующих… Понимаю, ЧТО я сказала и исправляюсь: "Ой! Это не Люда, это НАТАША!" на другом конце провода – странный всхлип и гробовая тишина и я сползаю под стол от смеха под дружный гогот сотрудников.. В течении трех дней все свидетели этого спектакля обезоруживали меня, вставляя постоянно: "… это не Маша, это Люда!..." :)
* * *
1993год. Юг. Запах моря, цветов, флирта и ... где ты, жена, а-У-У-У!
У цветомузыкального фонтана вижу блондинку: высокая, длинноногая, белокурая, в ослепительно белых брючках. У виска косичка. Боком-боком притуляюсь к ней и завожу разговор: ну, там — чаек, прянички и "как вас, сударыня, зовут?". Красавица улыбается жемчужными зубами и мурлычет: "Джулия"! От неожиданности я раскорячился и чуть не упал. Сердце радосно екнуло: "иностранку подцепил". В голове мысли вскачь — что предпринять, что бы русских мужиков в глазах иностранки не вывалять. Кабак? Нет, слишком жирно! Танцклуб? Не-а, слишком постно! Черт, вот морока-то! Все решилось в одно мгновение: из толпы, вдруг, выскочила какая =то вульгарная особа и прямиком к моей избраннице с криком — "Верка, ты куда пропала?".
Мираж рассеялся сразу......

Рамблер ТОП100