Приятель рассказал...
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно!
О женщины, как много в этом...
13 апреля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец, остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
— Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
— УЙ. Уй. уй… й.
* * *
У сына полутора лет уже несколько дней нет аппетита, ходит голодный совсем. Звоню в отчаянии мужу и прошу купить сырковую или творожную массу, мол может будет кушать. Через час.
— Такое нигде не продают, все обыскал, все супермаркеты.
Повторяю ему название и объясняю как выглядит пачка этого продукта.
— ААА!!! — отвечает — Я и то думаю раньше никогда церковное масло не покупали.
Дома выясняю, что он настойчиво искал сырную массу или церковное масло.
* * *
Реальная история о моих экспромтах, из серии "язык мой…".
Отмочил номерок на Пасху. С женой готовим стол – должны придти родственники и друзья. Народ начинает потихоньку собираться, а у нас действо в самом разгаре. Как назло, вспомнилась и нашлась большая зелёная редька, которую купили больше недели назад на тёщин день рождения. Тру на тёрке, делаю салаты – с оливковым маслом, с майонезом…
Моя заканчивает свои манипуляции и со словами "Всё! Я пошла одеваться, и садимся за стол! " покидает поле боя (то есть кухню).
Прихватив вазочки с салатами, перебазируюсь в зал к молодёжи (великовозрастный сынуля с одноклассником, племянник с женой и годовалой дочкой). Ненавязчивый светский трёп.
Несколькими минутами позже распахивается дверь нашей спальни, и на пороге с литровой бутылкой водки и такого же объёма "Тетрапаком" вина возникает моя половина (торжественный, соответствующий случаю наряд, "боевая раскраска" – словом, всё, как водится): "Ну вот, теперь я красивая! Можем садиться за стол! ". С этими словами водружает принесённую вкуснятинку на стол.
Язык мой – враг мой… "Оля, Оль…". Она всем корпусом поворачивается ко мне. "Красоту, красоту-то возьми! ", – и показываю на принесённые ею емкости…
Ворчит до сих пор…
P. S. Дети юмор оценили.

Рамблер ТОП100