Смешные истории

продолжали кричать в след деду обидную скороговорку.

Дед Степан на детей внимания не обращал, как не обращал внимания и на взрослых. Ходил он по улице, ни с кем не здороваясь, низко опустив голову, как будто думая свою тяжелую думу.

Когда-то, будучи еще молодым, женился он на вдове с двумя детьми. Муж у этой вдовы Матрены погиб на германской войне в 1915 году. Сам Степан был единственным сыном в семье зажиточного крестьянина. Женился он сразу после гражданской войны. А в 1925 году всю семью отца его раскулачили и сослали в Сибирь. Но семью Степана не тронули, так как жили они уже своим хозяйством в соседней деревне Ольховке. К этому времени в семье Степана росло уже трое сыновей.

Вернулся Степан с войны в 1944 году по ранению. С тех пор и прихрамывал, ходил с палочкой. Про войну ничего не рассказывал.

— Воевал как все, - только это и говорил.

В отличие от отца, трое его сыновей с фронта не вернулись. Похоронки пришли одна за другой. Матрена вмиг постарела и слегла. Промучилась она недолго, дождалась мужа с фронта и через месяц ее не стало.

С этого времени Степан жил один. Соседи, видя, что Степан не женится, дали ему очередное прозвище – Бобыль. Хотя в отличие от настоящего бобыля, вел он свое домашнее хозяйство на своих двадцати пяти сотках земли. Держал лошадь, двух коз, десяток кур, небольшую пасеку.

Часть своей продукции приходилось ему сдавать государству, но люди видели, как раз в неделю, погрузив всю свою продукцию на телегу, он уезжал в город.

— Торгаш несчастный. Куда только складывает свои деньги, в могилу хочет унести с собой, — так судачили про деда Степана односельчане.

В их маленькой деревне Ольховке было еще несколько семей, в которых сыновья и мужья не вернулись с фронта. И вот странное дело, на крыльце этих дворов люди утром в День Победы каждый год находили деньги. Лежали они на ступеньке крыльца, придавленные камушком.

И еще было странным то, что дед Степан этих денег у себя на крыльце не находил.

— Да кто его отблагодарит, крохобора. Он в войну-то воевал, наверное, в обозе.

Случайно ранили, а сейчас прикрывается своим ранением, — такое мнение можно было услышать в День Победы про деда.

— Да не воевал он вовсе. Полицаем служил, партизаны ему в ногу-то стрельнули, — сплетничали старики.

Ребятишки быстро усвоили эти взрослые сплетни и дали ему очередное прозвище – Полицай.

— Полицай идет, полицай! – кричали ребята, увидев деда Степана, прихрамывающей походкой шедшего по деревенской улице.

И тут-то можно было заметить, как у деда текут по щекам слезы. Но он, также низко склонив голову, шел дальше своей дорогой.

Зимней ночью, когда всю ночь дула метель деду Степану приснилась Матрена. Стояла она в комнате и призывно махала деду рукой.

— Матренушка, как я устал без тебя. Я хочу к тебе.

И снится деду Степану, как он встал с кровати и пошел следом за своей Матренушкой.

После обеда соседи обратили внимание, что возле дома деда Степана никто не убирает снег, и воет дворовой пес Шарик.

Чувствуя неладное, люди вызвали участкового милиционера.

Хоронили деда Степана с военными почестями. Приехал сам военный комиссар из города. Там-то односельчане и узнали, что дед Степан до своего тяжелого ранения воевал в партизанском отряде. И не просто воевал, а три года был командиром этого отряда.

Лежал он в гробу в костюме, рядом на трех подушечках блестели его ордена и медали.

Выступила на митинге и директор городского детского дома. От нее односельчане узнали еще одну новость – дед Степан каждую неделю несколько лет привозил продукты в детский дом. Деньги за это не брал.

После похорон деда Степана, в деревне перестали появляться деньги на крылечках в День Победы.

оболочку якобы "изысканности".

Целое поколение выросло в дискурсе: "Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет".

А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.

А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.

А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.

Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.

Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.

Александр Ширвиндт

котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.

Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент — бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе.

Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.

А теперь доскажи, говорю, словечко по смыслу:

— Руки мыть пошла Людмила

Ей понадобилось...

— ВОДА! — выпаливает малой.

Я бы, может, и сдержала улыбку, но эта серьёзная мордашка не оставила мне никаких шансов.

А он-то, по сути, прав. Правда, там звука [л] нет. Ладно, играем дальше.

— Нам темно, мы просим маму

Нам включить поярче...

— СВЕТ!

Женская логика ничто, по сравнению с детской. У детей она хотя бы логичная.

Предпринимаю последнюю попытку.

Будь внимателен, говорю, в ответе должен быть звук [л]:

— Ночью по небу гуляю,

Тускло землю освещаю.

Скучно, скучно мне одной,

А зовут меня...

— РУСЛАН

Ну, хоть с нужным звуком..

2. Был у меня мальчик с очень интересной и нестандартной заменой звуков в речи. А заменял он [д] на [г].

Провожу обследование:

— Я тебе прочитаю рассказ, а ты слушай его внимательно и постарайся пересказать.

Читаю медленно, чётко. Краем глаза наблюдаю, как он сосредоточенно слушает, даже чуть прихмурился от натуги.

— Запомнил? — спрашиваю.

— Запомнил!

— Ну, рассказывай!

— Гавным — гавно, жил на свете...

Я в себя ещё минут 15 приходила))

3. Стук в дверь — просовывается мужская голова:

— Можно?

Заходит с сыном 6 лет. Сын с порога:

— Здлавствуйте!

Ну здалова, думаю.

Обследовали. Из нарушений в произношении только замена [р] на [л].

Отец:

— Я с ним иногда занимаюсь дома. Обязательно к логопеду?

— Нет, — говорю — если вас ничего не смущает в произношении сына, тогда не обязательно.

— Ой, да как ему это помешает найти себя в жизни?

— Вы правда не понимаете?

— Вот у вас есть дети?

— Пока нет, — отвечаю.

— Так вот не учите меня, как воспитывать моего лебёнка. Всего доблого.

В плинципе, воплосов больше нет.

слов нет. Прошу: объясни. Отвечает: "Я не могу, я чувствую... "Но тем не менее, дочь в октябре сдала с первого раза и получила заветные права. Я засыпался на "Горке". Ручник старенькой девятки плохо держал. Сплоховал я. Пересдал через неделю.

Купили ВАЗ-08 года выпуска 1997. За 70 тысяч. Дочь оккупировала автомобиль на 100%. Училась на 1 курсе. Езда в универ. Выходные - то дискотека, то вечера. Нам, вроде, как в деревню ехать, а у нее заняты выходные. В общем, жена сказала: "Учился? Давай начинать ездить самостоятельно". По объявлению нашел частного инструктора. Съездил с ним по городу. Вспомнил учебу и ранним утром в 5-00 — первый самостоятельный выезд. Не обошлось без курьеза. Собираемся обратно в город — заблокировались двери -накануне дождик был. Не удивительно для старенькой "Восьмерки". Загрузились через багажник и поехали. Уже перед городом ГАИшник машет. Проверил доки. "Откройте багажник" Говорю, проблемы с дверями — открой сам" Хохотнул и отпустил.

Ну вот, с той поездки стал автомобилистом.

Но до сих пор, уже сменив "восьмерочку" неоднократно(продали в 2008 за те же 70) рулю и удивляюсь себе...

Встречает его руководство, проводит по всем отделам, знакомит с работой и работниками. Вводят в мою комнатушку:

— Это наш основной работник, такой-то!

— Очень приятно, я такой-то! А что у вас тут на экране?

— Мы сейчас будем делать игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из уровней — башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк".

— Очень хорошо, продолжайте!

Прошел год, приехал снова отец-владетель по своим делам в Россию, заглянул в контору, прошелся с руководством по отделам, некоторых вспоминает сам, заглянул ко мне, когда я что-то там поправлял перед финальной сдачей:

— О, я вас помню! Вы делаете немецкие корабли, да?

— Ну, да, и их тоже.

— А что у вас тут на экране?

— Мы сдаем сейчас игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из уровней — башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк".

Смотрю, его что-то удивило, он постоял в раздумьях, потом пожал плечами:

— Очень хорошо, продолжайте!

Прошел еще год, занесло к нам неведомыми ветрами владельца. Ходит по всему зданию, все рассматривает, со всеми здоровается, заходит и ко мне:

— О, это вы, как приятно! Как у вас дела, что у вас тут на экране?

Ну, надо же мне было за 5 минут до его появления достать диск со старыми исходными моделями проверить: как я пару лет назад что-то сделал в башне главного калибра немецкого линкора "Бисмарк"...