Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.
* * *
В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает, но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина что ли ему не хватало? А собака налается до хрипоты и уходит ни солона хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться. Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу. Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки. Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но — кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.
irinа_аikа: Лет двадцать назад у меня, а вернее у моих родителей, был кот. Был он обычной помоечной породы, красивый, рыжий и неласковый, но людей по-своему любил. И предпочитал выражать эту любовь вкусной едой и подарками. Ну то есть хорошенькими маленькими мышками, птичками и прочими землеройками. Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку). И я уверена, что именно этому коту я обязана своим умением делать подарки. Потому что, выбрав что-нибудь человеку, я всегда задумываюсь, не дохлая мышь ли это.
Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю — как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ: — Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьезные отношения!
В птицах есть что-то завораживающее. Ночевала на даче. Ночью проснулась и вышла на крылечко посидеть, подышать свежим воздухом. Перед рассветом всегда стоит тишина, а тут слышу птички как-то радостно чирикают. Участок иногда посещает чей-то котяра и метит, видимо считая своей, территорию. Cоседей не было. Вдруг слышу со стороны соседа справа отчетливое «ксс ксс ксс». Озадачилась, кто это в 3 часа ночи зовет кота да еще от соседей, которых нет. Через некоторое время от соседей слева – «ксс, ксс, ксс», затем опять от соседей справа те же ксс. И это повторяется несколько раз – справа – слева, да еще как будто кто-то смеется. Я не поверила своим глазам и ушам – это стая птиц (в темноте не поняла каких) так развлекается. Когда кот метнется в ту сторону, они перелетают на другую, да еще и издают звуки, напоминающие человеческий смех.
На днях начал читать книги по информационной безопасности. Когда пришел домой, застал кота за очередным хулиганством: открыл кухонную дверь, повиснув на ручке, стащил со стола батон и, прячась от расправы, быстро прошмыгнул под диван. Обычно я с этим мирился и довольный кот через полчаса выходил из убежища, зная, что срок давности преступления истек и он успешно избежал наказания. Вспомнив добрые советы Митника и постулаты Брюса Шнайера, заложил его лазы с обоих сторон дивана коробками от обуви. После очередной махинации кот по привычной схеме побежал в первую "нору". Уткнувшись в "заглушку", перешел к плану "Б" и устремился ко второму входу, но и там брешь в безопасности была устранена. Кот в недоумении завис, тут же был схвачен, после чего с ним была проведена разъяснительная работа по вопросам хорошего поведения и изысканных манер. Хвала Митнику и Шнайеру!
Вы смотрите ютюб... Да ладно все смотрят. . даже коты. Потому что откуда эта довольная морда узнала что когда включен робопылесос на нем можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды пока он мимо дивана не проедет... З, Ы, Пробовал перенастраивать маршрут подозреваю что кот хакер возвращает как было.
Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет — у матери тихая паника, 5 часов — истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ. Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б ее за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай ее убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром. Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.
Из обсуждения собак, выкармливающих тигренка. ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно. ууу: Сможет. По крайней мере попытается. У меня кота воспитывал мой пес (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котенка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя". Это надо было слышать!
Из ЖЖ еlеnа_dаos: Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам — орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей! Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу — младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся — у него другие интонации, когда о любви мечтает — тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски. Ну он и заорал. Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.
Коллега по работе, заядлый охотник, поставил себе на рингтон кряканье утки. Причем, есть ощущение, что кряканье брачного периода, так как уж очень оно протяжное и активное. Сегодня проводили телемост с руководством нашей компании в США. Когда у коллеги зазвонил телефон и утка закрякала на весь кабинет, коллега из США поинтересовался, зачем мы приносим с собой в офис ДОМАШНИХ животных...
Из жж: Прихожу вчера с работы, а мне Ринка говорит — радостно так: "Лиль, а ты знаешь, что мы с тобой ростом как императорские пингвины? " И вы знаете, как-то и мне радостно сразу.
— мой котэ пьет воду только из корыта (раньше я в нем гусей запекала), причем сначала лапками разгребает в нем воображаемые листья, а уж потом лакает водичку. — Малая тара не наши методы? — Против малой тары она протестовала: мочила лапы в унитазе или облизывала раковину в ванной. Или добывала воду из трехлитровой банки для полива растений.
— Котовладельцы! У кого котэ ведет себя так, что вы круглые сутки испытывает чувство вины перед ним? Или только моя "принцесса с улицы" вечно непоена-некормлена-одинокая сиротинушка, по ее понятиям?
Случилось с моим американским другом несколько лет тому назад. Живет пацан в замечательном городе Орландо, в том самом где Disnеу World с Микки Маусом, а так же до хрена других развлекалок. Есть там, кроме всего прочего, и огромный парк под названием "Disnеу"s аnimаl Kingdom", то есть, значит, "Царство Животных". Идея такова — создать подобие африканской саванны в миллионном городе в центре штата Флорида... Это — не зоопарк. Там — куча бегемотов, крокодилов, антилоп и пр. и пр. — все содержатся в натуральных условиях, не в клетках. Вот. Это была преамбула. Теперь... Наш герой жил по соседству с этим самым "царством". Однажды утром собирается на работу. Выходит из дома — на газоне лежит здоровенный лев! (Потом определили, что львица (что в принципе еще опаснее), но в нашей истории этот факт значения не имеет, так что пусть будет просто лев. ) Короче, парень рванул обратно в дом, дверь естественно запер, позвонил в 911. Для тех кто не знает, это как 03, но разница в том, что эти по вызову обычно приезжают, причем довольно быстро. Его спрашивают — "в чем проблема? " Пацан честно отвечает, мол, у меня на газоне лев. Ему в ответ — "не смешно. " И... вешают трубку. Так. . что делать? Перезвонить — могут быть проблемы. В Штатах с ложными вызовами очень строго. Парень звонит в сам парк, объясняет, что у него перед дверью разлегся лев, очень довольный, наслаждается природой, катается в травке, играет с бабочками. А те ему — "Парень, пить надо меньше, или курить, а также и колоться. " И тоже вешают трубку. Позвонил своему боссу — мол, начальник, так и так, но на работу сегодня опоздаю, по причине льва. Тот ему в ответ — "прими холодный душик и чтоб через полчаса был на работе как огурчик, или уволю сегодня же, юморист хренов... " И тоже, разумеется, вешает трубку. Ну... наш герой стал думать. Задорнов не прав, когда говорит, что все американцы тупые. Среди них встречаются весьма и весьма сообразительные особи. Мой друг — один из таких. Думал-думал и придумал. Перезвонил в парк. Как только там ответили, парень выдал — "У ВАС ПОТЕРЯЛСЯ ЛЕВ! " и... ... повесил трубку. Через 20 минут — ответный звонок. "Ни в коем случае никуда не выходите! Мы высылаем специальную бригаду! Сохраняйте спокойствие! " И т. д. и т. п. Через полчаса у его дома были все — и бригада укротителей, и полиция, и куча репортеров с разных каналов. Последним приехал босс — увидел это дело на новостях в прямом эфире и видимо посчитал своим гражданским долгом прибыть на место. PS На работу в тот день парень так и не пошел. Сказался больным на нервной почве. Босс полностью поддержал это решение. Львица не пострадала. Ее усыпили и доставили обратно в парк. Чьи головы полетели в самом парке — история умалчивает.
