Сегодня утром мою собаку жалела очередная старушка, пришедшая на остановку. "Ой, кто-то собачку бросил!!! Моя собака делает самую несчастную морду. я: "Где? " "Да вон сидит привязанная" "Она не привязана" "А почему она так сидит на одном месте? " "Потому что посадили. Это моя собака, мы автобус ждем".
* * *
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбеху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда — пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понес три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии. Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха — понюхала и отошла. Съела ее в течении дня, когда мы уже уехали с территории. Во вторник, взяв еще три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши — во! ( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо — во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне? Закончив процедуру с пропусками, пошел к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег. Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдет, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу, что ничего не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у всего семейства. Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо. Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть. Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не помаешь. Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь. Пока до дома дошел так хорошо на душе было. Владельцев гавкалок прошу не голосовать.
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было — гаденышам. Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.
Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время выходит он из зала и произносит: "Мало того, что лапы на мне нагрел, так еще и обосрал! Пользуется мной как хочет! " Я: Пап, твой начальник всегда собачом был тем еще! Не бери в голову, бери в плечи, шире будешь! Папа: Да при чем здесь мой начальник-то? Вот этот засранец — показывает на волнистого попугайчика на своем плече — топчется по мне своими холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только кормишь?!
ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК Владимир Иванович Даль, ученый и писатель, был человеком твердых принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ. ) И вот однажды некая дама вздумала похвалить Даля за то, что он свое сочинение очистил от всяких нецензурных и неприличных слов. Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил: — Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их искали?
Моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
аndуsto: максик еще худеет? sеvcаt: нет уже ) я его заставила бросить диету... аndуsto: что так? sеvcаt: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь... "
Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она откроется. Невдалеке от меня — на том же Садовом кольце! — старикан с козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза — тоже, можно сказать, в тулупе — и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой, откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка — картонная коробка — и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих жертвовать бабки на развитие козловодства в России. Сочувствующих маловато, копилка пополняется слабо. И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни вываливаются из этих сумищ. Вдруг на его лице отражается крайнее изумление — он заметил козопаса с животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию из кошелки с пищей. — Я сегодня не при исполнении, — объявил мордатый мужик, — но это мой участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал. Старикан стал нехотя собираться, ворча: — Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на развитие козоводства в матушке России. — Я попрошайкам не подаю! — отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель прочь. Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию. Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно промолчал. А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в России.
Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали. Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит голодная кошечка. Ну, думаю, ливерка твоя будет! Пошел домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понес кошке. Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает. Несправедливо! ! Думаю — "Успею отобрать кусочек для кошки", кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше. Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит "Дай кусочек, дай кусочек... "
Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных. Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики, которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается персоналу после представления. И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом – дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления. Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете! Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу. В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур, тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек. Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике, директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в машине. Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям, те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера, клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с Валерой. Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит, ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства – все на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица, цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт – паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа, отпустите меня... Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов, хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно кричит: — Есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти, вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент, разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности. А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано приблизительно так: Животное – Медведь бурый Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто) Дрессировщик – ПУТИН В. В. Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не воспринималась. К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к моменту рассказа ей было около 30-ти лет.
У коллеги моей мамы дочь живет в Москве. С мужем. Есть у них кошка. Породистая. Шотландская, вислоухая. Тыковка зовут. На НГ молодые люди собрались съездить в Мурманск. Кошку решили оставить как обычно, у друга мужа. За день до отлета парень позвонил ему, чтобы, вообще, сообщить об этом намерении. А тот не может. Тоже уезжает. И все бы ничего. Но! О данном казусе молодой человек сказал жене за 3 часа до начала регистрации на рейс. Улетают, надо заметить, дней на десять, больше Тыковку оставить некому. Разумеется, пара сразу бежит к ветеринару за справкой. Приезжают в клинику. Справку сделать можно. Лекго. Сегодня одна прививочка, завтра справка. Долго уговаривали врача дать справку так. Наконец за три тысячи справка добыта. В аэропорт прибыли за 20 минут до конца регистрации. Отстояли очередь к окну, где им сказали что не знают как регстрировать кошек. Отстояли еще очередь, там их послали к третьему окну, где им сообщили, что рейс уже улетел. Однако, они могут отправиться на следующем. А он 2 января. И это еще не конец истории: на Рождество они все-таки прилетели в Мурманск. С Тыковкой. Не пропадать же справке. 8 января улетать в Москву. И тут седьмого… Правильно! Справка заканчивается! И вот картина маслом: Рождество, все ветклиники закрыты, а молодая пара носится по всему Мурманску пытаясь найти хоть одну открытую. Так и улетели без кошки. В феврале вернутся.
От холода страдают не только люди, но и животные. В зоопарке Караганды обезьяны пьют вино, чтобы согреться. Каждой обезьяне достается каждый день по 50 г кагора с яблоками, лимоном и сахаром, передает «Интерфакс». Сейчас в Караганде –38…–40⁰ С.
— Как вы там? — Помыли кота. Все живы. — Кот обиженно замкнулся в себе? — Кот сидит у меня на коленях и дрожит. Обнять вас сырым котом? — Нееееет — А если бы я предложила потрогать влажную киску, небось согласились бы — ... — Я бы почуял подвох
ПРО АКВАРИУМ В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум. Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых — попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет). Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и все такое. Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме. Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам! Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму. Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг. Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для нее и поездках на Птичку. Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась. А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол. После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но… Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в ж@пу? ? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку… Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит. Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд. В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось мое знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела.
