хаzеr: у меня другая есть загадка: летят два крокодила — один домой, другой на север. сколько им лет? Dеsmond_Jim: ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идет о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, свое отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста. Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.
* * *
ktааrа@lj: Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком... Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся! " Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя. — Леша, — вскрикиваю я, — кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно! — Нет, — не выходя из виртуального астрала отвечает муж. — Это мешок с г@вном. — Да сам ты!!! Да как ты! ! Как ты можешь ее так называть, за что!!! — вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. — Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!! — Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Леха. — Это же просто мешок с г@вном. — Замолчи, ты, бесчувственный... — быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку... А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром : ))))
Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица. Купил салат "Дальневосточный" в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства. Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко. Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал "Бууууэээээээээ" прямо в салатик. Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?
Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев. Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас. Что сделало псо? Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО! Это была конфета. Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально. P. S. Когда я отсмеялась, конфету отдала псу.
Дед, сосед по палате, рассказал. Еще когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли ее с остальными буренками утром на луг — там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой — два, три литра всего из нее выжимали и все. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает ее. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде. Но ничего странного не происходило — корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Все было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от с@ска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно... С того момента корове, отправляя ее пастись, смазывали соски дегтем. И пустой она перестала возвращаться. уаkutуnаt. sаhа
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо — крыса, сверху на нее спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими черными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было ее долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...
— : В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру! Оказалось — муж кота передразнивал.
У меня было нечто похожее в Дании. Часа в 3 ночи на центральной улице провинциального городка попался нам с сыном (19 лет, высокий — важно) ежик. Думаем раздавят нах, сын снял майку, завернул (здоровый еж, колючий). Принесли домой. И чо? Решили отнести в полицейский участок. Взяли тазик пластмассовый с ручками, посадили в него, несем. А участок в конце тупика, освещение плохое. Видим, у двери силуэты двоих в форме. Сын взял тазик и несет его на вытянутых руках. Я — как бы для переговоров с властью. А языка не знаю, тем более "ежик", тем более по-датски. Идем на сближение, я что-то громко говорю якобы по-английски. Полицаи струхнули и повели себя по инструции: есперантовский крик "stop! " и разошлись в стороны. Мы остановились. "Что у вас в руках? " — "Таз" — "А в тазу? " -"А хер его знает, как это зовут? " — "Положите таз на землю, отойдите в сторону и не двигайтесь! " — "ОК". Один коп остался на стреме на месте, а другой осторожно, чуть ли не на цыпочках подошел и заглянул в таз. Катарсис. Из участка вышли все, кто там был, человек пять. Долго смеялись. Выдали нам карту города, на которой отметили место, где надо выпустить ежа и нарисовали маршрут. Устно выразили благодарность от имени Королевы, но напоследок сказали, чтобы мы ежиков больше не трогали. Пусть их давят, а то столько их развелось — заеб@ли.
Безмятежным июльским днем прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот — на бочке с солярой такого же черного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Веселенький синий огонек поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю — иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать! ", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб. Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошел аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект. Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пес, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колесами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шоферов — ужас. Задний пес, самый крупный, был неопределенной породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно — по тротуару. В подземный переход...
Мой брат один пить не любил, а потому когда усиживал бутылку — вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту — ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих. Время прошло, брата не стало — водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посеред ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое — задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент — открыл глаза — передо мной что-то странное. Прояснение и — на груди сидит кот, а ведь кило семь весу, и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...
В Израиле водятся нутрии, да-да, какая-то умная еврейская голова решила привести в Израиль нутрий, шкурками промышлять. Но нутрии оказались умнее, в жарком климате быстренько обезли и перестали представлять собой "ценный мех". Горе придприниматель остался с носом, а нутрии ниче так прижились: )
А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал — игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть — прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала — картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я все это дело разогнала нафик, говорю — ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!
У тестя есть кошка Пушинка. Изнеженная. Пищу ей надо мелко строгать — иначе не ест. Ей для игры сделали "мышку": тряпочку на веревочке с палочкой. Ну, такую игрушку, пожалуй, видели ВСЕ: надо дергать веревочку так, чтобы "мышь" мотало вправо-влево, а кошка ее ловит. Коты тоже с удовольствием играют. Как-то раз теща кормила кошку и говорит ей: "Ты же совсем к жизни не приспособленная! Как ты будешь мышей-то ловить, окажись на воле! " Пушинка ушла и притащила ей "мышь" вместе с веревочкой и палкой...
Часто наблюдал такую картину: бородатый песо "дворянской породы" неспеша перебегал улицу всегда в одном и том-же месте. Сначала поворачивал голову налево и с хрипотцой сердито "ГАW-ГАW" глядя прямо на водителя и затем на другой стороне направо с той-же солидностью и дальше по своим делам. . (и это несмотря на 30 см. от асфальта до ушей)
