Истории о милиции и армии

Чего ради я вспомнил эту не смешную историю? Во-первых, пару месяцев назад напоролся в ютубе на беспредельно наивное, тупое и пропагандистское видео "аK-47 vs M-16". Посмеялся — к этому видео даже комментарии закрыты, и правильно — ржать там есть над чем с начала и до самого конца. Во-вторых, совсем недавно довелось пошастать по паре сайтов на тему оружия и посмотреть комментарии, касающиися АК-47, -74 и так далее, в форумах. И вот тут я уже помрачнел. И решил выложить этот случай из жизни: хотите, верьте, хотите — нет. Дело ваше.
Было это в далеком 75-м или 76-м году, осенью. Место действия: военный аэродром рядом с городом Балхаш, стрельбище. Действие: плановые стрельбы. Кто служил, тот знает. Стреляла ТЭЧ авиаполка. Командиром ТЭЧи был капитан К. , и тут же крутился его сын — на вид перво- или второклассник, не старше. Стрельбы подходили уже к концу, перед огневым рубежом встала последняя шеренга бойцов и прапорщиков, и тут капитан вдруг поманил мальчишку к себе и поставил его в эту шеренгу. Через полминуты он же взял у кого-то из рядовых автомат и вручил мальчишке. А еще через пару минут ему был дан рожок с патронами. Ни много, ни мало — 22 штуки, капитан патронов не пожалел.
Старшина, проверяя готовность к стрельбе, немного задержался около мальчишки. Но тот явно сделал все правильно — видимо, насмотрелся за почти два часа на остальных. И, получив толчок в пятку в качестве разрешения на начало стрельбы, снял автомат с предохранителя, деловито хлопнул затвором, и начал куда-то целиться. После первого выстрела — было видно, как дернулся у него в руках автомат, и как прикладом мальчишке двинуло по плечу — он мотнул головой и налег на автомат сильнее. Потом, через еще пару выстрелов, перенес левую руку под цевье и прижал автомат сильнее к вещмешку с песком. А еще через три-четыре выстрела вдруг приподнялся, слегка повернул автомат, щелкнул предохранителем... и начал стрелять очередями. Очередями по два-три выстрела! На этот момент уже почти все отстрелялись, и многие смотрели только на него. Было ясно видно — мальчишка не просто куда-то стрелял, он в что-то целился! Единственный раз он выпустил очередь из четырех пуль, и было видно, как в детских руках автомат на третьем и четвертом выстрелах подпрыгивает выше и выше — хорошо удержать его он не мог. Но никто не мог увидеть, куда он попадает — грунт бруствера, влажный по осенней погоде, проглатывал пули без облачков пыли или грязи.
Наконец, патроны у него тоже кончились, смена поднялась и отправилась к мишеням. Капитан неспешно отправился следом. А там один из лейтенантов, наскоро отметив попадания в двух первых, сунулся к третьей — в нее должен был стрелять сын командира. И через полминуты, внимательно осмотрев даже все уже отмеченные мелом дырки, сделанные предыдущими стрелками — а вдруг сдвоилась какая-то? — разочарованно протянул что-то вроде "ну да ладно, что там... ", и шагнул к следующей. В третьей мишени не было ни одной дырки, пацан промазал все! . . У следующей стоял один из прапорщиков. И до сего момента тоже смотрел не на свою мишень, четвертую в ряду, а на третью — ведь всем было интересно, что получилось у мальчишки. Лейтенант начал считать и отмечать попадания прапорщика, считая вслух: "Одна, две, три, четыре... пять... погоди, а это что? . . "
Через полминуты выяснилось, что мальчишка стрелял не в свою мишень, а в соседскую. Он просто так решил! Еще через минуты три-четыре в ней насчитали двадцать два свежих попадания. Шесть из них принадлежали прапорщику — с этим спорить никто не стал. У него было шесть патронов.
Семилетний (может, восьмилетний) мальчишка сделал остальные шестнадцать. Из двадцати двух выстрелов, при этом большинство — очередями. Из того самого АК-47.
К чему я это здесь рассказал? Да просто грустно стало читать на оружейных сайтах, как вроде бы уже не дети рассуждают о том, что "Калашников" плох. И грустно оттого, что кто-то бездумно верит тупейшей пропаганде, как в том видео в ютубе. Плохому танцору сами знаете, что мешает.
Спасибо за внимание.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную — дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего — выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин — это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал коллега. далее — от первого лица.
Когда мне было лет 18-19 (10 лет назад), поехали мы с друганом в соседний поселок на дискотеку на мотоцикле. Расстояние неблизкое — километров 40. Но что поделаешь, ведь здание, где была единственная дискотека в нашем городке, закрыто на ремонт. Погуляли хорошо тогда, выпили изрядно и глубокой ночью покатили домой. А из этого поселка дорога разветвляется на две — одна ведет в наш городок, другая, соответственно, имеет совсем другое направление. Мы поехали по неправильному пути (это мы поймем позднее), и начались приключения. Километрах в пяти от развилки стояла машина ДПС. Гаишник нас хотел тормознуть своей волшебной палочкой. Но мы успели сообразить, что если остановимся, останемся без прав и мотоцикла. Как потом домой добираться? Друган, который сидел за рулем, прибавил газу, и мы пролетели мимо гаишников почти со скоростью звука. Проехав еще километров пять, мы стали соображать лучше (видимо подействовал чистый лесной воздух). Как раз попалась какая-то деревня. На наше счастье, в такое позднее время не все люди спали. Мы постучались в дом, где в окнах горел свет. Местный житель нам объяснил, что мы заблудились, и нам нужно возвращаться к развилке. Что же делать? Дорога до развилки одна, а на ней стоят гаишники. Решили сделать так: едем до поворота, где они должны стоять. Дальше друг остается с мотоциклом, а я иду пешком, осматриваю местность (вдруг уехали). Шел я какое-то время по дороге. А темно, ничего не видно вообще. И луны, как назло, нет. И вдруг метрах в десяти от меня — фырк! Фары машины дпсной загорелись. Подходят ко мне. "Ну что, — говорят, — попался"? Я говорю: "А что я такого сделал, я просто иду". Менты: "Да ладно тебе заливать-то, где твой друг с мотоциклом, мы же видели, что вы проезжали тут с полчаса назад". Я думаю : "Вот хитрые менты, на понт берут. Как же они могли нас разглядеть, скорость-то была большая очень, да и темень еще. " Сказал им: "Я ни на каком мотоцикле не ехал, иду домой пешком". Гаишники: "ТОГДА КАКОГО ХРЕНА ТЫ ИДЕШЬ В ШЛЕМЕ? ". Ну, что с меня взять, с пешехода? Отпустили с миром. Я вернулся к другу, и мы еще час-полтора обходили гаишников через лесной бурелом рядом с дорогой, таща мотоцикл на своем горбу. Вернулись домой, когда уже рассвело.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1985 год Закавказье, первые стрельбы из АКМ, дали по три патрона, лег стрельнул по быстрому...
Пошли к мишеням... На моей 3-и десятки, НО две положил так, что практически как говорят "одна в одну" только "калибром" без сноровки и определишь(пуля боком в мишень ни как не попадет, и овальное отверстие не оставит), кто занимался стрельбой поймет.
С ротным вхлам разругался(он доказывал, что такое НЕВОЗМОЖНО из АК).
ХА! с 25-и метров-то? из положения "лежа с упора".
Но речь не обо мне, во второй АЭ сыну старшины как раз лет 7-9 было и на стрельбы он его постоянно брал, а т. к. вскрытый "цинк" обратно ни кто не повезет, то после основных стрельб, из этого "цинка" снаряжались полные "рожки" и всякая блатата(офицеры, прапорщики, водилы которые бойцов на стрельбище привезли) брали себе по энному количеству магазинов, расставляли всякую хрень типа бутылок и начинали тупо палить...
Я в этом расстреле за 2 года службы участвовал всегда(ну транспортных "Уралов" всего 3-и на часть, не каждому людей доверяют перевозить... )
Вот одним осенним днем это и увидел, пацан который ростом с автомат, стоя, расстреливает в натуральном смысле этого слова бутылки. Первым выстрелом, отстреливает "горлашко", вторым серединку, ну а третьим добивает "донышко"! Меня заело как так какой то пацан может, а я?
Честно не смог, мало опыта стрельбы из АКМ наверно было, попасть то попадал, а вот так как он с шиком...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В армии моя рота регулярно заступала на боевую службу. В казарме обычно оставался резерв — 10-15 человек. Обычно это уставшие от службы, больные или не имеющие допуска к оружию бойцы. Офицеры часто уходили домой и мы были предоставлены самим себе...
— Мужики давай устроим гонки!
— Давай!
Сказано — сделано!
Трасса — взлетка. (для не служивших, взлетка — это длинный коридор в казарме)
Болид №1 — тележка из Ашана. Мотор мощностью 1 дух и экипаж 1 дембель. Из средств обеспечения безопасности пилота: штаны, китель, армейский шлем "сфера"
Болид №2 — грузовая тележка. Мотор мощьностью 1 дух и экипаж 1 хромой дембель. Из средсв обеспечения безопасности пилота штаны, китель, бушлат, армейская каска, зимние перчатки.
Первый и второй заезд выигрывает Болид №1 из ашана. Причина победы — болид значительно легче. Производится глубокая модернизации болида №2, мощность двигателя возрастает до 2 духов.
В третьем заезде победителя выявить не получилось из за отсутсвия фотофиниша. На стартовую позицию выкатывается болид №3
Болид №3 — компьютерное кресло на колесиках. Мотор мощностью 1 дух. Экипаж 1 дембель-каптер. Для борьбы с лишним весом пилот не надевает штанов и кителя. На голое тело одеты средства защиты — растегнутый бушлат и каска на зимнюю шапку. Для психологического давления на противников взят музыкальный инструмент класса "боян"!
Дан старт, с громогласными звуками играющего бояна вперед вырывается болид №3! Он набирает скорость, дверь в казарму открывается, дневальный подает команду "СМИРНО! " компандиру части полковнику "ФАМИЛИЯ". Болид №1 и №2 резко останавливаются, экипаж и духи выполняют команду дневального и стоят по стойке "смирно". Дух болида №3 опускает кресло и встает по стойке "смирно". Дембель-каптер в трусах и каске, проезжая мимо полковника, не забывает отдать воинское приветсвие старшему по званию и уезжает вдаль по взлетке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один мой добрый знакомый в советские годы работал на космос. Вечно ездил в командировки, то в какой-нибудь Челябинск-300, то в Красноярск-1500. Я точных цифр не помню, да может и до сих пор тайна. Для пущей маскировки, городы эти отстояли от нормальных Челябинска и Красноярска на тысячи километров, и были напрочь опутаны на громадных территориях колючей проволокой.
В 90-е госфинансирование их конторы практически обнулилось, зато разрешили зарабатывать на внешнем рынке. Завязали переговоры с индусами. Определили по спецификациям приборчик, который Индия покупала у знаменитой американской фирмы за бешеные деньги, а у нас вроде был не хуже. Но России напрямую покупать этот прибор до сих пор запрещено, выпросили у индусов. Мой знакомый участвовал в экспертизе заграничного чуда.
Коробочка снаружи сияла серебром, имела слегка обтекаемые формы, для внутреннего прибора нафиг не нужные. И была наглухо заштампована. Типа, пользуйтесь, а внутри рыться не надо. Пришлось раскурочивать, местами консервным ножом. Глянули – внутри вместо золота на платах металлы подешевле, контакты спаяны небрежно. По некоторым следам удалось определить, что паяли конкретно на Тайване.
В общем, предложили индусам наш прибор. Только закомплексовали перед отправкой — все-таки за границу отправляем, впервые в жизни. Приборчик стоил как хороший Ламборджини, а видом был крайне неказист. Коробка прямоугольная, серенький голый металл, шляпки болтов торчат. Начальство осмотрело и повелело закрасить все нафиг в привлекательный цвет. Выбрали хаки. Индусам прибор понравился. Но одну рекламацию они все-таки выставили: покрашен неровно и краска хреновая, местами облупилась : (
Кстати, на кадрах хроники видно — когда на Гагарина одевали скафандр перед запуском в космос, знаменитых букв СССР на его шлеме еще не было. Потом уже ветераны рассказали — оглядев Юрия Алексеевича, Королев спросил — а вдруг где-нибудь за границей приземлится? Надпись быстро нарисовали кисточкой, не снимая шлема. Мастер старался не дышать, чтобы ровно получилось. Досыхало уже на орбите...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня вспомнилось, как я устраивался в доблестные ряды работников МЧС. С тех времен, когда пожарная охрана подчинялась МВД, при трудоустройстве все проходили спецпроверку, эта система сохранилась и сейчас. Прихожу в наше родное отделение тогда еще милиции. У окошка начинаю читать список сотрудников — у всех фамилия оканчивается на -ян. Тут дежурный спрашивает о цели моего визита. Я говорю, что хотел бы узнать, пришли результаты спецпроверки или нет. Внутри дежурки совещаются и с легким акцентом поясняют, что таких данных у них нет. Узнать это я могу у русских. Фигасе, думаю, дожили. Менты делят службу на русских-нерусских. Чтобы выяснить, кто у них русский, обращаюсь к списку еще раз и читаю: "Капитан милиции Русских Е. Н. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то был у приятеля вечером в гостях. Вышли на балкон покурить. Внизу парковка на несколько машин. Возле одной из них, стоят несколько парней, пьют пиво, смеются, громко разговаривают…
Приятель им: — Эй пацаны, от машины съ*битесь! Че встали там?! – миролюбиво так.
Ну они в ответ что-то типа "Спускайся вниз, поговорим! " в грубой форме, и при этом начинают рядом стоящий мотор пинать, на той сигналка орать начинает... все это длится пару минут, с матами, криками...
Тут выходит на балкон с 5-го хозяин той машины что они пинают, начинает возмущаться в их адрес...
Ну, они и его покрывают лаком матовым заодно, продолжают громко грубить, пользуясь безнаказанностью из-за расстояния. Мужик им кричит – Щаз, только подождите, я мигом!
И к лифту побежал. Ну, те стоят, ждут в предвкушении. Пока спускался, гопничков упаковали. Мужик потом еще нам пузырь проставился, за бдительность. Он каким то бригадиром то ли ОМОНа, то ли ОБОПа оказался. Хотел после дежурства отоспаться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Лет 50 назад, в одном оборонном КБ сверстали очень интересный приборчик, связанный с целеуказанием для танков. Начальство по каким-то причинам проект зарубило. Но перед уничтожением чертежи пролежали пару месяцев в сейфе с другими секретными бумагами.
ЦРУ не дремало и копии оказались в Пентагоне. Там приборчиком заинтересовались и вскоре внедрили в свои войска.
Израильтяне не смогли пройти мимо, уже доказавшего свою эффективность, прибора. И позаимствовали его без спроса. Поскольку американцы делиться отказались. Быстренько внедрив его на свои танки.
В одном из арабо-израильских конфликтов, прибор попал к нашим советникам. Был скопирован и вошел в штатную комплектацию всех новых танков.
Ничего особого, во времена Холодной войны, в таком виде заимствований военных технологий не было, это была обычная практика. Но в нашем случае, через годы, она привела многих в ступор. В 90-годы, когда бумаги разведок рассекретили, то по этим документам вышло, что никто ничего не придумывал и не создавал. Все друг у друга этот прибор украли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С ним мы вместе побывали в Париже на авиационном салоне.
Нас с приятелем, можно сказать, приставили к нему. Зачем? Да потому, что он настолько был популярным, что просто не мог спокойно пройти по улице. Стоило ему появиться на улице без черных очков, начиналось страшное. Останавливались машины, и к нам со всех сторон бросались люди. Некоторые бежали по капотам машин. И тут надо было его срочно спасать, потому что все хотели в буквальном смысле слова оторвать от него кусочек!
В Париже жил миллионер. Узнав, что он в его городе, до смерти захотел заполучить его в гости. Устроил шикарный прием — две с половиной сотни гостей, весь бомонд Парижа. И вот этот миллионер выводит нас на шикарный балкон на втором этаже своей виллы, и внизу мы видим настоящее чудо. Во дворе стоит штук 30 самых новейших и престижных иномарок. И он говорит ему:
— Это я приготовил Вам подарок. Я взял все новейшие модели всех заводов, чтобы Вам было из чего выбрать. Выбирайте любую!
Глаза разбегались! В общем, выбрал он полуспортивную красавицу машину.
Нам перед вылетом в Париж всем дали строгое указание: в полеты его не брать. Но он очень хотел увидеть Париж с высоты птичьего полета. И мы уступили — взяли его с собой в небо.
Полетали. И тут бы нам дальше — молчок. Да я вот не сдержался, вышел после полета и сказал: “Товарищи! Вертолет Ми-6, в котором мы летали над Парижем, пилотировал первый в мире космонавт Юрий Алексеевич Гагарин! ” А пассажиров было много, полон фюзеляж: человек 60-80, с детьми. Ох, что тут началось!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Жил у меня в соседях старенький дедушка, Жеребцов, дед Женя мы его всегда звали, отчеством к моему стыду никогда не интересовались. ветеран войны, имел много наград. прекрасный рассказчик. Далее с его слов.
Дело было в прибалтике , немца назад гнали. Убило у нас повара, война ведь. Снабжение отстало, жрать хочется- спасу нет, вши заедают. И тут прислали нам нового повара. Наварил он нам макарон. И не просто по пайку, а от пуза, сколько осилишь. Вот доедаю я свои макароны, мечтаю поспать часок-другой в кабине своей полуторки, как подходит мой командир. Заводи, поехали. Родня у меня в соседней деревне. Комбат разрешил проведать. Приезжаем, хозяева встречают, за стол садят, как дорогих гостей. А хозяйка достает из печи картошку с мясом тушеную, булки белые с маслом... а мне некуда, макаронами натолкался. Всю жизнь это помню. рассказывает он нам оболтусам это, а в глазах слезы. низкий Вам поклон...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).
Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Небольшая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20, до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 32 .. 51 52 53 .. 62 .. 152