Истории о милиции и армии

Юмор на корабле.
Обычно молодых, которые устройство корабля не очень представляли, посылали за кринолиновым* маслом. По первости молодые, когда с учебки на корабль приходят, начинают отъедаться, ну и кок начинает, мол, че вас там, в учебке, совсем не кормили? Давайте хоть шары (картошка) вам пожарю. Только у меня растилка кончается, возьмите кружку, сходите на тот 205-й, к тамошнему коку, скАжите, что Тоха отправил, он вам нальет кринолинового масла.
Ну если молодой знает, что такое кринолин, то прикол не проходит, а если в учебке на занятиях по военно-морскому делу массу давил, то берет эту кружку, и начинает Великий поход. На 205-м говорят, что мол кончилось, не получил еще, иди на следующий, у них есть. Оттуда посылают на склад, типа кок у нас в увольнении, а без него нельзя выдавать. Со склада посылают еще куба-нибудь, в общем, молодой находится по всей бригаде, на всех кораблях побывает, пока на кого-нибудь из штаба не нарвется, ну а там уже матерно посылают учить корабль.
Еще кнехты равняли. Кнехт это две круглых хреновины на палубе, соединенных перемычкой, на них восьмеркой закрепляются швартовы, ну и чтобы перехлестнуть последнюю петлю, одна тумба кнехта была сделана повыше другой. Ну и спрашивают мололого, мол, видишь, кнехт неровный, знаешь, почему? Если знает, то прикол, опять же, не получается, а если не знает, то объясняют, мол при перешвартовке кранец забыли за борт повесить, и об пирс приложились, вот его и повело. Покрасить успели, а теперь его надо выправить до прихода боцмана, бери кувалду и ровняй, чтобы на одном уровне были, потом боцману доложишь, он за это тебя в увольнение отпустит. (Это делали обычно, когда боцмана на борту не было, в город уйдет или еще куда, главное, чтобы надолго. ) Молодой берет кувалду, и понеслось! Кто-нибудь из офицеров увидит, поинтересуется, чем мол занимаешься.
— Да вот, выправить надо до прихода боцмана.
— А, ну ладно, продолжай.
Заканчивается это все с появлением боцмана, еще издалека:
— А, мать-перемать, какого х... ты тут, такую-перетакую, вытворяешь! ! ?
— Вот, сказали выправить до вашего прихода...
— Выправить! ?! ? Возьми эту е... кувалду, найди того муд@ка, который тебе тут х... й заняться приказал, и постучи ему по черепу, чтобы у него мозги выправились, потом где хочешь, найди краски и закрась все, что ты тут обколотил, а после придешь ко мне, и расскажешь, почему у кнехта разные тумбы, а то ты хрен у меня когда на допуск (Допуск на самостоятельное несение вахты) сдашь!
(с) Санче.
*Кринолин — часть верхней палубы, выходящая за пределы борта, на них торпедные аппараты стоят.
P. S. . А вообще-то, над молодыми не издеваются, а подшучивают. Обычно по доброму, и это мотивирует их к скорейшему изучению судна и профессии.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем глаза
Первое. Портянку можно намотать ровно столько оборотов, сколько надо, чтоб держалась обувь любого размера. Носок оно лучше, но обувь надо подбирать идеально. Так и вижу российских солдат с обувью, сделанной на заказ.
Второе. Намотанная в несколько слоев портянка перекрывает доступ песку и мусору к ногам солдата. Для того же эффекта надо надеть несколько носков. И не факт что поможет.
Третье. Намотанная в несколько слоев портянка эффективнее впитывает влагу, а про непромокаемую обувь с вентилляционными отверстиями я не слышал.
Третье. Чтобы высушить портянку — ее можно обмотать вокруг ноги(на бедрах например). Два комплекта и ноги у тебя всегда сухие. К тому же промочить ВСЮ надо постараться. А если не вся портянка сырая — перемотал сухим участком к ноге и все.
Четвертое. По той же причине протереть портянку практически невозможно. Протер дырку — перемотал портянку другим углом. Вытерлось близко к краю — оборвал край и мотай дальше.
Пятое. В полевых условиях портянку сделать можно из чего, а носок связать — нет. Протерлись носки — ходи без носков, пока интендант не привезет через неделю.
Так что сдается мне, что вместо армии в грязных портянках поимеем мы армию в дырявых носках. Оно таки лучше ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т. к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
— мужик, дверь подержи! и он подержал... . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ! Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу". Вообще. При попытке "договориться" еще и за дачу взятки можно загреметь. Проверено не только мной. Во-вторых. Как-то ночью заглох на трассе недалеко от границы. Уже через 5 минут "нарисовались", спросили чем помочь, со своего мобильника вызвали техничку и пожелав удачи исчезли. Но сразил наповал меня случай третий. Раннее утро. Влетаю в Таллин. Скорость, конечно, сбрасываю, но не сильно. Качусь по пустому городу, машин практически нет. Вдруг откуда-то навстречу выруливает микроавтобус и начинает яростно мигать мне фарами. Ага, засада! Мысленно благодарю коллегу, давлю на тормоз и начинаю судорожно высматривать радар в кустах. Успел или нет?! Однако никого. Совсем никого. И тут, по мере приближения мигавшего мне бусика, я начинаю осознавать, что сидящие в нем люди и есть те самые менты! Ну да, так и есть, все на месте. Две мигалки, радар на панели за лобовухой и надпись на борту "Politsеi". Попал?! Но сигналили-то зачем?! Ни хрена не понимая, обреченно принимаю вправо, готовясь к неприятному разговору. А дальше произошло вот что. Из окна медленно проезжающего полицейского авто, почти на треть высунулась фигура здоровенного эстонца в форме и сурово погрозила мне огромным указательным пальцем. Я виновато улыбнулся. После этого, видимо сочтя наказание достаточным, гаишники неспеша исчезли за ближайшим поворотом. Ну что тут скажешь... У латышей есть выражение: "Cеpur nost! ", т. е. "Снимаю шляпу! " Пожалуй так.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Эх, молодость! ... Приятно вспомнить )))
Как-то так повелось, что курсанты с мореходки дружили с девушками из пединститута. Традиция. Однако дружба сия всячески контролировалась заботливыми педагогами и особенно вахтерами на входе в общагу пединститута. О том чтоб попасть в женскую общагу после 23: 00 и продолжить дружить ночью — нельзя было и мечтать. Поэтому студенты ползали наверх по простыням. Студенты, но не курсанты мореходок! Мы на занятиях по такелажке (по такелажу) вязали штормтрапы на зачет по предмету, а так же сделали компактный трапик, который вмещался в обычную спортивную сумку.
Дальше — проще. Задолго до 23: 00, в одну из дальних комнат на втором этаже, проникает курсант с трапом и героически не шумит, затаившись в укромном уголке. Ближе к полуночи, курсант посредством скобок прикручивает штормтрап к батарее и скидывает его через окно за борт. Ну, а потом уже все желающие отрабатывают норматив «подъем-спуск по штормтрапу в ночное время»!
Надо сказать, что желающих лиц обоих полов всегда было достаточно )))
Кстати, с моей роты несколько парней так и женились.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Fеrio74: Апофеоз идиотизма. Друг служит в армии, внутренние войска МВД России. 23 года (в армию ушел после универа). Был в городе, решил купить сигарет. Не знаю у кого как, а у нас в городе уже полгода как пошла какая-то истерии по борьбе с продажей спиртного и сигарет несовершеннолетним. Паспорт спрашивают везде и всегда. Друг был в милицейской форме (ефрейтор), покупает сигарет. Кассирша задает гениальный вопрос: "А вам есть 18? "...
Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали. Во время летних сборов всю нашу шоблу разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на нее, имитируя условия реального боя. Группа, первой обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей… Идем значит мы по лесу – этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов – зрелище угрожающее, колумбийские ФАРК – просто невинные ангелочки по сравнению с нами. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся – так и есть, кто-то засел в кустах и выжидает. Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину… Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу одевая штаны и дико матерясь, он дал такого стрекоча, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками … Одно радует – мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях смотрел фильм про войну. Там, значит, абверовцы готовятся забросить диверсантов в наш тыл.
Стоит взвод в заношенной советской форме, перед строем оберлейтенант докладывает начальнику разведшколы, ну, там это Ганс — пулеметчик, это — снайпер Фриц, взвод собран из лучших специалистов, трое знают русский язык...
А я чуть со стула не упал от мысли "Елки-палки, это же точно как у нас в стройбате в первой роте"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

УПС…
"От великого до смешного один шаг"
(Наполеон Бонапарт)
Все мы знаем, что время быстротечно и беспощадно, но даже и не подозреваем – насколько оно беспощадно.
Вы не поверите, но лет через сто, неминуемо случится такой вот мелкий эпизод.
Представьте себе:
Наше неотвратимое светлое будущее, реконструкция битвы под Москвой.
Сотни бравых русских мужиков, переодетых в немецких и советских солдат будут бегать по заснеженному полю, десятки танков обоих армий и даже голографические самолетные атаки. Дым, грохот, кругом будет восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Где-то на краю битвы, на бревнышко присядет отдохнуть одно из главных действующих лиц всей этой кутерьмы, присядет и мирно примется поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки.
К обедающему высокопоставленному герою подойдет кучка зевак и, стараясь не мешать, станет обсуждать его между собой:
— Чертовски красивая форма. Неужели это сам Гитлер?
— Ну что вы? Вряд ли. Во первых — Гитлера под Москвой не было, он руководил из Германии, к тому же у Гитлера не было железных крестов, да и усы у него были не такие. Это, скорее всего, либо: генерал Гудериан, либо Гиммлер.
— Ну, да, точно, у Гитлера усы были не такие. Наверняка — это Гиммлер.
— Скорее всего…
И тогда переодетый герой оторвется, наконец, от своей солдатской каши и скажет:
— Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я не Гиммлер и даже не Гудериан. Я Буденный, а это у меня не железные кресты, а Георгиевские, за первую мировую, а вот это вот — Орден Ленина, чтоб вы знали, в немецкой армии такими орденами практически никого не награждали…
Зеваки сделают бровки домиком и дружно скажут:
— Упс…
Да, к сожалению, как это не удивительно, но рано или поздно, такая сценка неминуемо случится.
Для тех, кто не верит, или не надеется прожить еще сотню лет, чтобы самому убедиться в этом, я расскажу о сценке, которая уже случилась, не далее, как вчера.
Бородинское сражение:
Дым, грохот, кругом было восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Две враждующие батареи шарахали друг по другу из пушек, при этом в небо поднимались красивые кольца дыма идеальной формы. Как будто Гулливер закурил трубку.
Из пушечных стволов громоподобно вылетали тряпки (остатки пыжей) и приземлялись прямо на головы неприятелю (так вот она какая – «сифа» для взрослых).
Кавалеристы носились за ощетинившейся штыками вражеской пехотой и неожиданно жуткий рев коней, добавлял тревоги и натурализма всему этому действу.
К нам – зевакам, на самый краешек войны, из дыма вынырнул высокий красавец и ни кто-нибудь, а сам князь Багратион (совсем новенький, еще не раненый в бедро).
Сел он на бревнышко и торопливо принялся поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки. Багратион явно спешил обратно, ведь война не ждет даже князей…
Мы окружили бравого вояку, чтобы вблизи полюбоваться его мундиром, наградами и бакенбардами.
Я сказал:
— Чертовски красивая форма.
Рядом подхватили:
— Да, и как похож. Особенно в профиль. Ну, вылитый Багратион.
— Анфас тоже годится. А орденов-то сколько… красавец, жаль только, что скоро погибнет…
И тогда переодетый герой оторвался, наконец, от своей солдатской каши и сказал:
— Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я вынужден вас разочаровать. Я не Багратион, а французский маршал Мюрат и мне пора возвращаться к своей кавалерии. Арэвуар, мадам и месье…
Мюрат аккуратно всунул тарелочку в пластиковый мусорный мешок, махнул на прощанье шляпой и умчался штурмовать русские флеши. А мы сделали бровки домиком и дружно сказали:
— Упс…
Позади нас, молоденький артиллерист, матерясь, ремонтировал маленькую пушечку. Что-то там с колесом.
Артиллерист отложил молоток, улыбнулся и сказал:
— Мюрата назвать Багратионом – это сильно. Вы видимо совсем не умеете отличать французские мундиры от русских.
Я простодушно признался:
— Нам очень стыдно, но оказывается — не умеем. Я вот, наверняка могу отличить только Наполеона от Кутузова, да и то: по шапке, глазу и возрасту…
Артиллерист опять снисходительно улыбнулся и сказал:
— Так и быть, научу вас, как можно любого: от солдата — до маршала различить по мундиру: В форме могут быть разные цвета: красный, черный, золотой, но если присутствует хоть немного синего, вот как у меня, значит – это наш, а если в мундире будет зеленый, значит – не наш. Все просто.
Мы поблагодарили бойца за несложную науку, пожелали удачи с колесом и пошли досматривать войну, с применением только что полученных знаний.
Тут, я вдруг задумался, нерешительно постоял, вернулся обратно к артиллеристу и спросил:
— Да, кстати, по поводу: наш – не наш. А вы-то сами, кто такой?
— Я? Французский артиллерист.
— Упс…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Трудности перевода
==================
Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит:
— В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались.
— У меня и песня любимая про танкистов есть, — заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура... ", ну где "... нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга — экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк — что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.
— Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха", — радуется призывник.
— Что! ? — одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией
Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу:
На иврите "шлоша" — трое, "бе-мишпаха" — в семье/семьей, "хаим" — живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" — это веселые, но в основном используется для называния гомоceкcуалистов.
Вот и получается — любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей.
— И вы поэтому хотите в танк? — спрашивает парня пожилой военный психиатр. — Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть?
— Есть! — радостно кричит будущий защитник Родины! — Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится.
— И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?
— Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!
...
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм.
И еще потому, что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам как земля! И тогда нам экипаж семья... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Во время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил. В июне 1915-го года Уолтер Кирк, замначальника военной разведки во Франции, писал в своем дневнике, что "сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в ее отношении". Тем более что материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из армейских воспоминаний.
Я проходил службу в одном из штабов Московского военного округа в середине 80-х годов. Ближе к дембелю встал вопрос об оформление дембельского альбома, ну понятно, куча фоток из жизни солдатской: в увольнениях, в казарме, на спортивных соревнованиях и т. д. Но, ведь мы служили в штабе и грех не сфотографироваться на своем рабочем месте, в радиобюро! Сказано сделано, принесли фотоаппарат, вспышку и вперед с песней! Отщелкали две или три пленки: ты в наушниках, ты за радиоприемником, ты работаешь на ключе. В общем, мечта шпиона! Отослали молодого бойца в казарму, чтобы за ночь проявить пленку и утром притаранить ее в штаб.
На следующий день выходим на обед, встречаем гонца и начинаем смотреть негативы. Так, на минуточку напомню, дело происходит на территории одного из московских штабов, где полно старших офицеров и даже генералы не редкость. И вот мы — молодые оболтусы стоим и рассматриваем, отснятую пленку наслаждаясь резкостью и четкостью кадров! И тут раздается голос с небес: что смотрите солдаты? У нас за спиной стоял целый полковник! В общем, наступила немая сцена! Лично у меня в голове метеором пронеслись мысли о дембеле в последний день июня, где-нибудь на Кушке (где-то на окраинах Туркмении) и это в лучшем случае, про худший вариант думать не хотелось, но думалось! Могло дело дойти и до дисбата! Шутка ли фотосъемка в здании штаба, это же мечта особиста! "Так что же вы там смотрите, солдатики? " — снова вопрошает полковник. Я, набравшись наглости, отвечаю, мол в выходные были в увольнении и ходили в Музей Вооруженных Сил и там и снимались! Полковник, кивая головой, мол это хорошо, вдруг и молвит: "Дайте и мне посмотреть". Вот тут нам стало по-настоящему херово! Все худшие варианты развития событий вдруг стали очень реальны! Деваться некуда, протягиваем пленку, он смотрит ее на свет (эти десять секунд мне показались десятью годами). Он возвращает пленку и говорит: " Только в штабе не фотографируйте! " Вот тут немая сцена снова повторилась!
Ps. Теперь спустя много лет, я думаю, что он просто не мог внимательно рассмотреть пленку, в силу возраста он вблизи, возможно, плохо видел, а очки постеснялся надевать! Вот такая история случилась со мной и моими друзьями почти тридцать лет назад! Но те волшебные ощущения, пережитые в тот миг, свежи до сих пор!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Wеrwolf-9: когда дедушка работал в кб, он как-то шел по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошел домой, вертя ее в руках, придумал механизм развертывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Служба в СА.
Часть наша стояла около поселка где коротали оставшиеся дни бывшие репрессированные 30-40х годов. Остались там те кому деваться после отсидки некуда.
Было жаркое лето. Мы дембеля пошли в поселок искать местные "достопримечательности" в виде бражки и прочих доступных видов расслабления. Вид дембеля — сапоги "гармошкой", ремень на "я. . х", воротник расстегнут, пилотка под погоном. Идем веточками мошкару отгоняем. На краю поселка жили два бывших зека, один бывший "полицай" другой бывший "власовец". Проходим мимо их них домой... и тут они вдвоем на нас с криком ура... . дрыной и пучком крапивы атакуют. Ну мы их скрутили и спрашиваем: — вы что, бражки перепили? А они (ну косые конечно) — вы как немцы в 41-м идете, ну мы и типа погнали вас. Разошлись. Вскоре бывший "власовец" помер. Похоронили. А бывший "полицай" стоит у могилы и плачет и рассказывает как он будучи активным комсомольцем в 30-х годах раскулачивал семью будущего "власовца". А прожили одинаково. Вот так!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Несколько лет назад работал в колонии на флюорографии. Проходят осужденные, я их "просвечиваю", данные заносятся в карточку. Тут приходит один, беру карточку: Статья 218. 1 Хищение огнестрельного оружия, боевых припасов или взрывчатых веществ, срок 10 лет. Тихо офигеваю — это максималка по статье, ее просто так не дают. Любопытствую — что за оружие изъяли? МИГ-29 — скромно отвечает мужик. Я потом уточнил детали у знающих людей в зоне, он его в сторону восточной границы в вагоне перевозил, вот с поезда его и сняли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 23 .. 42 43 44 .. 53 .. 143