Истории о милиции и армии

Не мое, рассказал приятель по скайпу:
— В израильских газетах смаковался прикольный случай. Один палестинский террорист решился на самоубийство — теракт в центре города. Зажмурив глаза и со словами "Аллах акбар" он нажал кнопку взрывного устройства. Но от волевого напряжения потерял сознание и упал в обморок! А взрыв не произошел! ! Что-то там не сработало.
Очнулся он в окружении медиков в белых халатах и первое, что сказал: "Покажите их всех! ". После привлечения переводчика выяснилось, что террорист хотел увидеть 72 красавиц-гурий, обещанных на том свете каждому самоубийце, совершившему теракт во славу Аллаха : ).
Ему объяснили, что теракт не состоялся, его подлечат и отдадут под суд. Однако он никому не поверил и старшему медику пришлось скинуть халат и показать свою форму.
— Ты можешь себе представить, чтоб служитель Аллаха носил израильскую военную форму?
Только после этого несостоявшийся террорист поверил в то, что произошло : ).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Далекие 80-е, маленький гарнизон — полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок — три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется МАЙОР в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: "Боец, ты кто и зачем? ". Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: "Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

А про бороду.
В армии бородку разрешалось, вообще-то, носить тем офицерам, у кого был шрам на лице (возможно, я вас обманываю). А просто так обрастать было запрещено — чисто выбрит и без никаких.
Читал я где-то, боевой офицер обратился рапортом непосредственно к маршалу Жукову — так мол и так, разрешите носить бороду...
Резолюция — РАЗРЕШАЮ. Во внеслужебное время...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Услышал эту историю и хочу поделиться. Было это в Ракетных Войсках Стратегического Назначения. ФИО изменены. Мне было смешно. )))
Проводилась плановое техническое обслуживание ракетной шахты. Армия советская, потому и работали по-советски. На подобие подвесной скамейки (типа самодельных качелей) усаживался боец, в руки краска и кисть, на голову противогаз (это чтобы не угорел), на тросах вниз и вперед. Но служили всякие. И торчки попадались. У них это называлось смотреть мультики. Смысл в том, что в шахте довольно душно. И солдат, чтобы не угореть во время плановой работы, то бишь покраски того-сего, в противогазе-то защищен. А вот если его сняять… Ну, видели вы поди таких личностей на улице. В руках полиэтиленовый пакет, в пакете клей и глубокий вдох-выдох. Так и там. Отсоедини шланг противогаза и дыши «на здоровье».
На выезде всегда сопровождал санинструктор. С укладкой полной всякой лабуды. Звали такого ну, скажем, Саша. Саша Удымбаев. Не знал он нихрена, да и никакого образования у него медицинского не было. Но ходил всегда очень важный.
И вот в один такой и без того теплый день, солдат-торчок, «насмотревшись мультиков», не привязавшись отключается и падает. С какой высоты не известно, скажу лишь (это не секрет) длина ракеты 25, а шахты 35 метров. И лежит боец на дне бездыханно. А это ЧП. И дец какое.
Достают тело и кладут на травушку. Сняли противогаз. Лицо белое. Вроде дышит. Офицеры тихо матерятся. Солдаты смотрят. В мыслях, у кого что. Командир полка кричит:
— Удымбаев!
Тот подходит, смотрит и так, авторитетно:
— Перелом нижних конечностей. Возможно открытый. Шок.
Все смотрят… Пиндец! Сапоги в другую сторону смотрят.
Вызвали вертушку. Довольно быстро (ЧП же) прилетела бригада: хирург-травматолог, анестезиолог-реаниматолог и фельдшер (женщина). Дают нашатырь понюхать, торчок в себя пришел. Лежит, озирается, в себя приходит. Пинданулся видимо нормально. Надо его забирать, везти в госпиталь, рентген и все такое. Все-таки упал. Врачи:
— Так, ну что! Бойцы! Аккуратно берем его и кладем на носилки.
Фельдшер:
— Да, и ребят, сапоги-то снимите с него. Чего они болтаются.
Оказалось, они просто сползли, пока тот на «качелях» сидел. )))
Рука командира рука поползла к кобуре:
— УДЫМБАЕЫВ!
А тот в тайгу чешет. Говорят к вечеру только вышел. )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вот только что — сижу на диване, анекдоты читаю (на работе чего-то некогда сегодня было), а по телеку улетное видео на Перце идет. И вот слышу я — в Первомайске, что на Украине, мужик дома перфоратором стену долбил и на мину наткнулся! Дом панельный, в 70-х построен, мина — времен Великой Отечественной. Мина не та, что в землю зарывается супротив танков или пехоты вражеской, а та, которой из миномета пуляют. Ну там ажиотаж небывалый — все экстренные службы, оцепление, эвакуация, бла-бла-бла. . Лицо какое-то умное в фуражке вещает — разлет осколков — до 100 метров, перекрытие может разрушиться при взрыве, жуть в общем! И храбрые саперы ножом и топориком из стены эту гадость аккуратно выколупывают, от взрывателя ее отделяют... О чем я? А! Саперы! Вот мужыки с большой буквы! В касках. И в футболках. Как говорится: стесняюсь спросить — а на хрена каски?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один х@хол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас на кафедре есть один преподаватель — бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота.
— Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой?
— Ну, о жене, наверное…
— Ответ неверный!
— О детях?
— Подводник думает, в первую очередь, о теплом унитазе!
— ?
— Знаете устройство гальюна на подводной лодке?
— Не-а...
— Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И еще несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить все это дерьмо наружу.
— Представили?
— А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит?
— То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма.
ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЕПЛОМУ УНИТАЗУ…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ну, раз уж пошла такая "шинельно-спиртовая" тема...
Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошел.
На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода.
Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали.
Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью.
Дед нюхнул — чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил.
Устроились на ночлег.
Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву".
На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был.
Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого.
Стоит у штаба с вещмешком. Без ремня, но при конвое. Ждут машину в тыл и дальше по этапу.
Подъезжает комдив на Виллисе. Дед под его началом с 41-го, когда тот еще комбатом был.
Узнал.
— Ты чего здесь?
— Да вот, такое дело.
— А ну-ка погоди...
Поговорил комдив с начальниками. Меняют деду 8 лет лагерей на 3 месяца штрафроты.
Везут к штрафникам. А там пальба и пьянка — пришел указ Калинина о расформировании штрафрот.
"Всем спасибо, все свободны".
Везут деда назад в свою часть. Что делать с ним дальше — неясно, решают...
А тут Победа. Вообще не до него.
А он еще промок и промерз, пока в кузове полуторки к штрафникам катался. Воспаление легких.
Отправили в госпиталь, оттуда уже домой, в деревню под Тулой.
Дед прожил 87 лет. Умер в 1986-м (я как раз в это время срочную в Армии служил).
Ветераном официально не был и никаких льгот не получал.
Ни медали за победу над Германией, ни юбилейных, ни ордена Отечественной войны в 1985-м не дали.
Все эти годы дед боялся, что о нем вспомнят и заставят отбыть наказание.
А потому по кабинетам не светился...
Передо мной лежит медаль. Зеленая лента с красной полосой. Знакомые до мельчайших подробностей лица бойцов в строю. Танки, самолеты.
За прошедшие 40 лет я много раз рассматривал это изображение.
Медаль "За оборону Сталинграда".
Это все, что осталось у деда от войны, а у меня — от него.
Дед подарил ее мне, когда мне было 7 лет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прапор
Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот все по правилам знаешь. А на Веневском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нем еще две стрелочки — красная и черная. Что он значит? »
Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: «Преимущество встречного движения». Посмотрел в его непонимающие глаза и добавил: «Уступить встречным ты должен. Узко там... »
Есть такие слова-ярлыки, что раз приклеил — и все с человеком навсегда ясно. Вот о таком слове мой сегодняшний рассказ.
В СССР личных автомобилей было мало, а желающих ими управлять — много. И если уж взрослые дяди и тети, как о чем-то несбыточном, мечтали о любых «колесах», хоть самых ржавых, чтобы ездить на дачу, то что уж говорить о подростках-старшеклассниках. В общем, страна не торопилась давать нам права и в автошколе нас очень честно учили по три года. К слову, я всю свою жизнь учился разному и у разных учителей и могу оценить качество организации того процесса: твердая четверка с плюсом по пятибалльной системе. Почему не пятерка, сейчас поясню.
После тренажеров попал я по распределению к Колоску, про которого знакомые ученики говорили: «Мировой мужик! Он тебя жизни научит! » Колосок понял свое шоферское счастье водителя-инструктора специфично: государство дало ему машину, залило в нее бензин и он ездит на ней по своим делам. А обучение он понимал в двух видах. Основной — все записавшиеся моют его чудесную машину, а потом один из пятерых учеников (о, счастливчик! ) получает право везти Колоска и канистру за остродефицитным пивом, пока остальные на заднем сиденье 241-го Ижа изображают из себя килек.
Второй вид состоял в том, чтобы назначить тебе встречу зимой за городом на автодроме в субботу в 16часов... и не приехать.
Помучившись месяц с фортелями Колоска, я в лицо сказал ему все, что думаю о его подходе к обучению и пошел переписываться к другому инструктору. Свободные места оставались только у одного и звали его Алексей Дмитриевич, а все доброхоты отговаривали меня от этого шага с формулировкой: «Да ты что! Он же бывший ПРАПОР! Ты что не знаешь, как прапоры в армии жить мешают! » (это в литературно-обработанном переводе на русский).
«Прапор» оказался мужиком деловым и строгим. Четко и сразу сказал, что деньги ему платят за то, чтобы на дороге мы не поубивались, а не за мытье его машины. С помощью листочка бумажки, авторучки и зажигалки (изображавшей для нас машину) запросто объяснял любую дорожную ситуацию. И действительно учил мыслить за рулем, учил соблюдать правила, потому что они написаны кровью.
Те, кто сначала остался у Колоска сбежали вслед за мной. Быстро и почти все. К слову, кто не сбежал сдавал потом на права раза с пятого.
Так что с тех пор, когда кто-то примитивный пытается приклеить к кому-то или чему-то ярлык, у меня так и чешутся руки. Ибо уничижительное «прапор» на поверку никак не соответствовало человеку честному и преданному своему делу. Настоящему советскому прапорщику, годами учившему мальчишек в армии водить тяжелые грузовики, а после выхода на пенсию, приложившему максимум усилий, чтобы научить нас. К слову, из той нашей юношеской группы никто из ребят не попадал в ДТП, по крайней мере по своей вине. Годы прошли, а к тем, кто нас учил в автошколе и теории, и практике, остались только слова благодарности. Ко всем, кроме Колоска.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошел сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришел?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи! "
Я обомлел: "а меня в самолет без паспорта пустят? "
— Нет конечно!
— А в поезд?
— Хе.
— И что мне делать?
И тут капитан выдал: "для начала — перечтите Муму".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Про троллей.
Есть у меня хороший знакомый. Дерется очень хорошо, потому как 6 лет в Афгане отслужил командиром разведгруппы, и Рязанское училище перед этим закончил. Вот. Едем значит мы с ним 2 августа в трамвае. Обеденное время, жара, кроме нас в трамвае несколько теток и парень, молодежного такого вида, но лет ему уже под 30. А знакомый мой никогда в военной форме не ходит, только в гражданке. И вот парень, глядя через окно трамвая начинает громогласно обсирать десантников, мимо которых мы постоянно проезжаем. Они везде. Парень чем больше их видит, тем сильнее льется словесный понос: пушечное мясо, быдло, уроды и т. д и т. п. Знакомый терпел 2 остановки, потом встал, подошел к парню, показал ему ребро правой ладони с надписью "За ВДВ" и ею же сломал ему нос. Знаете, две присутствующие тетки зааплодировали, все остальные промолчали. Как-то так...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вошли без стука, без звука, без примет. Один повыше, другой пониже, все приметы. Пиджачки вроде разные, на целых два размера. А вот пошивчик окаянный подвел Штирлицев — один в один.
Баобабы — прикинул я. Вверх растут медленно. Значицца дальше пойдут вширь — пивасик.
— Вы нас не знаете... — начал первый внушительно и сделал серьезную морду.
У этой конторы все навыворот. Первый по званию в такой парочке — это не тот, кто первый начал. Первый — это кто тяжко сопит сзади.
— Ну почему же не знаю — лениво протянул я — звать вас Кавун Сергей Борисович, воинское звание — капитан, домашний адрес такой-то, в разводе с прошлого года. А это между прочим крайне не приветствуется в вашей замечательной организации. Млядей вот на дом начали вызывать, был сигнальчик. А в спальне у вас висит новодел по мотивам известной картины Репина: "Иван Грозный убивает свою неверную супругу нах@й". Куплено в подземном переходе возле ЦДХ, размер холста — метра два по диагонали, 45 тыс. руб. Немало для такой мазни! Откуда доходы? "
На роже майора сзади зажглось огромными буковами: "Действительно, откуда? "
Вот что хор в этой конторе — умеют же молчать и слушать. Не потеряны традиции. Ни разу не перебили. Зато когда закончил — у них явно возникли какие-то проблемы с ответным сигналом. Я вопросительно молчал и не собирался продолжать, они моргали. Если бы в этой комнате появилась муха, ей даже жужжать бы не потребовалось — слышно было бы, как она топотом гуляет по потолку.
Капитан вдруг напыжился рыжиком, раскраснелся и выпалил: "Это еще надо доказать! " Я ох@ел. За спиной раздалось непроизвольное ржание майора.
И вдруг старшой посерьезнел. "Откуда информация? "
— Ну дети малые. Глазок такой маленький видели в своих компах? Ну да, над экраном, прямо в центре. Махонький такой. Вы что думали, это он для красоты нарисован? Кисточкой китайского рабочего — эстета? Братцы, я наверно большую новость скажу, но это видеокамера. Она прям на ваши рожи смотрит, все время пока комп включен. И в скайпе, и в соцсети. И просто так — вормик такой закачан. Плюс GPS с точностью до метра. Что ж мы все о Сергее Борисовиче да о Сергее Борисовиче? Давайте я про вас расскажу, Иван Петрович?
— Не надо — глухо ответил Иван Петрович и вдруг бросился вперед, остановившись передо мной нос к носу. "На кого работаешь, ссс@ка? " — вдруг рявкнул он. Что-то во мне екнуло — нет, не впервые в жизни произносит он этот вопросец. И мне крайне не понравилось выражение его лица. Нехорошее это было выражение. Похоже, майор мысленно пересчитывал, сколько патронов из пестика в левом нагрудном кармане его пиджака можно всадить в меня, чтобы обязательно остался последний.
— Моссад — не менее глухо ответил я.
— А — обреченно сказал майор.
— Б — весело отозвался я.
— Что значит Бэ? — офигело спросил майор.
— Картина про п%%%%ц от руки Ивана Грозного была куплена у моего кореша Севы, с доставкой на дом силами самого Севы. Потом вы надрались втроем. Потом он меня позвал за каким-то хреном. Я подъехал, а вы уже в сраку. Стало неинтересно. Хотя чот-то там потрындели малость. Я в основном картиной любовался.
— А про млядей ты откуда узнал?! — прохрипел капитан
— Так я же их и вызвал! И поехал домой спать. Так, ребята: чо пришли-то?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

О вреде жаргонных слов.
В любой профессии есть заменители слов. Например у моряков ложка называется "весло", у строителей огроменная болванка называется "баба", и т. д. Вот и у парашютистов маленький вытяжной парашют называется "медуза". Отчасти это из-за схожей формы, причем это название настолько вошло с парашютный лексикон, что скажите любому спортсмену-парашютисту (не десантнику а спортсмену) слово "медуза" и он сначало подумает о вытяжном парашюте, а только потом о обитателе морских глубин.
Но это преамбула.
Теперь история.
Недалеко от одного аэродрома где базировался аэроклуб было огроменное кукурузное поле. Наши доблестные полиционеры пролетая над этим полем на служебном вертолете обнаружили посреди поля непонятную полянку . Полянка отличалась от кукурузы и размером растущих там растений и их цветом. Послали туда наряд и обнаружили тщательно возделанную плантацию конопли. Найти ее находясь на земле было невозможно, только если случайно.
Мечты о наградах, премиях и званиях ударили полиционерам в голову и они решили ловить владельца плантации как говориться тепленьким на месте сбора урожая. Организовали засаду и стали ждать наркоманов.
В это время на расположенном рядом аэродроме идут прыжки. У одного спортсмена не открывается основной парашют и от открывает запасной. А запасной так устроен, что его вытяжной открыв запаску отрывается и улетает дабы не с чем не запутаться.
Так как без этой детали уложить парашют заново не получиться на поиски оторвавшегося вытяжника отправляют молодого спортсмена.
Само собой что в данном случае оторвавшийся вытяжник улетает в сторону кукурузного поля где в засаде у коноплянового поля сидят полиционеры.
Само собой (иначе этой истории и не было бы), он натыкается на поле конопли где его под белы рученьки вяжут блюстители порядка. Они задали всего один вопрос: ты что здесь делаешь падла?
Он и ответил (вспоминаем жаргон) "МЕДУЗУ РАЗЫСКИВАЮ".
А ментам больше ничего и не надо было. Парень который разыскивал медузу в поле в нескольких сотнях километров от ближайшего моря явно наркоман. Больше они его оправдания не слушали. Заковали в наручники и отправили в участок.
Только через пару часов на аэродроме спохватились что засланец за "медузой" не вернулся. Организовали поисковую операцию и несколько часов цепью прочесывали кукурузное поле.
В конце концов сдались и позвонили в полицию о пропавшем человеке. И вот только тогда концы с концами стали соединяться и просидев 18 часов в обезьяннике наш страдалец попал домой.
С тех пор для него слово медуза — ругательное.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В начале 2000-х был у нас в тусовке один парень — назовем его Женей. Женя был парнем простым, прямым и честным. Женина мама была весьма популярным гинекологом, а отец — очень крупной шишкой в системе МВД, да к тому же еще имевшим личные заслуги перед "самим".
В связи со всем выше перечисленым Женя периодически выдавал перлы, на долгие годы оставшиеся в памяти. Однажды, приехав вместе с еще парочкой ребят ко мне домой (нам было по 15-16 лет) и прихватив с собой снятую в клубе подругу, он уединился с этой девушкой в одной из спален аж на 3 часа. Выйдя на кухню к остальной компании только часов в 8 утра, он, голый по пояс и выглядящий явно удовлетворенно, сел и задумчиво оглядев всех изрек: "Блин, я тут случайно в 3-й раз не удержался и в нее кончил. Кто нибудь помнит как называется таблетка которую нужно ей выпить? " Компания у нас в целом была приличная и названия волшебной таблетки никто навскидку вспомнить не мог. Интернет тогда еще не был столь распространен и кроме того в нем не содержались еще ответы на все жизненные вопросы. И вдруг после нависшей паузы Женя изрекает: "А что я туплю? Надо маме позвонить. И Женя достает мобильный и звоним маме. На часах 8 утра, рабочий день.
Далее диалог:
— Мама, привет! Слушай, я тут с девушкой познакомился в клубе, и кончил в нее случайно. Ей какую таблетку выпить нужно?
В трубке слышан короткий и главное совершенно спокойный ответ с названием широко известного препарата для таких случаев.
— Спасибо! Да, скоро поеду домой.
Все. Прикол состоял в том, что Женю реально не ругали за такие вещи. Хотя сказать, что у всех сидящих за столом включая меня был шок — это ничего не сказать.
У Жени была еще одна особенность — благодаря должности его папы у него было абсолютно "застойно-советское" отношение к милиции. Милиционер для Жени был другом, всегда готовым помочь по любому вопросу. Маленькое отступление — в эти годы была такая категория золотой молодежи, которая ездила на самых простых иномарках, но при этом имела ну очень блатные номера. Как говорится, кто знает, то знает.
Итак, наш дорогой Женя едет за рулем такого авто уровня Деу Нексии в компании со мной и еще одним нашим общим знакомым. Едем по Садовому кольцу, на дворе ночь, скорость 30-40 км/ч, высматриваем "маячки" — девушек, обозначающих наличие "точки с пр@ститутками" во дворах.
И вдруг проезжаем мимо аж 3 милицейских фордов, рядом с которыми стоит пара "гайцов", один из которых делает нам знак остановиться.
Останавливаясь, Женя говорит "Отлично! А то уже затрахались искать". Мы не поняли о чем он. Но тут видим, что к машине идет не просто постовой, к машине подходит подпол. В смысле подполковник ГИБДД. Сказать, что подпол на трассе да еще ночью редкая птица — это ничего не сказать — даже на самых крупных транспортных узлах начальниками работают майоры. Да и к тому же ночь на дворе...
Далее картина маслом: Женя выходит из машины. Протягивает документы подполу и произносит:
"Товарищ подполковник, мы тут с ребятами точки ищем, что-то сегодня плохо как-то с ними (еще бы, на дворе понедельник). Вы не подскажете, где сегодня стоят девочки, только чтобы нормальные и без подстав? "
То, что произошло далее, я смог себе объяснить значительно позже — в те юные годы такого сложного анализа я провести не мог. Подпол был явно "тертый". Опытным взглядом и нюхом он понял, что Женя трезв, правил мы не нарушали, и вообще не вели себя вызывающе на дороге. Приплюсовав сюда сочетание очень дешевой машины и номеров, чья стоимость на черном рынке позволила бы купить нехилый мерседес с полным фаршем, подпол сделал совершенно правильный в данной ситуации маневр. Он молча открыл Женины документы, бегло посмотрел фамилию и отчество, понял, что "хрен с той самой горы", и спокойно объяснил, где ближайшая "хорошая" точка.
З. Ы. Точка действительно оказалось хорошей: ))). Единственной реакцией нашего салона после возвращения Жени на водительское кресло было: "Жень, а где кокса достать качественного ты его не догадался спросить? " (Наркотики в тусовки были под жесточайшим запретом и кроме шуток эта тема ни у кого ничего не вызывала).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
— А вы уверены?
— Да! Забирайте!
— Вы абсолютно в этом уверены?
— Да! Я этого хочу!
— Вы подумайте как следует.
— Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 14 .. 33 34 35 .. 44 .. 134