Истории о милиции и армии

О том, как я террористкой была. История не смешная, но поучительная.
Решила я этим летом съездить в Израиль, посетить места святые, в Мертвом море поболтаться, да и просто побалдеть. Поездка туда была относительно спокойной, а вот обратно… Ну да все по порядку. Посещая восточные базары в разных частях Святой Земли, я, естественно, накупила всякой всячины (просто обожаю всякие штучки –дрючки для украшения своей маленькой квартирки), да столько, что чемодан мой набился до отказа. Кое-как впихнув все это в принципе ненужное, но достаточно оригинальное для нашего Минска богатство, я понимаю, что руки у меня будут заняты обе, а букет искусственных (ну просто обалденных ) цветов все еще лежит на кровати. За этими размышлениями меня и застала горничная гостиницы, тоже из наших. Ну и как женщина, умудренная опытом, она мне посоветовала до аэропорта в такси держать их в руках, а потом просто привязать к ручной клади какой-нибудь веревочкой. Так и порешили. Но как я не старалась, веревочку я не нашла. И когда я уже запрыгивала в такси, опять на помощь мне пришла моя новая знакомая. Убирая один из номеров, нашла она кусочек проволоки, небольшой, сантиметров 40-50. Сунула она мне эту «веревочку» в руки, я в спешке не стала ее прятать в сумку, а впихнула в нагрудный карман своей курточки. Ну так вот, забегаю я в аэропорт, долго там плутаю со своей тележкой, и в конце концов приползаю к воротам с заветной надписью еL аL. Но когда я увидела то количество людей, которые смиренно стояли в очереди на проверку, меня охватили все чувства сразу: отчаяние, паника, смех и т.д. На мое счастье (как мне показалось) из этой очереди меня вытащил сотрудник службы охраны, предварительно поинтересовавшись номером рейса. И тут мы побежали… Бежали мы недолго, до ближайшей проверочной машины (простите мою безграмотность- не знаю как она правильно называется). И все без очереди!!! И тут наступил момент истины. Выпучив свои красивые глазки, тыкая какой-то палочкой мне в грудь, он на ломанном еnglish спросил: “Что это?” Я, ничего не понимая, опускаю глаза и, о ужас! Что я вижу? Торчащие из кармана концы проволоки! Я, естественно, с растерянным видом тяну руку достать эту злосчастную проволоку, чтобы объяснить им что же это. Ну и профессионально же закрутил он мне руки! На мое счастье краем уха я услышала перекрикивание двух охранников на нашем, родном языке. Я их просто попросила достать эту дрянь из моего кармана. Ну как же они смеялись, когда узнали, для чего это предназначалось. Ну потом, конечно, взяли меня за белы (ой, загорелы) рученьки, да прямиком в машинку, да в самолетик посадили (из-за меня пришлось рейс задержать). Но предупредили не делать так больше. Вот такая история. А цветы до сих пор украшают мою квартиру.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Военно-милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
В застойные времена почти все мы, первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий — что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся и попросил разъяснить. И услыщал:
— На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то к елочке — это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать, где находится туалет. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова — это ЦИНИЗМ!!! Задержать и доставить.
Нужно ли говорить, что до самого диплома обороты типа "мера цинизма", "циничный человек" воспринимались в нашей группе несколько по-особенному.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Симферополь, перехожу ул. Севастопольскую у центральной площади. Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит вполголоса, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
— Иди, иди, пусть только кто-нибудь попробует не остановиться!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у меня один знакомый — капитан ГБ. А точнее — КГБ, так как у нас в Беларуси эту самую службу после развала Союза решили не переименовывать, а оставить все как есть. Абсолютно нормальный хлопец, плюс ко всему еще и грамотнейший специалист в области всего, что касается связи, причем любой — проводной, беспроподной, спутниковой, половой и тд. Эту байку рассказал он мне сам после очередного его дежурства. У нас в Витебске на выходных постоянно дежурит сборная бригада, выезжающая только в случайх сильных ЧП на районе. Представляет собой эта бригада такую солянку — люди караул! 4 ОМОНовца, 2 человека из убойного отдела и один человке от КГБ. Расскажу эту историю от имени Шуры, чтобы было понятнее. Итак:
Сидим у себя на базе всей бригадой, дуемся в карты, кто-то телевизор смотрит, кто-то читает. Ночь с субботы на воскресенье. Вдруг, в час ночи тревога — стрельба в Толочине. В клубе на дискотеке. (Толочин — районный центр, где-то в 30 км от Витебска). Ну мы пулей, как положено — на двух "бобиках" (кто не в курсе — милицейсций УАЗик) вылетаем — и на всех парах в Толочин. Приехали, заходим в клуб. А там — картина Репина маслом! Сказать, что все присутствующие бухие вдрызг — это значит назвать их образцами трезвости. На ногах НИКТО ВООБЩЕ НЕ СТОИТ, даже DJ. Музыка орет, свет мигает — и все лежат вдоль стен. Потому что стоять никто не может. Ровненько в центре зала лежит дробовик. Судя по запаху — стреляли именно из него. Даже видно куда — в одной из колонок вместо динамика — клочья. Спрашиваем — "Чья вещь?". Никто ничего ответить не может по причине сильнейшего напития. Ладно, думаю, хрен с вами, будем производить изъятие — потом по номеру пробьем. Составили все чин по чину — "опись-прОтокол, сдал-принял и тд". И вот тут проблема — нужны подписи двух понятых. А кого тут в понятые брать? Да здень никто и имени-то своего уже не помнит, не говоря уж про то, чтобы подпись поставить. Однавременно у всех появляется одна и та-же идея — председатель райисполкома. Все-таки официальное лицо. Приежжаем к нему домой — а он в состоянии "чуть лучше, чем все остальные". Сели, разговорились, подпись он поставил, вторым понятым жену его построили, вобщем решили этот вопрос. Собираемся уже отбывать на базу, тут я и спрашиваю: "Скажите, а чего это у вас все население такое ммм... уставшее?". А нам и отвечают: "Понимаете, у нас все население работает где? На Толочинском винном комбинате. Делаем мы что? Плодово-ягодное вино, в простонародье — чернила, бырло и тд... Крадут все. А в субботу мы часов с 15.00 начинаем ходить друг к другу в гости. Причем по такой схеме: идешь в гости и с собой несешь вина из расчета 2 литра не человека. А в гости мы ходим допозна. Вот вам и результат".
Ладно, сели по бобикам, завелись, отбыли в Витебск. Не успели отъехать и 5 км от Толочина, как наблюдаем такую картину: по дороге (2 часа ночи!!!) идет бабушка-божийодуванчик, причем идет по негармоничной синусоиде, от обочины к обочине. За собой бабуля тянет бидончик на колесиках. Такой бидончик, на 60 литров, в которых на фермах молоко перевозят. Прием идет ОТ Толочина по трассе в темное НИКУДА. На внешние раздаржители, типа появившегося у нее за спиной света и шума движка от первой нашей машины не реагирует. Наш водила сначала поприкалывался — пристроился ровненько за бабкой и едет меееедленно так. Потом его это достало и он ловким движением руки включает мигалки, ревун и еще на гудок давит. Бабуля подскочила ТАК, как я на сдаче нормативов не прыгал! Ноги у нее еще в воздухе заработали так, что гепард нервно курит в сторонке! Бидон улетел в кювет, а бабуля это самый кювет перепрыгнувши ломанула по паханому полю так, что дай Бог каждому. Ну мы тут уж тормознули — всем интересно стало, что ж такое в бидончике-то было. Достали, открыли — мать моя женищина! — 60 литров яблочного вина!!! Пить начали прямо в машине, только сначала второй бобик повесили на жесткий буксир и ехали тандемом — в первом все, во втором — никого. Причем меньше всех пил водитель — он пил не каждый стакан, а через один.
Взд.чку от начальства, каждый от своего получили все, ибо оружие сдали только через двое суток после того, как у нас закончилась смена.
Вот такие загоны у нас в Беларуси бывают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Преамбула.
Украинский вариант аббревиатуры ГАИ выглядит так: ДАI, что весьма созвучно слову "дай!"
Амбула.
Едет вечером парень на машине домой. Машина классная и домой хочеться поскорей. Превысил скорость. Тормозит ДАI. Парень не долго думая вкладывает в права 10 грн (это около $2), приоткрывает окно и дает блюстителю. Тот, даже не успев сказать дежурное "старшина Петренко, дозвольте заколядувати", берет в руки права. 10 секундный осмотр. Права возвращаються хозяину со словами: "Счастливой дороги, да почаще к нам заезжайте, Николай Владимирович!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История про милиционера, точнее про мента.
Захожу в метро,голосит бабка:"Меня собака покусала, где милиция? Выгоните ее из метро, а то она еще кого-то покусает". Тетка на пропуске (как их там называют)держит ответ:"А милиционер за вами стоит" Прикиньте, на женщину в метро напала собака,милиционер ВСЕ ВИДЕЛ и не помог!!! Хорошо, мент понял, что работать все-таки придется, подходит к собаке (а она спокойно свернулась себе в уголке, нависает над ней и орет:"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ. ВСТАЛ И ВЫШЕЛ, КОМУ Я СКАЗАЛ!!!" Собака отворачивает морду и лежит себе дальше.
Дааа......даже собаки ментов не уважают......

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан.
Есть у нас в республике такой небольшой поселок — Кавказский, школа там
одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси
рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его
краю.
И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник — видимо,
какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не
в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил
ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел,
что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного
Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса,
то ли от жалости и сострадания голосом спросил:
"У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Существует даже термин: «Немецкие туманы», т.е. для тех кто не знает – это туман в кубе. Не видно ни фига вообще. Что-то похожее существует в Украине на Львовщине и говорят еще в Питере. Но я про Германию.
Армия. Еще советская. Стоим в дежурном звене. Третий день – туман. Не летаем вообще. От жилых помещений к местам общего пользования протянуты веревки. Выходишь на улицу, хватаешься рукой и как трамвай «поехал», в начале веревок – записки с конечным адресом. Веселуха полная. Но не для тех, кому каждые два часа ходить по периметру и эту зону охранять.
Охрана происходит так. Выходишь из дежурки и идешь туда, где по твоему стоят самолеты. Упершись лбом в ПВД первого, обходишь, становишься к нему затылком и лапая перед собой руками ищешь следующий. Так, переходя от самолета к самолету (они стоят как раз по периметру звена) и заливисто матерясь, ждешь конца дежурства. Через два часа начкар подзывает тебя свистом и уводит.
Совсем рядом с ДЗ проходит «рулежка» по которой самолеты в период полетов выруливают на взлетную, и по которой двигается тех. состав с мест работы к местам обитания. Дабы посторонние случайно не забрели на охраняемую территорию, охраннику вменяется зорько за этим следить и в случае чего давать сигналы криком, взмахами, матом и выстрелами в небо – мол куда прешь, ж..па, уходи отсюда. Вон тропа, по ней и пи…уй, пожалуйста.
Хожу. Туман. Судя по ударам башкой об ПВД, ходить мне еще минут 40 и нахожусь я как раз в месте отпугивания посторонних. Закуриваю (все равно никто не увидит) и вдруг слышу отчаянный крик: «ОХРАНА, бл..ть, АУ-У». Смотрю из тумана материализуется что-то большое и прет в мою сторону. Подъезжает технарь НА ВЕЛОСИПЕДЕ. (Тут ног своих не видно…) Где я? спрашивает. Звено – отвечаю. А…. Где? Там. А как? А вот тропа. Где? Садится на корточки, шарит в траве. А-а-а, вот. Ну я поехал. Ну аминь. Исчезает в тумане, слышно только скрип педалей и бормотание про туман, про тропу и про меня…
И тут я вспоминаю, что как раз перед туманом связисты тянули какой-то кабель и перерыли эту тропу траншеей в метр шириной. И из-за тумана работу прервали.
Эй, кричу, дядя технарь, стой! Ямка там. Стой. И тут я услышал… Звук, который произвел взрослый мужчина на велосипеде упавший в яму меня просто потряс. Воспользовавшись покровом тумана, я стал усердно охранять зону. Мимо пролетали детали велосипеда…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

100% реальная история — НЕ анекдот !
Собралась пестрая компания на отмечание Нового года .Некоторых я знал по расказам жены .Жена сказала :Прийдет Ира (подружка жены по работе ) и ее муж (работает в милиции ,милиция понятие растяжимое ,у меня половина родственников в милиции работает )ПОДЧЕРКИВАЮ это была вся информация об этой паре . Новый год встретили замечательно и для развлечения гостей я начал зачитывать подборки анекдотов и историй из интернета .Так-как я автомобилист ,то тема автомобилист-гаишник меня интересует .Надеюсь всем знаком анекдот :останавливает гаишник автомобилиста ,водитель :Вот права пожалуйста ,документы на машину- пожалуйста .С заднего седения доносится -Папа ,папа а где КОЗЕЛ ?
Кто слушал посмеялись немного .Ира жена милиционера говорит : А знаете как мой муж отвечает на звонки на работе ...ГАИ . КОЗЛОВ !
Я спрашиваю :ПОЧЕМУ ? (и не один я в непонятках)
ИРИНА :ДЫК ,ФАМИЛИЯ У НАС ТАКАЯ (КОЗЛОВЫ)
P.S.Хотел я в догонку пару анекдотов ( типа :Командир взвода- КОЗЛОВ .
Взвода КОГО ?) расказать , но жена ногу под столом отдавила :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов
бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не
был — на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части...
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с
почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме
хоронится...
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает...
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Есть старый анекдот:Муж с женой разводятся. Судья спрашивает: "Почему?" Муж:"Да надоела она мне. Зудит и зудит. Люди на майскую демонстрацию идут, а она все "Убери елку, убери елку!!"
А теперь про меня.
В прошлом году я поставила живую елку. Она стояла очень долго... В феврале в моей квартире сработала сигнализация, и приехали менты. То, что предстало перед их глазами (и глазами понятых-соседей): наряжаная елка в гостиной, в туалете гора учебников, в библиотеке висит дартс, а на нем фотография абсолютно голого пареня (бывшего) в которого я кидала дротики... Мне стало стыдновато, и я в начале марта выбросила елку.
Иду темной ночью выбрасывать елку (чтоб соседи не видели, а то потом смеяться будут). Выхожу из подъезда, иду к баку, а от дома отъезжает ментовская машина. Увидев меня, машина резко остановилась и из нее вылезли менты. Один из них мне сказал:
— Девушка, Новый год закончился два месяца назад!
А я ответила:
— А у меня сейчас!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
;-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Армейский.
Было это в 1999 году. В то время я учился на третьем курсе в славном военном университете ВИКУ им. Можайского в городе СПБ. И вот собственно история : Заходим мы втроем с товарищами в туалет на перерыве между занятиями. Одному из нас, парню по имени Денис приспичило по большому — он и зашел в кабинку. Я же и Александр пристроились к писуарам. Почти одновременно с нами вошел майор справить свою малую нужду. Встает он рядом и вдруг во время процесса у майора вырывается пук , даже можно сказать сильный пук. Денис сидя в кабинке , соответственно , не видел офицера. Думая , что это кто-то из нас он кричит через кабинку : Кто здесь срать пришел? Я или вы?
Надо было видеть лицо этого майора... Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Несколько дней назад наскребли денег на командировку. Мне представился случай посетить далекий заполярный город N. N-ская милиция — это уже тема не для анекдота, а скорее для некролога, поэтому расскажу только про аэропорт в N.
Вечер. Отблески северного сияния. Здание аэропорта, несколько напоминающего большой сарай. При входе стоит детектор металла (если кто летал, наверняка видели такие воротца с кнопками и лампочками). Воротца обслуживает ОЧЕНЬ усталый милиционер, при одном взгляде на которого хочется закусить. Тем не менее он, невзирая на усталость и двоение в глазах, блюдет службу. Как только детектор металла звонит, борец с терроризмом просыпается и заставляет прохожего выкладывать из карманов все металлические предметы. Часовые на посту!
И вот в аэропорт входит некий УСТАЛЫЙ молодой человек. Не настолько УСТАЛЫЙ, как милиционер, но и не совсем в трезвой памяти. Приблизившись к воротцам, молодой человек привычно выкладывает в лоток связку ключей, мобильный телефон и пистолет. Проходит через детектор, забирает свое имущество, идет дальше.
Это надо было видеть. На лице стража ворот появляется выражение мучительного вспоминания. Детектор молчит как камень, человек выкладывал все вещи из карманов, вроде бы все в порядке. Отчего же так тревожно на сердце? Страж чувствует, что что-то получилось не так, однако по причине крайней УСТАЛОСТИ никак не может сообразить — что же именно? В конце концов долг побеждает апатию — милиционер отдает честь детектору, четко поворачивается и скрывается в дежурке.
Через пару минут по аэропорту заметались совершенно трезвые и мрачные бойцы ЛОВД. Молодой человек был обнаружен в буфете, после чего ему... предложили еще раз пройти детектор. Вставать он не стал, а продемонстрировал до боли знакомое удостоверение в бордовой обложке. Изучив документ, бойцы вынесли единогласное решение — "Это ж наш. У него оружия нету." Мораль — куда кони с копытами, туда и раки с клешнями...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В небольшой провинциальный город приехали инспектора из облгаи для патрулирования и сбора денег от штрафов.
Остановились на людной улице. Один милиционер останавливал буквально все машины за не пристегнутые ремни безопасности и направлял ко второму для уплаты штрафа.
У машины выстроилась очередь человек десять... В эту очередь попал и я. Я попросил оформить протокол за данное нарушение что бы не платить штраф на месте из-за отсутствия денег. На что получил ответ: "Выезжаея на машине без денег ты не то, чтоб был пристегнут ремнем, ты должен колючей проволокой пристегнуться" и отпустил с миром...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 124 .. 143 144 145 .. 154