Истории о милиции и армии

История произошла летом 2005 г. Ехали мы на отдых в Крым. Мы – это я, дочь 15 лет, сестра и ее трехлетний сын. Проходим украинскую таможню, по времени довольно поздно, в районе трех часов ночи. Входит в купе таможенник, проверяет паспорта. Проверяя ее паспорт, смотрит графу «дети» таращит на нее глаза и выдает фразу: — «Кем приходится вам ваш ребенок?» У сестры короткое замешательство, на лице отражается мысленный процесс как у игроков в «Поле чудес», слышно как шуршат извилины. В замешательстве она выдает: — «Ребенком». Таможенник удовлетворенный ответом удаляется…
ЗЫ: Моя дочь от смеха чуть с полки не упала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Останавливает меня гаишник:
— Превышение скорости на 30 км/ч.Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе...
Я говорю все, как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте... В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
— Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь! Давайте 100!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Хорошо быть "нужным" человеком, а в какой-нибудь глубинке — так вообще.
Мой дядя — именно такой "нужный" человек в своей деревеньке. Едем как-то на его машине по селу, нарушаем все правила какие есть, и тут — гаишник палочкой нас завлекает. Дядя тормозит, но не выходит. Ментик лениво и с ухмылкой подгребает и выдает привычное:
— Ваши документики,- с лицом озаренным лучезарной уверенностью поживиться на славу.
А дядя не пошевелившись и тоже с лучезарной улыбкой:
— А я хирург в здешней больнице...
У гаишника отразилось на лице сразу все — и воспоминание о еще невырезанном аппендиците, и осознание того факта, что хирурга в больнице всего два...
В общем, он извинился и мы поехали, а документики где лежали там и остались лежать нетронутыми — дома:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На Украине в связи с развалом ГАИ (т.е. они теперь называются правильно ДАИ (ДАЙ)) вышел указ про ликвидацию гаишных постов. Те, которые стояли кирпичные и на важных перекрестках конечно остались, правда называтся стали "Пункт оказания помощи учасникам дорожно-транспортного движения". Кому кто должен оказывать помощь-непонятно, но "рекламные" щиты красовались.
Так вот, еду я по дороге Ровно-Львов, и сразу за Дубно, где пустует еще не разобранная на запчасти вышка поста ГАИ большими буквами размашисто и с душой написано "ЗАБРАЛИ СОБАК-ЗАБЕРІТЬ І БУДКУ".
Что-то в этом есть...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу — говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка....
ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ?
Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны — не забрал :(
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК!:(
С утра — на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали — нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка...
Снимаю правый ботинок У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права...
АУТ! %)
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах!:D стою перед этим гадом, он меня разводит... а права — в ботинке...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

прочитав про кукурузник и молодчик-бумер.
Моего знакомого как-то затолкали в бобик и повезли в отделение. Дорогая дальняя, и умный человек-водитель-мусор решил срезать через лес. Надо отметить, что у нас лес не простой — там запрятан полигон. Обычно на нем разминаются саперы...
В общем, доезжают они до моста через искуственный пруд, по бокам насыпные холмы 1,5 метра высотой и дальше редкий лесок. По ту сторону моста — правильно, брат бобика, только зеленый!!! Бравые блюстители закона в матюгальник "Братан, свали с моста". Зеленый бобик — ноль. Менты — "Але, мужик", бобик глух и нем. Менты — "Бл#, с#ка, съедь нах#й с моста", бобик загадочно пикнул... потом еще раз... и издав звук, похожий на крик умирающего фэнтезийного дракона, взлетает в небо, совершает парочку легких "па", и аккурат приземляется в пруд...
Сиденья ментов уже морые и попахивают...
Но это было не все!!! Вслед за полетом бобика в дело идут мотовойска — и над ментами с одной насыпи на другую начинают скакать БТРы...
С помощью веселых солдатиков через полчаса смогли раскопать ментовский бобик из-под грунта осыпавшихся холмов...
Но наш с вами друг тоже не пальцем деланый... дело в том, что пока скакали БТР, а бобик уже был под хорошим слоем насыпи, он в тихую выбил заднюю дверь и просто прокопал себе путь оттуда.
Вот так то... если рядом с вами есть полигон — попросите вас туда свозить на бобике!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик)
подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Блин, где была моя камера...
По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку.
Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров уже видно его сияющую рожу, говоpящую о том, что щас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и кpутит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с pуки и улетает в
кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
— Сергей?
— Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
— Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
— Проиграл!!!!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Много лет назад, когда я был студентом, пришлось мне спасаться с третьего этажа одной из хрущеб на Ленинском Проспекте. К моей подруге внезапно приехали родители, а я почему-то не захотел засвечиваться и решил уйти в окно, а там по водосточной трубе.
И все, казалось бы, сделал правильно, но приземлился лицом к лицу с пожилым милицейским сержантом. Он посмотрел на меня внимательно, спросил: "Что ты на втором этаже делал?", на что я одной фразой выпалил всю свою биографию, после чего он сказал: "Ну-ка быстро у@бывай отсюда, на втором этаже вроде убийство было, тебе ни к чему тут крутиться". И проводил меня через милицейский кордон, сказав напоследок: "П@здуй отсюда, а то забанят надолго".
Вот это я понимаю, модератор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом — бомж бомжем.
И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа — другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
— А теперь разберемся с вами...
Со всеми троими случился большой конфуз...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работаю в одном офисе. Надо сказать, что находится он на первом этаже почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо... сейчас сидим, каждый занимается своим делом. Разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
— Где я могу увидеть Пастернака?
Ответ охранника был достойным. Он сказал:
— Я думаю, на кладбище!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).
Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал несколько лет назад друг Вовка Жигаловский, поработавший некотое время в "органах".
Пустой вокзальный перрон. На перроне скучный милиционер, кушающий семечки из кобуры. Вот подгребает скорый паровоз, первыми из него выпрыгивают оголодавшие дяденьки, поспешно покупают вокзальные пирожки и, торопясь, тромбуют их. Вдруг один из них начинает кашлять и давиться хлебушком. Неумелые попытки стукнуть по спине результатов не приносят. Дяденька устает задыхаться и укладывается на окурки перрона. Зеваки, возгласы: "Доктора!" Из вагона выбегает тетенька-пассажир, расталкивает толпу, щупает пострадавшего, который уже и не хрипит больше и, как доктор, требует у населения колюще-режущие инструменты. Инструмент типа "ножик" находится у нашего милиционера, бесполезно мечущегося здесь же. Тетенька ничтоже сумняшеся пластает бедолаге трехею и ковыряется в ней. Бездушный диктор объявляет немедленное отправление сего поезда...
...Пустой перрон. Труп с разрезанным горлом. Возле трупа грустный милиционер. В руках у него окровавленный нож.
P.S. Тетеньку потом нашли. Действия ее признали безупречными.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
— Ребят, пока нечем, только заступил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 115 .. 134 135 136 .. 145