Тораноко: камрады, я тут посмотрела погоду в Питер на даты визита и чего-то огорчилась... просветите меня — насколько холодно это будет чувствоваться? какую одежду-обувку надо брать? у меня теплолюбивость повышена, я не хочу мерзнуть в снегу Понедельник: +1/+4, снег Вторник: +2/+5, дождь Jolеnе: Тю, +4 это ж жара) Шучу. Если сурьезно: попросись к кому-нибудь на склад молочки (там всегда дубак), поставь там с десяток вентиляторов, которые дуют в разных направлениях с разными мощностями, закури, чтобы сверху начало поливать из противопожарки, и у тебя будет примерное представление о Питере в +4. А, да, и монокль не забудь)
* * *
Что-то вспомнился мне случай, когда я со своей будущей женой переехал от родителей на нашу первую съемку и решил доказать, что я МУЖИК! . Тот водопроводный кран времен бронзового века я запомнил на всю жизнь. Это насквозь проржавевшее чудовище, держащееся на известковом налете, пускающее фонтанчики воды в непредсказуемых направлениях, из неожиданных мест, капающее непереставая и издающее потусторонние звуки, снилось мне в кошмарах недели полторы после его починки. Началось все с того, что запорный вентиль, который должен был перекрыть воду в трубе ведущей к крану, банально отвалился при попытке его закрутить. Т. е. отвалился совсем — не осталось даже пипки для зацепа плоскогубцами. Затем, договорившись с дворником и перекрыв воду во всем стояке, я приступил к демонтажу крана. Для начала, залив его средством от извести. Как я и говорил в начале — на ней он и держался: через 3 часа отмачивания и оттерания, отвалились оба вентиля на кране и кусок гайки, которая когда-то прикручивала кран к трубе горячей воды. Остатки крана были изъедены дырами и покрыты трещинами, а следы ремонтов предыдущих МУЖИКОВ! , можно было снимать, как археологические пласты. Завершался демонтаж крана при помощи зубила, молотка, отвертки, напильника, ножовки и мата. Но сцуко держался на зависть танковой броне. Когда с работы пришла супруга, меня можно было везти в невролгию укладывать. Но кран я заменил, уложившись в 9 часов времени.
ХХХ: Как заваривать пуэр: поллитровая чашка, 4 ложки (с горой) малинового варенья, долька лимона, кипяток. Сахар по вкусу, если угодно. ХХХ: Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит.
Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу. Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома. " Подхожу сразу с вопросом: "Что нужно сделать, чтобы отправить посылку? " Ответ неулыбчивой операционистки: "Подождать". И почему все шутят про скорость Почты России?
Возвращаясь домой и сворачивая в подворотню МГУ на Манежной столкнулся с валютным спекулянтом, который предложил мне доллары по 2 рубля. Послал его матом, потому что официальный курс был тогда 66 копеек, а главное, эти доллары были обычным людям нах@й не нужны, как и сейчас.
— : А, вообще, честно скажу: я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно >_<
ХХХ: ... Не, ну я ведь тоже нифига не рыцарь, но почему я знаю, что рыцари не надевают забрало, а опускают его, а тот, кто перевел эту книгу, — нет?
wog: В рамках устоявшихся традиций, вместо фразы "политическая арена", куда уместней фраза "политическая панель".
ХХХ: Смотрим с мужем "Стиляги", финальная песня, куча разномастной молодежи, девочки, платьишки, мальчики в косухах и т. д. И в этот момент меня пробивает- а почему у них разметка на дороге такая странная? Муж долго смеялся УУУ: это не лечится. Я могу в самый эмоциональный момент сериала заорать: "Кто на средневековую лошадь спортивное седло надел? ", муж возмущается, что двери короля Артура сделаны на станке, который появится через 500 лет, кум наш... там клиника... "Этот танк только в 1944-м стали выпускать, и не на том участке фронта впервые! ОЛЕНИ! "
Сижу на работе, пытаюсь сосредоточиться. А коллега мельтешит по кабинету туда-сюда. Мне это в какой-то момент надоедает, хватаю подвернувшуюся под руку батарейку и кидаю в него. Но в этот момент коллега наклоняется над своим столом, батарейка каким-то чудом залетает к нему в карман. И тут до меня доходит, что такой шанс нельзя упустить! "Сань, подойди на минутку" — зову я его. "Чего? " — отзывается коллега. Я смотрю на него пристально, аки Дэвид Блейн и произношу: "У тебя в правом кармане батарейка Durаcеll аа. " Саша с ухмылкой засовывает руку в карман... Но постепенно выражение его лица становится как у той собаки с пироженками. Во всеобщей тишине он извлекает из кармана искомую батарейку. Да! Это был триумф! Надо было поспорить...
В тему Дня победы и "бессмертного полка"... Тут недавно депутат Яровая предложила за воровство садить только после определенной суммы, а остальных штрафовать и отпускать... Вспомнил отца, ветерана и инвалида ВОВ, прошедшего от Москвы до Праги, (кто не в курсе — в Праге война на 2-3 дня позже закончилась) и позволю себе не согласиться с депутатским мнением. Все это уже было, и что дало? Вор должен сидеть в тюрьме! Это не избитая фраза. Если факт хищения состоялся, то какая разница, сколько стоит похищеное? При чем тут административка, когда человек — вор? Помню, в конце пятидесятых 9 мая у отца украли из машины китель со всеми наградами. Жарко было и он его временно снял и оставил в машине. Так вот сколько это стоит для человека, прошедшего всю войну, получившего ранения, приведшие к инвалидности? А в милиции тогда заявили — что ваш старый пиджак ничего не стоит, а награды вообще в денежном эквиваленте не рассматриваются! Я к тому, что не все деньгами меряется, а вор — он вор, и неважно, украл он авторучку или бриллиантовое колье... А тут: — Сажать только после 5000... . Новая поговорка — "Да чтоб тебе больше 5000 украсть! "... ))) Получается — Яровая в открытую заявляет — воровать можно и нужно, но до определенной суммы... Сами-то думают? ... Так можно пойти дальше, не останавливаясь на "достигнутом", раз воровство в этой стране пытаемся уже как-то узаконить... Не надо себя сдерживать в "добрых" намерениях! Давайте еще петровские "табели о рангах" воскресим и каждому рангу установим свою верхнюю планку воровства? А потом "желтые штаны" и тройное "Ку"? А то вон Сердюков с Васильевой "немного" побольше 5000 украли и все еще на свободе... может для них другая планка? В начале 80-ых снимал квартиру на Самолетной, на этой-же улице Свердловский Шинный Завод, так там весь двор только и занимался тем, что "синячил" и "тырил" колеса с шинного. Не новые, из наварки, но и это был дефицит по тем временам. Продавали машинами... А когда самый главный воришка Софрон попался — его не посадили! Весь двор на радостях со смеху две недели бухал! Оказалось — колесо после наварки оценивалоь в 7 рублей, при обыске в его сарае нашли 7 колес, а садили только после 50 рублей. Рубля парню не хватило! ... Обыскивали только его сарай, хотя и из других тоже просто "воняло" на весь двор свежесваренной резиной... Караться должно само деяние, а не ущерб, по-моему всегда так было со времен римского права и только у нас начали какие-то планки дозволенного устанавливать, впрочем точно не знаю, юриспурденция не мой конек... А награды отца до сих пор жаль, он до самой смерти переживал. Остались документы, да военкомат кое-что из юбилейных медалей восстановил... Но без орденов он и медали больше никогда не надевал. Только наградные планки. Обиделся сильно и на всех... Так и умер с этой обидой...
Жил-был Лев Абрамович Полугаевский, гроссмейстер по шахматам. Не особо талантлив был, но невероятно работоспособный. И дома много шахматами занимался, и во время партии отдавался игре полностью. По этой причине во время турнира мог потерять несколько килограммов собственного веса. Однажды он вернулся с какого-то турнира, где победил в нещадной борьбе. Сильно похудевший Полугаевский спустился с трапа самолета. — Лева, — сказал ему кто-то из встречающих, — ты похож на Четвертьгаевского!
Вот вчера смотрела сериал. Так себе, на троечку. Но дело не в этом. Периодически на экране возникает надпись "Могут демонстрироваться табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью". Вредит, кто ж спорит. А табачные изделия МОГУТ демонстрироваться. А могут и нет. А что за 5 минут до появления этой надписи на экране убили двух человек — так это мелочи. И что за 3 минуты до пугалки показали наркомана, задвигающегося героином — так это ж не вредит...
Какой еще тотальный диктант? Региональные яндекс-новости, перепечатка заголовка одной уважаемой воронежской газеты: "В Воронеже 29-летний мужчина выпрыгнул вниз с балкона на шестом этаже". Вниз! Сволочь, не вверх, как все нормальные люди, а вниз сиганул.
В 2004м я купил книгу писателя Анри Труайя. И с головой окунулся в историю. Много цитат, ссылки на первоисточники, красивый слог. Читал я тогда про Императора Александра Николаевича. Прочитав-подарил книгу своему отцу. Тот тоже окунулся в чтение и так и пошел плавать по просторам бумажных страниц. Анри писал о русских царях, императорах, императрицах, писателях. И не как какой-нибудь там Пикуль, а как надо! Его историки теперь цитируют! Правда про французов у него не интересные книги. И романы тоже-хотя литературоведы только их и знают. Потом я узнал, что Анри Труайя потомок первой волны эмигрантов армяно-евреев из России. Стало понятно, что к чему. Но уважения не убавилось. Полное собрание сочинений его стот у нас на самом видном месте одного из книжных шкафов. Так почему я об этом писателе вспомнил? К истории про вторую мировую во Франции и крахмал. Анри Труайя написал книгу "Моя столь длинная дорога" про себя. Обитал он в Париже. И в его жизни, вторая мировая заключалась в том, что немцы отобрали у парижан велосипеды, не работало метро и электричество подавали с перебоями. ВСЕ!
