из обсуждения "умного душа" экономящего воду Goodkаt: В Германии решили вдруг экономить воду. Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде «социальную рекламу» о том, что воду надо экономить, завезли в магазины «умные» кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т. п. Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз. Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объемы питьевой воды в канализацию. И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.
* * *
— Все-таки снижать пенсионный возраст за третьего ребенка — это хорошая идея. — Дети нарожают тебе внуков, а ты еще молодой и вместе с внуками весной пускаешь кораблики и приходишь домой с мокрыми ногами и ледяными варежками.
(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор) — эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, с@ка, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.
Знакомая одна рассказала. Далее с ее слов... На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путевкой в Болгарию по линии молодежного туризма "Спутник". Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всем мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет: — Недостойна ты, Сидорова, этой путевки! Я видел, как ты в туалете курила. И так мне обидно стало, что из-за этого муд@ка я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него: — А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете? Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.
С автофорума: На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах? Первый комментарий: Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?
Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдает девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъдолбут на шее? " Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо? " — "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъдолбут".
В одной весьма нечерноземной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано — сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров — бить морду монахам. Действительно — а фигли они тут?! Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота — внезапно! — оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая свое неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось — больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица — глаз, бородатая щека, кусочек носа... — Отроки, чего хотите-то? — прогудело из-за запертой воротины. — Открывай двери, козлина! — в едином порыве вскричало юное сельское племя. — Не велено отцом игуменом — после паузы раздалось из-за ворот. — Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена! Да мы ** *** ****! Отворяй! Ты что — не мужик?! Ты-то сам кто таков?! ! — Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое... . — Ах, ты привратник?! ! Ах послушание?! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам! — Сейчас, отроки, сейчас... . За воротами послышался шум отодвигаемого засова. Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками. Кисти рук брата привратника потрясали воображение — такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой — эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца. — Ребятушки... — прогудел он. — Ребятушки... . Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек... . Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.
На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися "счастливчиками". Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих. . Начальник решил приободрить меня приунывшую: "Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется! "
Ночью, от нечего делать, решила посмотреть на свою улицу в картах гугл... спустя час сидела и ревела. Уж не знаю, как часто там обновляются снимки, но этим уже очень много лет. Сидела и рассматривала: лето, напротив, через дорогу, еще только строят гостиницу и высоченные деревья из детства с именами друзей, с которыми давно не общаемся, еще не срубили для парковки; балкон наш еще старый с моими детскими рисунками на облезшей краске; около дома припаркована наша машина, на которой папа еще не разбился, а около нее сопят две любимые дворовые собаки, которых уже нет...
У нас сезон дождей! ! Пишу утром приветствие знакомой, типа, с добрым утром, хотя и с дождичком! Через две минуты ответ: "Блин, а у меня белье намокло! ! " На автомате пишу ответ — "Не вышла бы без зонтика, то оно и не намокло бы! " Полчаса молчания, потом в ответе веселый смайлик и поцелуи!
Однажды в Краснодаре мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось. Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю: — Вы мне доллары не поменяете? Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка. Я подошел к следующему ларьку. То же самое. И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю: — Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять. — А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем! Ашот Наданян
— Как здорово, что селфи изобрели. Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он — дебил. А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой — сразу ясно что дебил, если без палки — нужно просто немного подождать.
На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссера Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал: — Иди на хер, Бен.
Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может. Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!
