Рассказ старого ракетостроителя. Обычная процедура подготовки ракеты к старту. Вокруг ракеты на стартовом комплексе десятки людей: инженеров, конструкторов, специалистов по обслуживанию техники, военных. Каждый занят своим делом. Между ними ходит священник и размахивает кадилом. Понаблюдал за ним, но так и не понял, что он делал на стартовом комплексе космодрома: то ли ракету освящал перед стартом, то ли отпевал ее.
* * *
Немножко про образование. Зашел в хозяйственный магазин купить кабель. Надо было 3-жильный сечением 2, 5 квадратных миллиметра. Ребята выкатывают бобину, на которой именно это и написано. Черт меня дерни посмотреть на провод. «Ребята – говорю – это не два с половиной. Ну, максимум – полтора квадрата. » «Да не, видишь, на бобине написано. Это директор наш написал, так что все нормально! » Мужики, говорю, дайте штангенциркуль, померяем. Померяли, я на клочке бумаги сосчитал – точно, полтора. Они на меня смотрят, глаза выпучены, челюсти отпали. Как это ты, спрашивают? Так по формуле, однако — отвечаю. Финальная фраза убийственна – «Формулу дай списать! » В школе надо не только хорошо учить – еще и хорошо учиться… Сами-то помните – пи-де-квадрат-на четыре?
ПЕРЕПРАВА Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами. Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс. Спустя шесть гудящих часов нас встретила новая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно дрожит и жалобно скребется о трап. Гостиница, короткий сон до вечера, хотя, может быть — это было утро. Загрузились в жаркое нутро высоченного джипа. Поехали. Вначале под колесами была дорога, плохонькая, но была, а спустя десять часов, дорога закончилась и навсегда превратилась в азимут. Когда машину особенно сильно подкидывало, и все дружно бились головами о потолок – это означало, что водитель начинал засыпать и его нужно было срочно менять. Так и чередовались за рулем. Ночью ехать проще, ориентировались на далекие огоньки, направлялись к ним и спрашивали дорогу, а вот днем вообще непонятно к чему стремиться. Ну, вот и цель нашего долгого путешествия — самый край Земли. Раннее утро. Речушка — метров пятнадцать шириной и, скорее всего, по пояс будет. Каша из осколков льда и черной воды. Глубина действительно оказалась небольшой, и мы форсировали реку без особых проблем. Ледяная река успела затопить только коврики машины. На том берегу трудилась беременная женщина. Над чем она трудилась, мы так и не поняли. Она раскладывала какие-то ветки, куски ржавой жести и палкой вылавливала в реке большие глыбы льда. То ли устраивала запруду, как бобер, а может быть ловила рыбу, или еще что. Ей виднее – это ведь ее мир. Поравнялись с женщиной, встретились с ней глазами и поехали дальше. На краю света мы целый день снимали наш фильм про давнюю войну. Целых семьдесят семь лет прошло с тех боев, но тут очень мало что изменилось. Окопы, ржавые скелеты старинных танков, каски пробитые осколками, замерзший, лунный пейзаж под палящим солнцем. Наступил вечер, пора было отправляться в бесконечно-длинную обратную дорогу домой. Вот и река. К нашему удивлению беременная женщина все еще возилась со своим непонятным сооружением. Теперь она была почти на середине, дышала в замерзшие ладошки, и какой-то тряпкой связывала между собой хилые ветки. Мы остановились, приготовились к переправе, приподняли ноги, чтобы не промочить, и тут мне пришла в голову простая мысль: «А может эта несчастная, беременная женщина хочет всего лишь перейти реку, вот и строит целый день переправу? Машины ведь тут проезжают далеко не каждую неделю» Я открыл окно и позвал. Женщина без сожаления бросила плоды своих многочасовых усилий и подбежала. Мы подвинулись, освободили местечко, она влезла. Холодная как Дед Мороз, еще бы, в машине +30, а на улице –22. Пока переезжали реку, пассажирка с удовольствием отогревала свои красные, окоченевшие ладони, просто сев на них. Через полминуты пути, как только машина выбралась из воды, женщина молча стала показывать пальцем в окно, мы остановились, она улыбаясь выбралась из машины и бойкой походкой направилась к огням поселка. Даже «спасибо» не сказала, видимо просто не знала этого слова по-русски. Еще бы, почти восемьдесят лет в этих краях не видели ни одного русского человека. Спустя время, глядя из Москвы, мне почему-то все больше начинает казаться, что главной целью и смыслом всей нашей экспедиции было — не снять уникальный материал для фильма, а просто переправить замерзшую беременную женщину через речушку с героическим названием Халхин-Гол…
Родственник любитель экстрима. Рассказывал про недавнее посещение Папуа Новой Гвинеи, что рядом с Индонезией. Повезли их сразу на какой-то остров. Совершенно дикий и где местные аборигены живут почти в первозданном виде. Как оказалось, у них весьма распространен каннибализм. Гид сразу предупредил, что из автобуса никуда не вылазить, так как папуасы могут плеваться из трубок отравленными иглами. Автобус ехал по заповедному острову, только в качестве животных там были местные жители и места их обитания. Мне больше всего в рассказе родни запомнилась история о том, почему много лет назад на многих островах страны было запрещено миссионерство (хотя христианства является официальной религией, или одной из официальных), а каннибализм если и не поощрялся, то по крайне мере не был запрещен. Далее со слов автора… После Миклухо-Маклая к папуасам нагрянули распространители религии из Ватикана и других центров. Уж не известно, как шли проповеди и задушевные разговоры, но явно никто не ожидал, что местные жители, как дети будут так рьяна уверовать новым Богам. Более того главное, что вынесли аборигены, то что после смерти житуха в разы лучше и счастливее, но добровольно переходить в иной мир нельзя. То бишь самоубийцы не попадают в рай, и лишь обычная смерть позволяет взять счастливый билет в вечную радость. И что удумали вновь пришедшие в паству – папуасы, они стали просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ – не охотиться, не есть и целыми днями лежать в своих пенатах и голодать. Понятно, что пошел массовый мор целыми селениями. Местные правители пришли в ужас. Было принято решение о возврате аборигенов в прежнюю религию, и соответственно были приглашены с позором ранее отвергнутые шаманы. Последние сразу заявили, что данное язычество без людоедства невозможно. Верховное руководство страны немного подумав приняло решение, что Бог с ними пуская жрут друга – главное, чтобы массово не умирали. Вот таким образом каннибализм пошел на благо Отечеству Папуасии! Привет Сарову!
Коммент к статье "В Туве поймали продавцов поддельных полисов ОСАГО": rеаdеr: "с целью извлечения выгоды, сбыли более 30 поддельных страховок и квитанций к ним" — а настоящие с какой целью сбывают? Неужели с отличной от этой?
Пару дней назад, стуча зубами на каждом шагу, энергичным шагом иду по улице Саратова. Одет в теплую куртку, шапку. Под курткой — свитер и рубашка. Теплые осенние ботинки. Джинсы без дырок. Навстречу мне идет негр. Куртка нараспашку, под курткой — легкая футболочка, драные джинсы, легкие кроссовки, шапки на голове, разумеется, нет. И мороженое жует. Стало не по себе...
Я и один зеленый банк. — У меня для вас посылка, только я вам ее не отдам, потому что у вас документов нету. Почтальон Печкин Угораздило так случится, что у моей карты подошел к финишной прямой срок ее действия. И вот, предварительно позвонив в банк и уточнив, что карта перевыпущена и находится в отделении, направил свои стопы туда. Акт 1 Банк меня встретил дружелюбной улыбкой девушки, которая поколдовав с автоматом, торжественно вручила мне талончик и отправила ожидать на мягкие деревянные стулья. Сотрудники в банке были веселые и постоянно бегали от администратора, дабы она их не запрягла работать... . было забавно за этим наблюдать, ровно до момента появления моего номерка и приглашения пройти ни к окну, а аж в целый маленький отдельный кабинет. Я был очень удивлен симу факту так как в кабинете были люди. Но раз позвали — надо идти. У входа в кабинет меня перехватил администратор... как она меня вычислила я не знаю, своих ей так и не удалось поймать. — С какой целью вы пожаловали в наш банк(мне послышалось балаган) — Да вот, говорю, пришло время мне обменять мою карту на новую и еще 3 года вас не видеть — Ага, карточку поменять хотите... не получится — приходите через 3 дня — Ого, подумал я, у нее в голове дата центр банка, раз ей хватило одного лишь беглого взгляда, на то чтобы понять про меня все — Но мне сказали, что моя карта готова и я ее могу забрать- не очень уверенно уточнил я — Да, — с улыбкой сказала девушка, вадимо проведя дополнительный запрос к базе данных — она перевыпущена — Ура — обрадовался я — Только вы ее не можете забрать — опустила меня с небес на землю мадам — Т. е. МОЯ карта готова, но я ее не могу забрать, уточнил я у нее. Она посмотрела на меня, как на идиота, который наконец прозрел и ответила короткое Да. Мир начал рушится, я слышал как маленькие частички мозга посыпались в моей голове. — Почему я не могу забрать свою карту? — Ну она же была у вас зарплатной, а теперь должна быть личной и поэтому она перевыпущена, но заблокирована и с этим ничего нельзя поделать. Вам нужна новая карта и вообще вы не правильно взяли номерок(перевыпуск карты) — разжовывала она мне ситуацию как идиоту, с таким сочувствием в глазах. А я стоял, смотрел на нее и понимал, что я действительно идиот, действительно все же так логично. Мне показалось, что я начинаю бредить. — Что же мне неразумному делать? , уточнил я — Сейчас специалист освободится и все вам расскажет, а пока посидите и подождите. Мир разрушился, я посмотрел на табло со своим номерком, который продолжал гореть на табло и понял — у меня точно бредовое состояние. С такими мыслями я присел на ближайший стул. Но все хорошее рано или поздно заканчивается, даже ожидание в столь чудесном банке. Меня пригласили к специалисту, (на прохождение лечебных процедур). Акт 2 Специалист встретил меня вопросом, чего я хочу и мило улыбнулся. Не люблю такие улыбки, они как правило показывают, что сейчас ваш мозг начнут есть китайскими палочками... отвлекся. — Мне бы карту поменять, но мне сказали, что я не могу этого сделать? — продолжал я в бреду — Да, вы не можете этого сделать, ваша карта будет у нас только через 3 дня и даже после этого вы ее не сможете забрать. Давайте оформлять вам другую, — подвела итог девушка специалист. — Погодите, но ведь новая карта — это новый счет? , уточнил я — Аха, подтвердила девушка — Я на такое не могу согласится, у меня с этого счета списывается ипотека — ступор постепенно отступал, а мозг после перезапуска начал усиленно искать решение — Хм, был комментарий, — а какого числа? Узнав, что уже скоро девушка сказала, что сейчас все выяснит и скрылась. Вернулась она радостная, что насторожило меня еще больше. Мне было предложенно открыть новый счет и написать служебную записку на сохранение счета без карты. В голове всплыло все, что я когда-либо слышал и читал про этот банк. — Нет, девушка, я в такие игры наигрался еще в школе, когда подделывал записки от родителей и знаю цену таким записочкам, но раз есть счет — давайте карту и разбежимся, а записку напишите кому-нибудь еще. Девушка сникла. Говорит, что карты все равно нет, но даже если бы они и могли мне ее выдать, то с меня спишут сразу обслуживание за 3 года + еще 100500 рублей, так что новая карта будет мне очень выгодна на 100500 рублей минимум. — Стоп, подумал я, надежда помахала мне из-за угла(хотя возможно это был один из неуловимых специалистов банка), значит я все таки, пусть даже путем больших финансовых трат, могу получить свою карту. Я стал настаивать на том что заплачу хоть два раза по 100500 лишь бы мне не ехать сюда во второй раз. Но девушка была не приклонна — карты в банке нет и не предвидется в ближайшие 3 дня. — А мне по 8-800 сказали, что карта в отделении и я могу ее забрать, обманули значит, потеряв надежду, сказал я Брови девушки ломанулись резко вверх. И я увидел, в этих удивленно-испуганных глазах шанс на свое спасение — Вы узнавали через 8-800? — Уточнила она — Да Девушка полезла в компьютер. Покопалась там и сказала, что точно карта у них(машина времени отдыхает), но заблокирована. Я предложил ей позвонить еще разок в 8-800 и уточнить, может что-нибудь все таки можно сделать... . Вы когда-нибудь видели вампира, который в пустыне встречает рассвет под детским грибком? Я теперь точно знаю как он выглядит, этот букет непередаваемых эмоций отразился на лице специалиста. Девушка молча встала(я бы даже сказал подскочила) и вышла(вылетела) Акт последний Через минуту она вернулась с заветным куском пластика и траурным лицом. — Это было очень трудно, сказала она Я ликовал, разум обрел ясность, а мир снова стал целым, как моя новая карта, которую я держал в руках: — Я видел, как вам было трудно, но вы молодец — справились. ... Получив карту, я радостно и очень быстро покидал отделение на банка(кто их знает, вдруг сейчас догонят и отберут карту) на ближайшие 3 года. Я шел и крутил в руках карту, все еще не веря в то, что она у меня, на улице шел дождь, но мне было все равно, меня терзал только один вопрос : Что это было? P. S. : Никаких денег с карты списано не было. Удачного всем опыта с зеленым пакманом, вы там держитесь, здоровья вам и хорошего настроения!
— как можно что то покупать у людей, у которых на сайте написано "жолтый"
В виду последних событий... Когда-то, ндцать лет назад когда Обамка еще даже не думал о Белом Доме, работал я на проекте у клиента NJSеа (гугль в помощь). Эта организация в свое время (да и сейчас) имела огромное влияние на ипподромы, стадионы, казино, итд в Нью Джерси). Работал там со мной и один консультант. Лет 30 он работал в Нью Джерси в Коммиссии по Азартным Играм (NJ Gаming Commission). Такой мамонт, который наверное забыл больше о подковерных интригах большого бизнеса, чем я наверное когда либо узнаю. Историй он знал массу. И про то как мафия пыталась влезть в этот бизнес, про невероятные случаи везения, про огромные проигрыши, про талантливых жуликов, ну и про строительство казино. Ну и как-то за ужином поделилися он со мной одной забавной историей про Дональда Трампа, которую он рассказывал с нескрываемым наслаждением. В году эдак 82 или 83 Трамп начал строить свое первое казино в Атлантик Сити, Трамп Плаза. И он естественно привлекал кучу маленьких компаний-субконтракторов для постройки. Ну там всяких сантехников, укладчиков ковролина, маляров итд... Они работали, работали, и вроде вообщем то неплохо, ибо казино было построено года за 2. И вот настал день Д, 15 мая, 1984 — казино открыто для публики. Ура... Только вот не совсем "ура", вернее не для всех. Оказалось что Трамп решил сделать окончательную расплату со своими субподрядчиками так... "Ребята, вам за работу конечно спасибо, и заплачу вам щедро — 40 центов за доллар". Как так? А просто... не хотите — идите в суд. Рассчет бы очень простой, многие работали вообще без контрактов (в то время это было часто, да и сейчас бывает), субподрядчикам не платили долго, последняя оплата для большинства была чуть ли не 40-50% от общей суммы. У них своих долгов полно и деньги нужны срочно. Если через суд, то это займет месяцы, а может и годы. Без оплаты многие благополучно до решения суда и обанкротиться могут. Так что если хотите быстро — то вот такие условия. Ну естественно все субчики, ах как, как вы можете? Давайте хоть 80 центов за доллар. Куда маленькому субподрядчику деваться. Особенно если их работа уже сделана и ничего по этому поводу особо кроме суда предпринять нельзя. И обычно сговаривались на оплаты где-то 60-65 центов за доллар. Приятная скидка, для бедного миллионера. "Но был один который не стрелял". Он был кондиционерщик. Он подождал 4 июля (а день был очень жарким) и под видом посетителей послал свою команду внутрь казино. Доступы в обслуживающие помещения у ребят были, да и здание как свои 5 пальцев они знали, и они благополучно пробрались на крышу. И они быстренько начали демонтировать кондиционерные юниты (уж простите не знаю как они правильно называют) и выносить в траки которые уже были наготове внизу. Как они тележки для перевозки тяжестей туда протащили, ума не приложу (наверное заранее как-то). В момент перестали работать кондиционеры и это в один из самых загруженных дней лета. И народ толпами повалил прочь из казино. Мужику позвонили тут же и предложили 80 центов за доллар. Он потребовал все до копейки и немедленно. По слухам, он получил всю сумму кэшем в тот же день. Как говорят, это был единственный субподрядчик, который смог когда-либо "нагнуть" Трампа. Сам не знаю верить или нет, ибо дыр в истории много, но рассказчик клялся, что сам был в казино как представитель Комиссии в этот день и видел все своими глазами. Так что судите сами.
Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее — в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалеку в еще более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили еще и дочку. Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа "место рождения". И вот читает чиновница документы юноши. ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное) Место Рождения: Аннаберг-Буххольц Чиновница немного подвисает, затем строго интересуется: — Это что такое?! Молодой человек моргает глазами, явно не понимая, чего от него хотят: — Город такой. В Эрцгебирге. В Саксонии. Чиновница видит, что над ней издеваются, но каким именно образом еще не поняла. Но решила на всякий случай включить защитно-наступательный режим: — Ты чего мне бумагу испортил, шутник? — закипает работница бюрократического фронта, — Быстро переписал по-нормальному и в конец очереди! Тоже мне курфюрст саксонский нашелся! Следующий! — тоном не допускающим возражений закончила чиновница. Следующей, как не сложно догадаться, была его сестра. — Ауз? ... Аиз? ... — чиновница снова подвисла, — Девушка, пишите разборчивее! — Ауэ... А-У-Э, — робко поправила чиновницу девушка, произнеся второй раз название города по-буквам, и добавила, — Это тоже в Саксонии, — и еще немного посомневавшись, указала на брата, — Это рядом с Аннаберг-Буххольцем... Чиновница поняла, что либо сегодня в КВН день открытых дверей, либо эта-людка-стерва продолжает мстить ей за отбитого пятнадцать лет назад мужа, подослав к ней наемных убийц. Откуда-то из очереди перед чиновницей внезапно появился старичок и наклонился к ней через стойку: — Аннаберг-Буххольц! Я там недалеко служил! С 1949 по 1952 годы. В Эренфридерсдорфе! В Гвардейской Краснознаменной Ордена... Договорить старичку не удалось, потому что от упоминания еще одного непривычного топонима речевые центры в мозгу чиновницы полностью блокировали слуховые. Поэтому она автоматически переключилась в режим "орать совсем громко" и не могла уже слышать объяснения молодых людей. Сомнений у чиновницы уже не оставалось. Против нее действует хорошо организованная банда, возможно имеющая связь с зарубежными спецслужбами. И этот старичок у них явно главный, причем в звании не меньшем, чем группенфюрер. На крики, из кабинета показался даже начальник учреждения. Посмотрел документы брата и сестры, вник в ситуацию. Затем громко заржал и снова в скрылся в кабинете. Однако сразу вернулся с толстой книгой в руках: — На вот тебе, повышай культурный уровень, — положил он перед чиновницей атлас мира, — Не зря он у меня двадцать лет ножку тумбочки подпирает. Пригодился наконец. После этого документы оформили относительно быстро. Никто не пострадал, если не считать одиноко бредущей домой женщины средних лет, непрерывно бормочущей себе под нос: — Ауебухольцысаксонские... Аннабергиауешные... Понародятся сначала где ни попадя, а мне расхлебывай... И этот дед еще со своим Эхфридрих-фиг-пойми-каком-бурге... Или -дорфе... Тьфу...
Кто такая шантрапа? Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны 1812 года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: «Сhаntrа pаs», то есть всего навсего к пению не годен. Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того — пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.
— Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом? ?! ? ?! — Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.
— буду мстить, и мстя моя будет страшна — Мда? — Кстати, а вы знали о том, что Мда — левый приток Мсты (Новгор. обл. ), впадает в Чудское озеро?
Читаю логическую задачу: "Сидит девушка, а вы не можете сесть на ее место, даже если она встанет и уйдет. Где она сидит? " Мой ответ: она сидит на женской зоне. Правильный ответ: она сидит у вас на коленях. Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?
Навеяло историей про замену банковской карты. Продавал машину, и, по причине собственной недальновидности, скачал на телефон "левое" приложение автомобильного портала. Уже через несколько минут телефон взломали и попытались отправить деньги с моей карты более достойным ребятам. Сбербанк отреагировал не то чтобы очень оперативно, но попытку воровства пресек и через несколько дней заблокировал карту и предложил мне перевыпустить ее. Я не возражал. По стечению обстоятельств сообщение о готовности новой карты совпало с моим 45-летием. Праздник неплохой, но в сорок пять лет нужно менять паспорт. Думаю, поменять успею, сначала карту получу. Тем более за пару недель наличные начали заканчиваться. Заехал в банк, взял талон, жду. Через непродолжительное время вызывают к столу. Девушка мило улыбаясь берет паспорт, что-то вбивает на клавиатуре и спрашивает: — А у вас сегодня день рождения? — Да. — Сбербанк искренне поздравляет вас с 45-ти летием, желает вам здоровья и успехов. Мы очень рады, что вы на протяжении стольких лет являетесь нашим клиентом, бла-бла-бла... Карту выдать не могу, у вас паспорт недействительный. — Но ведь день рождения еще не закончился... — Недействителен с ноля часов, поменяете паспорт приходите. Сказать, что расстроился — не сказать ничего. Заранее написать заявление о замене паспорта нельзя, не раньше наступления этого самого дня Р. Но делать нечего, началась процедура сбора документов и оформления нового паспорта. На следующий день звонок. — Добрый день! Сбербанк России. Ваша карта перевыпущена и вам необходимо ее получить. — Да, спасибо, я знаю, только вы мне ее не отдаете. так как у меня паспорт недействительный, документы сдал, новый паспорт получу через две недели. И сразу к вам... — Ну хорошо, только мы вам каждый день звонить будем, напоминать. — Не нужно каждый день, сделайте отметку, что я приду ровно через две недели. — Не могу, по правилам необходимо звонить каждый день, до тех пор пока вы не получите. И ведь звонили. А вы говорите почтальон Печкин... P. S. Карту получил. Спасибо родному Сбербанку.
