Собрались компанией выпить пивка, закупились в местном магазинчике. Под закуску взяли свининки вяленой на 250 рублей. Уже дома оказалось, что свининка тухлая. Мы не расстроились, т. к. душа требовала "пробанкения должета" и в магазин все равно надо было возвращаться. Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут из-за спины мы слышим от охранника "Пфф! " Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдает: "И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться! " Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: "Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей". Я: "Молодой человек, вообще-то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того? "
* * *
BigеmoTIK: Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. — Как отчет? — Дела пошли намного быстрее. — После того как я подсказал? — После того как вы сказали делать быстрее.
Ночь перед Рождеством Позавчера утром решил взглянуть на остатки средств на счетах компаний, движения по которым (счетам) перед Новым годом не было. Ну, мало ли: банк денюжку какую-никакую себе на бедность (в виде комиссии за ведение счета) взял, то — да се… Капитализм – это учет, как говорится. Открываю первую выписку по счету, а там весь остаток списан в пользу банка с формулировкой типа «Средства переведены на сводные счета в связи с миграцией». Тут меня начало мягкой теплой волной накрывать и сразу захотелось выпить. Причем не чаю. Открываю вторую выписку – тоже самое. Третью – тем же цветом. «Мигрировало» общим счетом полмиллиона рублей с лишком. Причем 6 января, когда ни один банк в России не работал. — Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле... , -почему-то вспомнил я. И подумал: — И что в таких случаях делать нужно? К следакам бежать, или к знакомым (поневоле) из Конторы Глубокого Бурения обратиться? Для начала все-таки в банк позвонил. — С Новым Вас годом, Ира, — начал я. — А что это за шалости Вы там перед Рождеством устроили? — Какие шалости? – удивилась Ира. — Судя по выпискам, деньги со счетов наших компаний эмигрировали куда-то, -пояснил я. — Причем вместе с последней копейкой. — А, Вы про это, — рассмеялась в трубку Ира. — Никуда Ваши деньги не делись. Просто мы с одной программы на другую переходили, вот у Вас выписка некорректно и отображается. Проверьте выписку он-лайн, все в порядке. Я проверил. Действительно – все в порядке. — Предупреждать надо, — подумал я. — Так и до инфаркта недалеко. В общем: тяжела и неказиста жизнь простого финансиста. И пошел наливать чай.
Навеяло историей с бочками в Гватемале. В 90-е годы на титановом комбинате в Березниках завелось ТОО "Темная лошадка". Это правда. Но самое правдивое то, что директором там был товарищ с фамилией Рабинович. Естественно, для комбината это даром не прошло. Обнаружили недостачу титана. Комбинат был еще государственным, поэтому работало БЭП по этой теме. "Темная лошадка" с Рабиновичем сразу нас привлекла. Ясно, что сочетание титана, дорогущего металла и такой конторы с таким директором это 93прим УК РСФСР (до 1996 года действовал этот кодекс), а именно хищение госсобственности в особо крупных размерах. В советское время кара была — расстрел за это. Ищем, и понять не можем, как воруют. Потом дошло. Титан шел россыпью, "титановой губкой". Его насыпали в бочки, их в вагон, и адресатам. Естественно, бочки оставались там же, у получателя. Гр. Рабинович и "Темная лошадка" отправляли губку в ТИТАНОВЫХ бочках. И их списывали, как тару. Потом еще дело было, по Лысьве, металлургический завод, там катанку медную делали. Из цеха поступало на склад меньше, чем из цеха вывозили медной проволоки. Тонны меди в недостачу ушли. Но это дело так и не раскрыли. Завод стал частным, и все это стало никому не нужным.
Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2017 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем, а деньги-то платить они собираются или как?
хirаhаi: Кстати насчет санузла. На бывшей работе достали "коллеги" из соседнего помещения — ходили в наш т. к сделан ремонт, чисто, есть все необходимое. Всобачил наверху муляж видеокамеры. Как настоящая, даже светодиод подключил от осветительной коробки. Ну и шороху же было поначалу))) Зато стало практически всегда свободно, прекратился перерасход расходников.
В 1746 году Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость электрического тока экспериментальным методом. Для этого он поставил порядка двухсот монахов, соединенных последовательно друг с другом металлическими проводами, в ряд и разрядил в созданную живую цепь батарею из лейденских банок. Так как все монахи среагировали на разряд одновременно, корчась от боли, Нолле cделал вывод, что "скорость тока очень высока". А вы говорите, что попЫ РПЦ — совершенно бессмысленная вещь. У вас просто нет творческого подхода.
Особенности национального перевода. Вчера пересматривал замечательный документальный фильм "Счастливые люди" (всем рекомендую). Это фильм о жителях поселка Бахта на Енисее, которые живут в своем затерянном мире. Случайно обратил внимание на одну смешную подробность. Кадр — плывет моторка, в ней охотник с собакой. Вдруг впереди по течению реку переплывает олень. Едва слышно голос охотника произносит за кадром: "Да на хрен он нужен". Тут же бодрый голос диктора в кадре: "Ну этот олень охотнику не нужен". В этот момент собака срывается с лодки, бросается в реку вслед за оленем. Также еле слышно, как охотник комментирует: "Да хрен она его догонит". Бодрый голос диктора: "Ну конечно собаке оленя не догнать". Вот такой вот перевод с русского на русский получился.
... на директора стоял рингтон из мультика про масяню... была в городе по делам, на работу приехала позже... иду по офису — навстречу директор с трубкой у уха... и тут у меня начинает орать мобильник: "але, кто это? директор? да пошел ты в ж@пу, директор, не до тебя щас! "
Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай! Давным-давно на одной далекой-далекой стройке... Я не выдержал и спросил у ГИПа в лоб: ему самому-то не стыдно за тот проект, который он нам нарисовал? Ведь дерьмо собачье, а не проект! На что он мне высокопарно ответил: — Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай! Я лишь сплюнул и пошел дальше ковать победы. И так бы я и забыл этот диалог, затерявшийся в бесчисленных поучениях из серии "если ты такой умный, где же твои деньги? " и "был бы умный — был бы директором", да через пару недель во время обхода на того же самого ГИПа упал Армстронг — подвесной потолок, смонтированный моими бойцами. И прежде чем ГИП, руководители контрактов и пр. всевозможные начальники продышались от гнева, я невозмутимо заметил: — Конечно, критиковать каждый может... концовка фразы утонула в потоке мата. P. S. для меня эта история закончилась хорошо: потолок обвалился именно по вине проектировщиков, заложивших инженерию таким образом, что привязаться к перекрытию мы не могли, а подсистему вычеркнули в целях экономии. Поэтому из всех потерь — разве что дикое количество мата в мой адрес, ну и ГИП до конца строительства со мной не здоровался. Зато есть, что вспомнить!
Сегодня в Ашане наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
В начале 90-х такие штуковины были еще в диковинку, поэтому, когда случайно попалась в руки старая кобура от «Макарова», прибрал ее незамедлительно. Помыл, почистил, подкропал, где шов разошелся, начистил коричневым сапожным кремом – как новая стала. Нацепил на пояс, внутрь пачку сигарет и спички, денежку из карманов переложил – очень удобная вещь получилась. Бывало в магазине откинешь полу у куртки, расстегнешь кобуру, и сразу тишина наступает. А ты спокойненько расплатишься, кобуру не торопясь застегнешь и гордо к выходу. Пустячок, а приятно. Где-то через неделю подходит участковый. Покрутил в руках кобуру, похмыкал. — Ты бы ее снял, а то неровен час… — А что такое? Это сумочка у меня такая! — Задолбали уже на тебя жаловаться. Подумал–подумал я и таки снял. От греха. До сих пор где-то у меня валяется. На всякий случай. Мало ли еще чего в нее положить потребуется.
Моя тетя и двоюродная сестра в далекие еще перестроечные времена как-то в воскресенье включили телевизор и увидели, что идет американский фильм, где все обсуждают, кто убил какого-то Ченнинга. Они подумали, что вот, детективчик, понимаешь, так что надо сесть и досмотреть в чем там дело. Тут фильм неожиданно быстро закончился, а убийцу Ченнинга так и не нашли. Тетя с сестрой удивились, но подумали, что может фильм двухсерийный и можно будет досмотреть завтра. Фильм назывался "Санта-Барбара"
Я об относительности понятий. Я сама живу в средней полосе России и вполне насладилась случившимися морозами. Вчера говорила с мамой, которая живет в Краснодарском крае. — Как у вас там с погодой, мам? Не холодно? — Ой, доча, так похолодало, так сильно, вот только было +13+15, а теперь упало аж до +2, так холодно, а у вас как? — А у нас, мам, потепление гидрометцентр обещает, аж до -19, а было -30, потепление — это здорово... Когда до нас обеих дошло, что сказали, смеялись долго.
У нас по улице подряд идут два рекламных щита, один поздравляет город с юбилеем в 280 лет, следом идет цитата Жванецкого, видимо рекламное место ожидает заказчика и пока на щите разместили то, что было ближе сердцу хозяина агенства: "Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один! "
