В Сингапуре пенсионный фонд организован в виде банка. Называется он тоже пенсионный фонд (CPF), но по сути это банк. Всем работающим открывается счет и на этот счет зачисляются все пенсионные платежи. Они конкретные по каждому работнику. Работник всегда может видеть сколько денег лежит у него на пенсионном счете. Если работодатель что-то не доплатил, может наехать на работодателя. Платит туда ежемесячно часть работник, сам из своей зарплаты и часть работодатель, сверх зарплаты. Размер обязательного платежа снижается от возраста. Платить можно и больше чем обязательный платеж. Все складывается на счет. В общем практически ничем от работы банка это не отличается. На хранящуюся сумму начисляются проценты как на депозит. Но счет заблокирован. До достижения пенсионного возраста тратить можно только на специальные платежи типа медицинских расходов и на образования детей. По достижении пенсионного возраста счет открывается и пенсионер может потратить все накопленное сразу или по частям, как угодно. Это и есть его пенсия. Сколько накопил, наперечислял, все твое. И сразу всем становится понятно, что Пенсионному фонду не нужна никакая гигантская инфраструктура, не нужны сотни тысяч работников и офисы-небоскребы, не нужны никакие "трудовые книжки" и "сложные пенсионные расчеты", не нужно знать "учетный стаж" и не нужна никакая прочая галиматья и лапша на ушах. Вся работа очень легко автоматизируется и переводится в онлайн. И народа требуется как в обычном бесфилиальном и безофисном онлайн банке. Точнее гораздо меньше, потому что тут нет колл-центра, нет службы кредитования клиентов, и нет службы взыскания просроченной задолженности. Объясните пожалуйста кто-нибудь деятелям в Правительстве РФ, что пенсионное обеспечение это гораздо проще чем они это себе фантазируют и чем они об этом всем рассказывают. И главное, объясните им, что запускать руку в пенсионные счета граждан и тратить оттуда деньги на какие-то "проекты века", это тоже самое, что и грабить банки для неких "благих целей".
* * *
«Дикий» лейтенант: главный кумир Фиделя Кастро и Че Гевары В 1963 году в испаноязычных газетах было опубликовано интервью лидера кубинской революции, а за одно и одного из самых известных людей нашего времени Фиделя Кастро. Среди многих довольно традиционных и привычных вопросов выделился один: «Кого из героев Второй мировой войны вы могли бы назвать своим кумиром? ». Видимо журналисты хотели услышать имя кого-то известного, но команданте не был так прост. Будучи человеком образованным, он, как и легендарный Че Гевара, питал огромную страсть к книгам. Однажды в его руки попалась повесть Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвиге 8-й гвардейской Панфиловской дивизии. Одним из главных героев книги является теперь мало кому известный советский офицер из Казахстана Бауржан Момыш-улы, его-то он и назвал своим героем. Но чем же прославился этот герой героев? Статный и красивый молодой офицер пошел служить в РККА еще за несколько лет до Великой Отечественной. За это время он успел отучиться на офицера-артиллериста, принял участие в боях на Дальнем Востоке с японской армией, участвовал в походе в Бессарабию. После отправился служить в Алма-Ату, где его и застала война. Осенью 1941 года он попросился на фронт добровольцем, как раз в это время в городе формировалась 316-стрелковая дивизия. Уже на этапе создания предполагалось, что это подразделение будет одним из самых боеспособных – в него направляли взрослых мужчин, имевших представление о войне, все они были добровольцами. В части Момыш-улы назначили командиром батальона. Первое же назначение дивизии грозило стать последним – воинскую часть отправили на защиту подступов к Москве. Командование понимало, что наступающие части вермахта просто сметут 316-ю, но необходимо было удерживать столицу до подхода дальневосточных армий. Дело осложнялось тем, что советское командование буквально запрещало изучение в армии оборонительных концепций, предполагалось, что Красная Армия должна побеждать наступательными операциями на чужой земле. За иную точку зрения можно было лишиться своей должности. Но Иван Васильевич Панфилов, которому и довелось командовать 316-й дивизией, пошел на хитрость. Он разработал тактику ведения спиральных боевых действий. По его мнению, при условии численно превосходящего врага, действовать привычными методами было самоубийством. Так, его дивизии пришлось держать фронт протяженностью более 40 километров, хотя по всем нормативам военного времени оборонять они могли лишь 12 километров. В такой ситуации любой концентрированный удар врага прорвал бы оборону. И тогда Панфилов предложил действовать следующим образом. Подразделению не нужно было устраивать целый оборонительный фронт. Вместо этого нужно было наносить удар по движущейся вражеской колонне, и, после непродолжительного боя, уходить в сторону от наступающего врага. Попутно за отступающей дивизией организовывались небольшие засады и очаги сопротивления, которые заманивали врага в сторону отступающих, попутно задерживая. После того, как враг растягивался, дивизия резко меняла направление и вновь возвращалась для удара по основным силам. Такие беспокоящие удары сильно растягивали силы врага, что сильно замедляло его продвижение. В итоге дивизия не только выжила, вопреки всем прогнозам, но и сделала эта героически, за что была переименована в 8-ю гвардейскую Панфиловскую. Примечательно, что Панфилов разработал лишь теорию, но лучше всех в жизнь воплотил ее именно комбат Момыш-улы. Вступив в бой в середине октября 1941 года командиром батальона, в ноябре он уже возглавил полк, хотя так и оставался «старлеем». О значимости его заслуг можно судить по тому, что оборонительная теория Панфилова была названа «спиралью Момышулы» Генерал-полковник Эрих Гепнер командовал 4-й танковой группой, и именно ему довелось столкнуться с тактикой молодого казаха. Во время наступления он напишет в своих донесениях Гитлеру: «Дикая дивизия, воюющая в нарушение всех уставов и правил ведения боя, солдаты которой не сдаются в плен, чрезвычайно фанатичны и не боятся смерти». Единственной дикостью интернациональной добровольческой дивизии было лишь то, что они не были знакомы с германскими планами. Вместо того, чтобы героически гибнуть под гусеницами германских танковых армад, полк Момыш-улы выбрал жизнь и победу. О тактике «дикого» казаха можно судить по нескольким эпизодам. В первый же свой день на фронте лейтенант предложил командиру полка создать отряд из ста добровольцев и совершить с ними ночную вылазку. С собой он взял только самых опытных и ночью подобрался к одной из деревень, занятых врагом. Меньше чем за час боя было уничтожено три сотни врагов. Под Демьянском полку старшего лейтенанта довелось встретиться с дивизией СС «Мертвая голова». Здесь ему вновь предстояло сразиться с численно превосходящим врагом. Целью он выбрал шесть поселков, занятых врагом. Двадцать отрядов, на которые разделился полк, под покровом ночи попеременно атаковали сразу все цели. Как только враг организовывал обороны, отряд отступал, а через несколько минут уже другое отделение атаковало деревню с другой стороны. И такой ад творился на всех шести направлениях несколько часов. Прославленная дивизия с громким названием держалась как могла, но была уверена, что сдерживает главное наступление советской армии. Они и не предполагали, что ведут бой с одним потрепанным полком. За ночь потери бойцов Момыш-улы составили 157 бойцов, дивизия СС недосчиталась 1200 солдат. Как мы видим, старлей придерживался тактики Александра Суворова – всегда удерживать инициативу в наступлении. Однако приходилось учитывать и современные реалии. Панфиловцы не могли дать одно генеральное сражение. После того, как они разбивали одну немецкую часть, на них накидывалось несколько других. Момыш-улы неоднократно оказывался в окружении, но каждый раз прорывался, сохраняя при этом свой батальон, полк и дивизию в полной боевой готовности. Начал свой легендарный путь 30-летний лейтенант в октябре 1941 комбатом, спустя месяц уже командовал полком, в феврале возглавил свою родную дивизию, при этом так и оставался старшим лейтенантом. Лишь спустя несколько месяцев ему одно за одним присвоили внеочередные звания вплоть до полковника. Тогда же его выдвинули к званию Героя СССР, но последовал отказ. На задержки с наградами влиял его своеобразный характер. Сослуживцы характеризовали его веселым, жизнерадостным человеком, который всегда говорил правду. Это и стало причиной многих трений с начальством. Это стало причиной довольно комичной ситуации, в будущем. По рассказам падчерицы Момыш-улы, ее приемный отец редко пользовался своими связями и влиянием, но очень любил читать про себя в газетах. Он узнал, как высоко оценили его подвиги Фидель Кастро и Че Гевара и незамедлительно отправил им приглашение в гости. Кубинские гости, во время визита в СССР сразу заявили, что хотели бы встретиться с легендарным «диким» казахом. Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жилье, то пусть с этим и живет. После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьей в гостинице. В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить. Встречу казахской легенды можно было сравнить разве что с празднованиями в честь Юрия Гагарина. Кубинцы рассчитывали, что их кумир в течении месяца будет проводить лекции по ведению войны, но Момыш-улы отказался, сказав что управится в 10 дней, но задерживаться не может – его ждут курсанты. Герой вел в военном училище курсы «выход из окружения без потерь» и «ведение ночных боев в наступлении». Скончался Бауыржан Момыш-улы в 1982 году в возрасте 71 года. Звание Героя ему присвоили лишь в 1990 году.
Лето, пляж, большой батут на солнцепеке на пляже, жара, несмотря на Голландию, уже утром несусветная. Рядом с батутом в озере на мелководье, подзакатав, невзирая на весь харам (грех), штаны за колено, полощется и заливается смехом молодая марокканка с детьми. Я еще подумала — чего это она так хохочет, батут так насмешил? Увидев, что я собираюсь вместе с дочкой на батут запрыгнуть, начинает протестующе жестикулировать. Она целую пантомиму устроила — но было слишком поздно, мы уже запрыгнули. И с дикими воплями "Горячо, горячо, жжет, жжет! " и прочим непереводимым фольклором и подпаленными от батута пятками высоким прыжком сверзиваемся на то же мелководье рядом с ней. Уже все вместе нервно смеемся и охлаждаем обоженные ступни. К батуту подходит следующий подросток, точно так же нашей пантомимы не успевает заметить, и быстро рядом с нами приземляется для охлаждения. Она через смех говорит: "Вместе с нами это уже 12-й поджаренный человек за сегодняшнее утро. Понимаю, что жестоко смеяться, но-все-таки смешно, тем более что мы сами поджарились. Ну как поп-корн на сковороде все прыгают, и высоко, как чемпионы по прыжкам на батуте. И ведь я всех пыталась предупредить... Оттого тут и болтаюсь. Будем теперь все вместе предупреждать, а? " В общем, к полудню нас там на мелководье бродило уже целое стадо подпаленных и злым опытом наученных. Предупреждали до часу дня, потом ушли обедать и плавать.
Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему "чтозанах" и вот, что он поведал. Далее от его имени. Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, а третьего дня пили коньячок под шашлычок и балычок. Пил я все это время на халяву, угощал меня мой дружбан по армейке, обмывали его новоселье. Пили вдвоем, хотя он в первый день пытался за свой (опять же) счет пригласить гетер, от услуг коих я принципиально отказался, так как считаю, что если мужчина может покорить женщину не своей харизмой, а только деньгами, то он уже не мужчина, а просто кошелек. Квартира, которую обмывали, находится в соседнем квартале, на ул. Московской, старая пятиэтажная хрущоба, но рядом хороший парк, зеленый двор, куча магазинов и трамвайная остановка под окном. Так что, если закрыть глаза на попахивающий котами подъезд и сделать капитальный ремонт (который новосел уже сделал) то жить можно припеваючи, любуясь на виноград, который обвивает подъездный козырек и далее тянется по балкону к соседям сверху. А начиналась эта история так. Дружбан приезжал из соседнего города Н. в наш зеленый К. сюда, в командировки, уже много лет. Из всей родни тут была только старушка, родная сестра деда, который давно почил в бозе. Дружбан навещал старушку, заходил попить чаю, послушать старушачьи новости и, чтобы не приходить в гости с пустыми руками, всегда покупал в соседнем "Табрисе" всякие вкусняшки, чтобы порадовать старушку. Выбирал только самые вкусные гостинцы, дабы не ударить в грязь лицом. Ночевать в ее квартире он почти никогда не оставался — контора оплачивала гостиницу, куда можно было притащить из кабака по соседству какую-нибудь разбитную разведенку и не травмировать психику бабульки скрипами кровати и страстными стонами. Лишь иногда, несколько раз, он ночевал у бабушки, если она сильно болела и за ней требовался уход, который почему-то от своих дочери и внуков она почти не получала. Ничто не вечно под Луной, пришло время и бабушке уйти вслед за своим братом в мир вечной охоты, как говорили индейцы. На поминках выпили по три рюмки и Дружбану намекнули, что пора идти по домам. В любом российском доме это означает, что чужакам пора уходить и дальше остаются доедать и допивать лишь самые близкие. Дружбан пожал плечами и ушел, решив, что и при жизни бабульки он с родней не особо общался, а теперь и вовсе не с кем, кроме двоюродной тетки, которая и намекнула, что поминки окончены. На этом историю, типичную для нашей страны, можно было бы и закончить, но она внезапно превращается в преамбулу. Через полгода огласили завещание и оказалось, что бабушка половину своей квартиры завещала Дружбану. Видимо, пироженки и конфеты, покупаемые молодым парнем из вежливости, внезапно сыграли свою роль. Вторая половина отошла к тетке. Никому не известно, как она отреагировала на оглашение завещания, когда узнала, что лишилась половины наследуемой квартиры, но отношения с родней в городе К. испортились окончательно. На Дружбана по линии его матери начали оказывать давление, намекая, чтобы он отказался от наследуемой доли, но он вспомнил, как его поперли с поминок и встал в позу. К счастью до суда дело не дошло. Каждый оформил право собственности на свою долю, сменили старую деревянную дверь на новую металлическую, всем раздали ключи и Дружбан стал наезжать в командировки уже в свою законную комнату. Тут надо сделать небольшое отступление, и добавить, что эта комната спасла Дружбана от увольнения по сокращению — когда босс узнал, что съем жилья для командировочного можно не оплачивать, так как у него теперь в К. есть квартира, Дружбан выпал из списка сокращаемых. Потом потянулись длинные и унылые дни. Дружбан, приезжая в командировку, видел что рады ему все меньше и меньше. Тетка с мужем постепенно захватила всю квартиру. Замка на комнате не было и было видно, что в ней живут люди. Притом, не просто живут, а пользуются его вещами (некоторые вещи просто пропадали и на вопрос — где они? родня равнодушно пожимала плечами), спят на его белье и по его приезду не разрешают пользоваться общим бабушкиным холодильником, хотя места там было на десятерых квартирантов. А однажды наступил "день Икс", когда тетка, долго шушукаясь со своим мужем на кухне и выпив чачи для храбрости, вломилась к нему в комнату и заорала, что он им тут надоел и должен проваливать. Он она — человек порядочный и готова выкупить у Дружбана его долю аж за 300. 000 рублей. От такого аттракциона неслыханной щедрости Дружбан немного фалломорфировал (или, как говорят в народе — ох@ел), порылся в объявлениях о продаже недвижимости в интернете и узнал, что средняя цена на "двушку" в этом доме — 2. 200 — 2. 300. Учитывая удручающее состояние квартиры, где каждая вещь и каждый гвоздь (кроме входной двери) помнили Великого Кукурузизатора Советского Союза Н. С. Хрущева, реальная цена вряд ли бы достигла 2 миллионов российских фантиков, из коих честную половину Дружбан и предложил тетке за ее комнату, намекнув, что за эти деньги недалеко, в паре кварталов, можно прикупить в новостройке уютную студию бОльшей площади, чем комната, а так же без запаха котов из подъезда и подвала и набегов соседских тараканов. Тетка сказала, что никому, кроме нее, его комната не нужна и ни копейки она не добавит, пусть берет 300 тыр (которых у нее нет, но она согласна взять кредит) и проваливает! Что было дальше — история умалчивает, но спустя какое-то время, во время следующей командировки в город К. , судьба столкнула Сашка и Дружбана в одном баре, где Сашок и слушал эту печальную историю, похлебывая крафтовое пиво и поглядывая на экран телевизора, где 22 миллионера нехотя катали мячик по травяному газону. Внезапно муза посетила светлую голову Сашка и он резко встал, в два глотка осушил бокал и сказал Дружбану: "Есть идея! Пошли ко мне! Есть соседи, они помогут, но не бесплатно. Как мне кажется, придется поторговаться". Соседей пришлось поискать по подъезду, так как Сашок лишь изредка сталкивался с ними в лифте и знал, что они живут выше него, между 12 до 16 этажами. Волка ноги кормят, а язык до киллера доведет. Или до нужных соседей. Соседи сперва не хотели разговаривать, захлопнули дверь перед носом и даже демонстрация своих намерений в виде купюр номиналом 1000 рублей в дверной глазок успеха не принесла. Когда наши друзья, понурившись, хотели уходить, пары напитков, благословленных Бахусом, достигли мозга и раскрыли третий глаз. Сашок предпринял последнюю попытку и начал взывать к духам предков соседей, которые были еще и хорошими артистами, пели, танцевали и даже имеют свой театр. Дверь нехотя приоткрыли, друзей впустили вовнутрь квартиры, где и начался торг — жестокий и беспощадный. Сашок каким-то чудом скостил сумму, озвучиваемую в райдере, с 25. 000 до 4. 000, пообещав, что заплатит (и только — по факту проделанной работы! ), если будет нужно и за второе шоу еще 3. 000 рублей. Только придется приходить с концертом не этим соседям, а уже их родственникам. После тщательного инструктажа, назначили бенефис одной актрисы на завтра, ровно в 13: 20 , когда тетка приходит на обед, а муж ее будет после дежурства на стройке (спит за деньги — работает сторожем! ) отдыхать дома. Актрису, самую старшую соседку должны будут сопровождать подтанцовка из прочей родни, они же — оркестр, гримеры и костюмеры. Придя домой, в свою комнату, Дружбан повторно уведомил родню о том, что согласен выкупить их долю по рыночной цене за один лимон и, если они отказываются, то завтра, перед отъездом обратно в город Н. , будет показывать комнату другим покупателям. Тетка лишь посмеялась, сказав, что таких дураков, покупать комнату за такие деньги, не бывает. Сашок подмигнул ему и, сказав "До завтра! ", ушел в закат. Наступило утро завтрашнего дня, а за ним неспешно подкрался и полдень. Дружбан пришел в работы и начал, поглядывая на часы, неспешно собирать аппаратуру и приборы, которые нужно было везти на машине обратно в контору. Хитро улыбаясь в комнату протиснулся пришедший Сашок, сказав, что соседей видел у себя во дворе и "они уже на низком старте". Как только тетка вошла в квартиру, наши интриганы совершили звонок на мобильник сашковых соседей и шоу началось! Спустя несколько минут раздался звонок в дверь и Дружбан, крикнув "Это — ко мне! ", кинулся открывать дверь, в которую и ворвался ураган пестрых юбок, шалей, золотых коронок и гвалта. Дружная цыганская (теперь уже читатели догадались) семья заполнила квартиру, как пиво — "полторашку". Они были везде: один мальчик кричал "Мама я хочу какать! " и бежал в туалет, а мама кричала ему "Попу вытирай хорошо, бумагу не жалей! ", другой — мчался в комнату тетки и начинал переключать каналы телевизора, вырвав пульт у теткиного мужа из рук, девочка начала рыться в цветочных горшках на подоконнике, после этого все дети бежали на кухню к холодильнику и не взирая на крик своей бабушки: "Куда немытыми руками после туалета?! ", ели нарезку хозяйской колбасы, лишь сын старой цыганки и, по совместительству, отец троих детей хмуро молчал и под конец выдал единственную фразу: "Судом комнаты конкретно никак не распределены? Тогда я выбираю эту комнату, которая с телевизором — тут есть балкон! ". Весь этот хаос длился несколько минут, после которого примадонна, сделав знак руками "Всем молчать! " сказала: "Ну, квартира нам нравится, но цена 1. 300 за комнату завышена, тут еще соседи. Надо подумать, но на миллион мы согласны сразу! ". После этого потенциальные покупатели растворились в сумраке подъезда, а Дружбан с Сашком, помахав тетке с супругом рукой, ушли, сказав, что вернутся через неделю. Через неделю шоу повторилось. Сашок, правда, как любитель нешаблонности, предлагал отказаться от цыган и позвать адыгов, чеченцев или, на худой конец, дагестанскую семью, но Дружбан махнул рукой и сказал, что с этими уже договорились со скидкой и искать новых некогда. После недельного антракта второе действие прошло с неменьшим успехом, хотя тетка с мужем были к нему морально готовы. Новые гости вели себя более сдержанно, в холодильнике не хозяйничали и пипифакс не тратили, зато поинтересовались не нужно ли погадать или наслать на кого порчу, демонстративно сняв волос с хозяйской расчески и намотав его на палец. Один из представителей мужской половины визитеров негромко, но так, чтобы хозяева слышали, сказал, что "дверь крепкая и если придут менты, то можно по лозе спуститься к соседям на балкон и оттуда на землю". Спустя два месяца Дружбан оформил 100% квартиры в свою единоличную собственность, подружился с соседскими бабульками, а еще через два месяца бригада из двух знакомых армян сделала капитальный ремонт в квартире, где о бабушке теперь помнит только виноградная лоза на балконе. Друзья не менее капитально все это обмыли и тут-то Сашок и попался на моем пути. На мой вопрос Сашку, сам ли он все это придумал, он ответил, что просто вспомнил черно-белый короткометражный фильм с Аркадием Райкиным, когда во время просмотра футбола в баре, профиль одного футболиста напомнил ему великого актера. P. S. Соседи Сашка потом сказали ему, процитировав волка из известного мультфильма и подмигнув: "Ну, ты это, заходи. если чо! ... "
Всех возмутило видео с пытками в тюрьме и только ольгинцы пытаются, в свойственной им манере, «защитить честь мундира». Для тех же, мимо кого эта история все-таки проскочила, вкратце: охранник разорвал личные письма заключенного и бросил их, пардон за подробности, в парашу. Заключенный закономерно возмутился и назвал охранника собакой, за что и получил «воспитательный» курс пыток. Расскажу вам историю, которая произошла много десятков лет назад, еще в советской тюрьме, одного весьма крупного города. История рассказана непосредственным участником поэтому нет причин сомневаться в ее подлинности. В тюрьме нет места сантиментам — сборище людей, отбывающих наказание не вызывает жалости. Но даже в таких условиях свою работу можно делать по-разному. Кто-то из сотрудников еще верит, что можно все исправить и старается перевоспитать заключенных, кто-то просто ходит на работу из-за хорошей зарплаты и пенсии в 35 лет, но среди охранников всегда выделяются склонные к садизму. Вот и в описываемой тюрьме было пять сотрудников-садистов. Их имена все знали и старались без особой надобности в их дежурство камер не покидать даже на «прогулку», впрочем это помогало мало. Подонки всегда находили предлог и творили страшные вещи по отношению к заключенным. Все это прекратилось лишь спустя некоторое время после того как стены тюрьмы покинул мошенник на доверии. Молодой красивый мускулистый парень с благородными чертами лица, цитирующий Омара Хайяма и в совершенстве овладевший искусством соблазнения. За месяц его пребывания в городе все пять жен неадекватных охранников были охмурены и их крепости пали ниц перед умелым любовником. Мошенник представлялся командировочным, что позволяло ему проводить лишь один день в неделю с каждой из них. «Уезжая» на «невыносимую неделю разлуки» он делал фотографии своих возлюбленных, большинство из которых и сегодня попали бы под категорию 18+. Остальное же время он вел с ними активную переписку, передавая и получая ответные письма через другого «командировочного», лишь изредка предельно аккуратно сетуя на небольшие материальные затруднения, мешающие им видеться чаще. Фотошопов в те времена еще не было. Поэтому когда начальнику по режиму тюрьмы принесли, найденное у заключенных, большое количество женских фотографий в стиле «ню» с вполне опознаваемыми лицами жен своих подчиненных, он не стал особо скандалить и просто вызвал к себе всю «великолепную пятерку». Высыпал на стол пачку фотографий, письма, деньги и конверты, подписанные любимому Костику, Сашуленьке и прочим Вальдемарам. — У меня сложилось весьма определенное мнение о ваши женах, начал он -но это ваши личные семейные дрязги и меня не касаются. А теперь пишите раппорта на увольнение и отдельно объяснительную, где укажите зачем ваши жены шлют заключенным деньги.
прочитал новость: "Американец всю ночь шел на работу и получил в подарок Ford"... и вспомнил как всю ночь шел с Юго-Западной до Октябрьской потому что, блин, метро в то время на кольцевой начинало работать в 06: 00... История о другом. Заурядный Сибирский город без метро. Стандартная сибирская зима. Обычное будничное утро. Минус 39, местами до минус 41. Все, как мы любим, ветер, влажность 75%. Спальный район города. Семь минут пешком до остановки общественного транспорта. Сорок минут в пробках до пересадочной остановки. Пересадочная остановка, пятнадцать минут ждать маршутку на открытом воздухе. Маршрутка, как обычно, не торопится. Особенно сегодня утром. Рядовая каждоутренняя ситуация — толпа более ста человек штурмует несчастный ПАЗик. Те, кому не повезло — остались на остановке, уже покрывшись инеем. Проехав ровно до следуюшей остановки, ПАЗик эпичненько тах глохнет и из-за мороза больше не заводится. До начала работы остается 40 минут и 7 километров. Вспоминаешь все навыки для сдачи ГТО, так и несданного по причине отсутствия в городе муниципального спортзала, переходишь на плавный бег в направлении работы. Пробегаешь первую незаведшуюся патрульную полцскую машину. Завтраком не покормили, подвезти не предложили, сами мерзнут. Понимаешь, что до начала работы остается 20 минут и 4 километра, ускоряешься. Пробегашь вторую полицейскую машину — все предсказуемо — завтрак не предложили, не подвезли. Добегаешь до рабочего места, снимаешь верхнюю одежду, идешь переодеваться — снять термобелье, переобуться, сменить теплый свитер и водолазку на рабочую одежду и обувь. До начала работы остается не больше 30 секунд. Где-то в коридоре встречается руководитель, который приехал на служебке и встречает всегда одной и той же фразой: "кадровичка опять вовремя не пришла"... И все это ради того, чтобы начальник не уволил за опоздание (любого, кроме кадровички! ) и были хоть какие-то средства к существованию в условиях тотальной безработицы. И да, есть уже три красных диплома по трем разным специальностям, ученая степень, сертификат IеLTS на 7, 7, 7, 7... Раз в три года — повышение квалификации, учусь на еще одно высшее, живу в съемной общаге... Само собой, вместо Форда — всего лишь велик...
Nеrаdеncе: Я говорила, что пробьет полночь, Чемпионат закончится, и РФ превратится обратно в тыкву. opium: что, подорожники отвалились? Nеrаdеncе: Ага. Теплосети горячую воду отключили в 00: 03 шестнадцатого. Nеrаdеncе: Еле дотерпели, бедные.
Не обворовали бы дом, то никогда бы мы не узнали, насколько милы и непосредственны в общении полицейские из ближайшего участка. А, знали бы мы насколько красноречив банковский служащий, отменивший украденные вместе с наличностью чековые книжки? Общими усилиями эти миляги попытались развеять горечь утраты немалой суммы наличных, волею случая хранившихся дома в прикроватной тумбочке (продали машину). Если вкратце то дело было так. . за домом и распорядком в нем вероятно следили, дождавшись удобный случай, случаем этим воспользовались. У домушников на все про все было с полтора часа, не сумев взломать входную дверь, они залезли в дом через незапертую дверь балкона второго этажа, найдя деньги и чеки, они не стали задерживаться спускаясь на первый этаж и ушли, как пришли, через балкон. К десяти вечера, вернувшись домой мы обнаружили что наша беспечность с деньгами обрела логическое завершение... Вызов полиции был скорее данью традиции, нежели расчетом на возвращение денег. Часика через два приехали два офицера полиции и развеяли все наши сложившиеся стереотипы о работе полицейских... Решительные, уверенные в себе детективы излучали позитив и энергию, казалось что они вмиг отыщут преступников и похищенное. Жаль только, что сдулись они быстро... Расспросив об обстоятельствах происшествия, они заверили нас в том, что все будет хорошо, даже если и не сейчас, то как-нибудь потом — обязательно. После чего прошли в дом, и вот тут все пошло наперекосяк... Всему виной оказался купленный накануне семидесятипятидюймовый телевизор, транслировавший передачу в 4K. Казалось бы кого этим сейчас удивишь? — Никого, за исключением людей собирающихся купить нечто подобное, а сыщики наши, как оказалось, как раз собирались... Расследование отошло на второй план, не менее сорока минут было уделено обсуждению плюсов и минусов современных тв. Признаться, я и сам несколько увлекся спором и если бы не супруга, напомнившая об абсурдности ситуации, то мы возможно спорили много дольше. Следствие возобновилось, десять минут занял осмотр спален второго этажа, еще десять потратили на составление протокола. На этом работа детективов закончилась, нам сказали дожидаться приезда эксперта — криминалиста, который найдет отпечатки пальцев. На прощание, уже на правах добрых знакомых, они заверили нас что счастье не в деньгах, а семейном уюте и домашнем кинотеатре, с тем и откланялись... Вскоре действительно приехал молодой парень — криминалист. Полчаса он честно искал отпечатки пальцев, но к сожалению не нашел, нашел он отпечаток ботинка. Мы тотчас воспряли духом, с надеждой рассматривали нечеткий отпечаток, хвалили талантливого следопыта, воображение рисовало картины взявшей след овчарки, которая уверенно вела опергруппу захвата в логово преступников, ну как-то так в общем... Немного смущенный следопыт развеял наши мечты, сказав, что расследованию отпечаток вряд ли поможет, да и вообще особо нам надеяться не на что... Кстати, честный малый телевизором вообще не заинтересовался, его больше заинтересовал велотренажер в спальне... До трех часов ночи мы пили с криминалистом чай, обсуждали его веганство, увлечение спортом и вообще здоровым образом жизни. По его словам выходило, что расстраиваться по поводу потери денег не стоит, мол деньги — пыль и суета, здоровье и спорт — главные приоритеты! На прощанье он дал три дельных совета, во-первых, отказаться от мяса, во-вторых заняться бегом трусцой, в-третьих, съездить в банк — заявить о краже чеков. Утром состоялась беседа с банковским работником, это был здоровенный лысый мужик, больше похожий на братка с девяностых, нежели на служащего банка. Банкир оказался эстраординарной личностью, если полиция, так. . слегка отжигала, то он жжег прямо напалмом... Выслушав нас, он встал со стула, пожал нам руки и сказал что рано или поздно всем нам приходится сталкиваться с различного рода неприятностями, но все мол неприятности к лучшему, ибо неисповедимы пути Господни. — " О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его! " (Рим. 11: 33)- процитировал он по памяти. Оказалось это было началом короткой двадцатиминутной проповеди. По окончанию, он как дважды два четыре доказал нам, что потеря денег это величайшее для нас благо, ибо: — Если пропали, украли или утеряны деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами»... Из банка мы вышли просветленными и приободренными, ведь все наши новые друзья утверждали, что все у нас хорошо, а теперь мы еще точно знали, что если и не везет, то волноваться не стоит, это когда-нибудь закончится, мы же не бессмертные...
Было это в бытность работы в районной газете. Но амбиции были, и изредка публиковался и в федеральной прессе. Как-то написал репортажик о том, как лихо врачи местной медкомиссии отправляют народ в армию, несмотря на многочисленные болячки. Он был опубликован сначала на всю Россию, а потом местный редактор, ныне уже покойный Виктор Л. (а что добру пропадать? ) перепечатал его у себя. Московскую публикацию никто не заметил, а в районке она вызвала эффект разорвавшейся бомбы. Медицинская мафия (извините, сообщество) встала на дыбы. На разбор полетов в местную администрацию (учредителя газеты) вызвали меня, редактора, прокурора и … половину медкомиссии военкомата. Все ждали много крови! Лишиться работы можно было и за меньшие прегрешения. С дерьмом газету в целом, а меня в частности смешивали долго. Редактор пробовал возмутиться, но тут военкоматовские достали его личное дело и тонко намекнули, что он странно в свое время был освобожден от армии. Редактор проявил характер (он вообще был дядька добрый и справедливый), еще немного потрепыхался… и сдался, с недоумением смотря на меня. Я молчал, как партизан. Не возражал ни слова. Слушал, о том, как я оскорбил заслуженного терапевта, поставил под сомнение компетентность уважаемого офтальмолога, наплевал в душу хирургу… «Этот пасквиль показывает не только полную некомпетентность молодого сотрудника, но и его идеологическую незрелость! » Облив грязью с головы до ног, мне все же решили дать слово. Всех уже напрягало мое молчание. Да и мне терпеть было сложно. И тут наступил мой звездный час, которым я горжусь до сих пор: После вопроса: — Простите, пожалуйста, а чего вы взяли, что в репортаже написано именно про вас? – наступило гробовое молчание. Потом комиссия в полном составе кинулась изучать районную газету. Но там была ссылка – перепечатано из «Труда». Ни названия города, ни района, ни республики… Прокурор встал, подошел ко мне, пожал руку. Вышел в коридор. И уже оттуда послышался его тщательно сдерживаемый ранее хохот. Закончилось все далеко не триумфом, но и не поражением. После небольшого совещания, с которого меня выгнали, на меня и редактора уже не смотрели, как на придурков. Поняли, что на «воре шапка горит» и облажались сами. Но врачи имели такое серьезное влияние в городе, что нас просто обязали написать для той же районки еще один репортаж на тему, как все-таки здорово работает именно местная призывная комиссия. Много лет после этого, встречая каждого участника этой разборки, мы всегда иронично улыбались друг другу…
Дал клятву — исполняй. Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем. Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся. К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.
В первую ночь на съемной квартире не могла уснуть — за стеной соседи стучали и будто молились. Жутковато слушать это шесть часов. Утром не выдержала и приставила к стенке стакан, чтоб разобрать слова. "Я упал. Дверь закрыта изнутри. Позвоните по номеру 8-918-... " Оказалось, там живет дед 90 лет. Упал и уже не встал. А на плите грелся суп... В пять утра я позвонила по этому номеру, его дочь не удивилась звонку. Видно, не впервые. Через час приехала с МЧС.
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1, 40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имени! Но вот за национальность таки можно догадаться...
На дружеской пирушке нас вдруг понесло на поиск новых идей для телепередачи "Квартирный вопрос". Поясню для тех, кто ее не смотрит — там команда профи радикально ремонтирует квартиры на основе целостных дизайнерских решений. А потом осчастливленные обитатели этих квартир обалдело галдят в камеру "вау! " В процессе мозгового штурма главную идею выдал самый просветленный: изрядно надравшийся Боря. — А пусть вся мебель в доме будет надувная. Столы, кресла, диваны, шкафы — буквально все. В надувных шкафах надувные полки. Для целостности дизайнерского решения. Единая система подачи и вытяжки воздуха. Нажимаешь на кнопочку — вся мебель сдулась за секунды. После уборки помещения нажимаешь другую — вся мебель снова на местах. На полках надувного шкафа лежат другие наборы надувной мебели, разных цветов и форм — ее можно чередовать. Мужикам идея понравилась. Натрахались мы все с перестановкой мебели. А тут — одним пинком. Чинить опять же проще. Нормальный мужик живет там, где никто неспособен на подлянку типа проколоть надувную мебель шилом. А раз нет таких — и чинить нечего. Чего не скажешь о мебели нормальной. Она похоже создана для того, чтобы постоянно ломаться. В общем, надувная мебель выглядела заманчиво. Заговорили даже о корнях этой идеи — японской философии минимализма. Татами скатываются за пару минут, другой мебели нет вообще. Счастливый синтез этой философии с западной цивилизацией — полноценная мебель есть. Но ее в любой момент можно послать нах простым нажатием кнопки. У всех без исключения дам эта идея вызвала почему-то глубокое отвращение. Сколько мы их не убеждали, что и надувные материалы сейчас есть без резинового запаха, и упругость можно регулировать силой надува вплоть до твердости, и обтянуть можно комфортными и красивыми материалами — нет, все равно это ужасно. Почему ужасно, объяснить затруднились. Это было нечто иррациональное — не нравится, и все тут. Тут Боря обиделся: — Ну, раз бабам не нравится, пусть это будет идея квартиры для холостяка. И добавил мстительно: — А на самой главной полке шкафа — офигенный комплект надувных баб!
АФРИКА Путешествовал только что через Африку, Сенегал-Кения, от берега до берега, через кучу стран… Интересные наблюдения от африканских магазинчиков … Во всем мире товар в маленькой упаковке стоит дороже, чем в большой. Здесь — все ровно наоборот : скажем, одно и то же масло в литровой бутылке стоит как три поллитровых. Которые стоят тут же, рядом, при этом, литровая бутылка часто просрочена на год-два, а в маленьких бутылках – масло свежее. Сигареты «Мальборо» стоят примерно 10 центов штука (да, да, их тут продают поштучно! ) а пачка (20 сигарет) …4 доллара Бутылка воды 0. 5л стоит 30 центов, литровая 1. 5 доллара (все цены примерные) И такая логика распространяется практически все товары (стиральный порошок, печенье, консервы и т. д. ) Видимо, идея такая : «-Можешь позволить себе купить большую упаковку? Плати больше, буржуй проклятый! » Исключение –пиво. Литровая бутылка стоит почти как миниатюрная, 200 мг бутылочка такого же точно пива, а точнее , 2. 5 доллара большая- и 2 доллара крохотная. Цены часто написаны в евро. При этом, покупать за местные валюты намного выгоднее, процентов на 20-30. Помимо этого, на большинстве товаров в магазинах — просто нет ценников. С европейца на кассе возьмут одну цену, с местного-совсем другую, часто в несколько раз ниже. Кстати, касс как таковых- тупо нет. Просто сидит человек с калькулятором за столом на выходе. Интересно, что в самых глухих африканских деревнях зачастую продавцы в магазинах-китайцы, бойко тараторящие меж собой на своем языке. А клиентам – всем без разницы-местным, туристам — просто показывают цены на калькуляторе …
Художественный руководитель и главный режиссер московского театра "Ленком" Марк Захаров вспоминает... На гастролях театра им. Маяковского в Румынии Армен Джигарханян, который играл Левинсона в спектакле "Разгром", очень понравился Николае Чаушеску. Румынский вождь, которого впоследствии расстреляли, пришел к нему в гримуборную, положил руку Армену Борисовичу на плечо и сказал: "Да, тяжело нам, командирам".
