— Приболел. Температура почти 39. Сижу смотрю телевизор и мне начинает казаться, что подо мной диван шатается. Решил, что хватит над организмом издеваться и пошел спать. — Утром выяснилось, что это было землетрясение.
* * *
Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились. В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г. Где Аргентина победила 5-0
В СССР была очень качественная метеослужба. Контролировал ее отдел прокуратуры, где прокуроры со специальным образованием анализировали данные и проверяли их качество. Я знал одну женщину прокурора, которая в результате кропотливого анализа данных заметила, что в какой-то момент средние температуры слегка поменялись. Проверка на месте показала, что сотрудница метеостанции переташила будку с измерительными приборами к себе в огород, чтобы на станцию не ходить. Недалеко перетащила, но прокуратура заметила.
Статья "10 мест для прогулки по ночной Москве" Комментарий: Хороший путеводитель на тему "Где огрести от бутовских гопников в удобное для вас время"
Еще из курьезов советского кино. Съемки комедии "Джентльмены удачи". Знаменитая сцена с поездкой в цистерне. Думаете, там был настоящий цемент? Ага, щас! Роль цемента досталась хлебной закваске, подкрашенной хлебной и луковой эссенцией. Все это вполне было похоже на цемент, только вреда при соприкосновении с кожей и попадании в рот значительно меньше. Еще любители советского кинематографа наверняка знают, что Георгий Вицын по жизни был большим фанатом ЗОЖа — между съемками пожевывал овощи, не пил, не курил, регулярно занимался гимнастикой... В общем, фору давал индийским отшельникам. И оздоровительными процедурами, разумеется, тоже интересовался. Ну, так вот: отсняли, актеры спешно вылазят из цистерны — состав липкий, въедливый, хоть и не опасный. Вылезли все, только Вицын не вылазит. Оказывается, он то ли из осторожности, то ли по привычке решил до съемок выяснить, во что ему придется окунуться — и узнал, что в состав закваски и эссенций входят 23 лекарственных растения, которые продлевают молодость на 15 лет! Вот так: что народу комедия, то Вицыну — молодильные яблочки... Еще был забавный момент, связанный с косоглазием Савелия Крамарова. Съемки сцены в такси, где переодетый таксистом милиционер узнает сведения о сообщнике рецидивистов. Милиционера исполнял Олег Видов, тогда еще довольно молодой. Я по опыту знаю, что начинающим актерам трудновато владеть собой. А тут еще приходилось лицом к лицу (даже почти что нос к носу) сидеть с Крамаровым. В результате стоило тому повернуться, на Видова нападала смеховая истерика. Просто попытайтесь представить человека, смотрящего на вас в упор косыми глазами на деланно серьезном лице...
Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки. Верю. Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было. Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же) Мясо на базаре стоило около 20 руб. Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали) Шахтер получал 600. Шахтер мог позволить себе слетать в Москву. Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа — студента студенческий билет (50% скидки). P. S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г. ). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели. Потом мы около 15 мин ждали клеть. На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию. Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою. Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром. Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я все-таки не специалист) и наклоном градусов 30 — 40 за ним на карачках полз шахтер. Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4, 5 часа. После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером. У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.
КОЛИБРИ Есть у меня знакомый, который утверждает, что хорошо помнит свое детство. Но слушая его рассказы, я никогда не могу понять правда это или нет. Вот один из них. Читать я научился в пять. В семь записался в районную библиотеку. Брал несколько книг каждую неделю. Как-то раз библиотекарь сказала: — Мальчик иди в зал, там викторина, тебе будет интересно. Я зашел. Вокруг длинного стола сидели ребята в пионерских галстуках. Молодая ведущая с комсомольским значком показала мне на свободный стул и задала очередной вопрос: — Какая самая маленькая птичка на Земле? Я сразу поднял руку и выпалил: — Колибри. — Какое еще колибри? – испуганным голосом переспросила девушка. — Живет в Америке, величиной со шмеля, очень длинный нос, пьет им нектар из цветов... Ведущая почему-то испугалась еще больше и строго сказала: — Мальчик выйди! Ты еще слишком маленький для участия в викторинах. Я вышел и остановился за дверью. Из зала донесся голос ведущей: — Дети! Не поддавайтесь на провокацию! Самая маленькая птичка на Земле – наш советский воробей! Мне было очень обидно, потому что статья с картинкой из новенького трехтомного Энциклопедического словаря буквально стояла у меня перед глазами. Дома я пожаловался отцу. Сначала отец засмеялся: — Ну и птичку ты изобразил! Живет в Америке, длинный нос... Только пейсов не хватает! Потом вдруг забеспокоился и как бы невзначай поинтересовался: — Фамилию она у тебя спросила? — Нет, — говорю, — не спросила. — Ну, будем надеяться, что обойдется. Уроки сделал? Тащи шахматы! А на дворе стоял январь 1953 года. Борьба с безродными космополитами и за русское первенство абсолютно во всем была в самом разгаре. На запасных путях уже стояли составы для отправки космополитов в Биробиджан. До смерти вождя оставалось два месяца, но никто об этом не знал.
Так получилось, что дядька мой родился левшой. В детском саду на это особого внимания не обращали, ну мало ли, какой рукой ребенок ложку держит. А когда пошел в первый класс и выяснилось, что он пишет левой рукой, то семья и школа зачем-то взялись его переучивать на правую. В результате, через каких-то полгодика ему уже стало все равно какой рукой писать и от него, наконец, отстали. Сам по себе этот факт не смешной, только класс поначалу хихикал, когда дядька выходил к доске и начинал с левого края писать левой рукой, в центре перехватывал мел и на другой половине дописывал уже правой. Сам он доволен, говорит — очень удобно, можно встать по центру и писать длинные примеры не передвигаясь вдоль доски ;)
Коллега вернулась из недельной командировки в Китай очень сильно похудевшей. Оказалось, что в первый день ее китайцы угостили супом из крысиных хвостов. Оставшиеся дни она пила только воду.
Мой парень учился на режиссера, ему нужно было снять короткометражку. Он задействовал меня и своего лучшего друга, написал сценарий, по которому я якобы изменяла ему. Потом парень бросил меня, послал друга, так как монтируя, заметил нашу страсть, а неактеры не могли бы столь правдоподобно сыграть. Это он так нам сказал. А с другом через какое-то время реально начали встречаться: просто стали больше общаться и оказалось, что у нас много общего. Например, адекватность.
Про биотуалеты. Со слов отца, очивидца событий (думаю в нач. 80-х). ============== На кораблях гальюны (туалеты) промываются забортной водой, в порту отходы накапливаются в спецальном фекальном баке, который опорожняется и промывается при нахождении корабля в открытом море. Судно "Капитан Гудин" (Мурманское морское пароходство) стоит еще в доке после ремонта. Приемная комиссия, много начальства и со стороны завода, и со стороны пароходства, и члены экипажа. Идет приемка и осмотр канализации. Главный инженер сообщает, что на судне установили биотуалеты, точнее централизованную систему биоочистки. Капитан (К) разглядывая докуметацию: что вы тут ерунды понаписали: степень очистки 99. 99%. Главный инженер (ГИ): да все верно, теперь фекальную цистерну можно сливать хоть в порту — никаких загрязнений и запахов. Тут подключаются другие участники приемной комисии: ну да не может такого быть! Складывается ситуация, что приемка может забуксовать из-за какой-то ерунды. Пока комиссия и инженеры спорили, главный инженер спокойно достал стакан, открыл контрольный краник на фекальной цистерне, налил полстакана и продемонстрировал кристально чистую воду. Когда все отвлеклись от споров и стали разглядывать воду в стакане, главный инженер демонстративно выпил ее! Некоторых рьяных спорщиков тут же подвел их желудок. Вопросов больше не возникло, приемка продолжилась. ==== Лирическое отступление ===== Cистеми биоочистки были отечественной разработки. Установка таких систем на кораблях в то время была прогрессивным новшеством. СССР был тогда лидером в этом направлении, отчасти из-за того, что фекальные баки на грузовых судах были небольшие, и при длительных стоянках "под погрузку" в иностранных портах приходилось откачивать содержимое на переработку в порт, что дорого и стоило СССР ВАЛЮТЫ. Частично проблема решалась периодическим выходом в открытое море и сливанием отходов жизнедеятельности там, но многие европейские порты навязывали лоцмана для проводки (для захода/выхода), что нивелировало экономию.
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.
Сегодня в магазине увидел у витрины с булками старушку, сосредоточенно считающую монетки. Проходя мимо сунул ей в карман по-тихому бумажку в 500 рублей. По дороге домой на пустыре нахожу 10 евро. Кто-нибудь скажет откуда в замкадье на пустырях валяются евро?
Больше пяти лет плотно занимаюсь саморазвитием, просто в какой-то момент понял, что хочу другой жизни. Чем больше я узнаю, тем больше понимаю, насколько сложна жизнь и многогранен мир, и что реальные шансы на успех — мизерны. Заметил, что часто успеха достигают очень приземленные люди, потому что им "море по колено", и они понятия не имеют, куда вписались. Хотя провалов, конечно, больше. Но они делают и им не страшно. Чертов Сократ так-то был прав, но, кажется, формула успеха — в тупости.
В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP. РИА Новости
