Иду по заснеженному тротуару в центре города, ко мне подходит юноша, с улыбкой передает записку и убегает. "Ты самый лучший человек! Пусть в твоей жизни все будет так, как ты планируешь. Передай записку другому, давай подарим каждому капельку счастья : )" Не знаю, через сколько рук прошла эта мятая бумажка, но в нашем мире явно не все потеряно.
* * *
Из обсуждения упаковки девятка яиц: Александр Никифоров: Экономический прорыв оказался настолько мощным, что оторвалось одно яйцо
"Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут, как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки, и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов! " Г. Уэллс, "Война миров", 1897. Ничего не меняется.
Долгое время работал в рекламном отделе. Однажды пришел запрос от журнала — хотим у себя печатать прогнозы известного астролога. Связался с астрологом, получил согласие. Раз в неделю получаю от него прогноз и пересылаю в редакцию журнала. Через несколько недель астролог понял, что это напряг — весь год писать, и забил на контракт. Чтобы не испортить свою репутацию, я никому об этом не сказал и весь оставшийся год добросовестно писал астрологические прогнозы, переписывая из интернета всякую шнягу.
Знакомый рассказал (от его лица) — Попал я как-то на крещение в наряд, в -нский собор, на охрану порядка, народу — пресс, и все, знаешь, не с бутылочкой идут, с канистрами. Четыре купели, не маленькие такие тазики. Но все-равно, думаю, что-то тут нечисто. Вода-то в купелях не убывает, народ воду святую, можно сказать, ведрами черпает, а она не убывает. Что за чудо? Пошел вокруг купелей этих обошел, смотрю из одной трубочка латунная идет, из другой такая же, потом хитро так сходятся и под кафель, а я же старый аквариумист, я заценил — офигительно так сделано, почти невидимо, ну и понятно любопытство меня повлекло дальше, я примерно так прицелился, по азимуту, пошел, пошел, смотрю закуток, заглядываю, там вешалка, одежонка невзрачная, лопаты, лом, метла, и главное — раковина, и кран с водой, а на кран шланг резиновый одет, ну и рядом трубочка выходит наша латунная. Все понятно стало. Успокоился на этом, стою дальше. Тут меня знакомая одна увидела, подкатывает с двумя пятилитровками, мол, набери без очереди, стоять неохота. Пойдем, говорю, наберем, подвожу ее к чанам, показываю трубочки, показываю куда они ведут, завожу в этот закуток, показываю кран, снимаю шланг, набирай, говорю, без очереди. Обиделась. Как будто я чувства верующих оскорбил. Я сам верующий! Но надо ведь и понимать, как оно на самом деле устроено. Никакое это не богохульство. Поздно уже бороться с древом познания. Не грех это уже... . ... потом я еще минут пятнадцать слушал его мнение о служителях культа.
Для того, чтобы я не допустил косяков в праздничные дни, мне по электронке прислали письмо. Само письмо в 3 строчки, приводить не буду, чтобы не спалить крупную фирму. Но подписали... 1. Финансовый директор. 2. Заместитель директора по безопасности. 3. Заместитель директора филиала. 4. Заместитель директора филиала — Технический директор. 5. Заместитель директора филиала — Директор по работе с корпоративными и государственными сегменами. 6. Заместитель директора филиала — Директор по работе с массовым сегментом. 7. Начальник управления правового обеспечения. 8. HR-Бизнес — партнер. 9 Начальник административно — хозяйственного управления. 10. Руководитель направления управления правового обеспечения. 11. Начальник отдела производства АХУ. Внимание! 11 начальников, которые получают зарплату, потому что я работаю... Бл@@.
Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует — полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме! » — говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного на горячем преступника от законопослушных граждан. Оказывается, что так оно и есть. Более того вор знает, что полиция на его стороне. Вор забрался в дом, обокрал, поймали с поличным, не успел убежать, сдался, сопротивления не оказывал. Вызвали полицию сдали с рук на руки. И куда его отведут? Неужели в темницу? Нет, через пару часов он уже дома. Как же так? А вот так, по факту ничего не пропало, общественной опасности не представляет, за что его в тюрьму. А если поймали и вор начал быковать, ручонками сучить. Возникает вопрос, а можно ему морду набить? Не будет ли это превышением необходимой обороны? Хотя бывает вот так. Середина 90-х. Сотрудник купил квартиру. Сделал ремонт, обставил новой мебелью, переехал. Пригласил на новоселье. Мы всей бригадой скинулись, купили подарки, собрались теплой компанией, выпили, закусили, пообщались. Разъехались. Далее со слов хозяина квартиры. Набрались с тестем здорово. Как оказался на кровати не помню. Проснулся ночью. Сушняк давит, водички испить надо срочно. Захожу в салон, свет не включаю, вижу тень мелькнула. Наверно тестю припекло тоже воды испить. — Аркадий Семенович, это ты? — Тихо, чего орешь, весь дом перебудишь. – голос тестя раздался сзади. Фигасе, а кто там по квартире шарится. Включаю свет и вижу в углу какого-то молодого парня. — Пацан, ты что здесь делаешь? Молчит гаденыш. — Ты что оглох, придурок? Как ты сюда попал? — Володя, может он по-русски не говорит. — Сейчас по хлебалу отхватит – сразу заговорит. — Ты что вытворяешь, урод?! Пацан становится на четвереньки и с размаху пару раз прикладывается мордой об пол. Размазывая кровь из разбитого носа и рассеченной губы заявляет на чистом русском языке: — Сейчас вы мне дадите 1000 шекелей и я уйду. А если не дадите, то я скажу в полиции, что вы меня избили. Сказать, что я охренел – не сказать ничего. Вот это заява. Влез бомбить квартиру, попался и еще требует. Вообще берега попутал. А вот тесть не растерялся. — А давай его отпустим. И мне показывает на окно. Тут и я сообразил. В два прыжка подскочил к этому гаденышу, пробиваю пенальти по его бейцам, а пока он за них держится – добавляю по роже. Тесть хватает его за руки – я за ноги и на раз-два в окно. Третий этаж, высоковато, но под окнами бунгельвилия растет. Кусты высокие, колючие, не убьется, хотя морду знатно обдерет. Снизу раздались вопли, треск кустов, мат. Минут через десять – пятнадцать наступила тишина. Тесть пошел на кухню, я следом, выпили минералки, перекурили для успокоения нервов и разбрелись досыпать. Утром, часов в девять звонок в интерком. Смотрю – полиция. Открываю, поднимаются к нам на этаж и прямиком в нашу квартиру. Заходят двое — парень и девушка. — На вас поступила жалоба. Вас обвиняют, что вы напали на молодого человека, избили его, отобрали деньги и выкинули в окно. — А можно поинтересоваться, по мнению потерпевшего: где и во сколько произошло ограбление? — Приблизительно в десять вечера в вашей квартире. Вот дебил, не мог придумать чего-нибудь правдоподобнее. — Господин полицейский, я не спрашиваю, как ваш потерпевший попал в квартиру, мне интересно, как можно ограбить и избить человека на глазах у полутора десятка гостей? Видите-ли, мы вчера праздновали новоселье и гости разъехались около двенадцати. Как вы себе представляете ограбление на глазах такого количества людей включая женщин и детей. Ваш, как бы потерпевший, врет, как дышит. Хотите имена, телефоны и адреса всех гостей, пообщайтесь с ними. Я сейчас вам составлю список. Полицейский прошелся по комнате, осмотрел подоконник, выглянул в окно. — Как вы объясните следы на подоконнике и поломанные кусты под вашими окнами? Я тоже выглянул в окно, сделал вид, что изучаю следы на подоконнике, осмотрел под подоконником пол. — Так я и знал. Скажите, а потерпевший случайно не числится в вашей картотеке? Почему я так думаю? Извините, у меня все-таки высшее образование, я читаю книги. А хорошая идея. Полез в окно квартиру обчищать, сорвался, ободрал морду в кустах, а наутро: «меня избили, ограбили…», он там не написал, что его заодно изнасиловали? Полицейский задал еще несколько вопросов: где работаю, кто еще проживает в квартире. Девушка писала протокол. — Хорошо, с ваших слов мы составили протокол. Вот, пожалуйста прочтите и подпишите. — Да, конечно. Всего хорошего. Я слышал, как они звонили соседям по лестничной площадке, потом ходили по другим квартирам, но все соседи тоже были у нас на новоселье. Ты же видишь, прошло почти две недели, пока тихо, не звонили, не вызывали. Вот такая история. Могу добавить, что мне тоже звонили и долго расспрашивали о вечеринке. А что я мог сказать? Только кто был и что пили ели. Меня поразила сама постановка вопроса. Полиция на страже прав вора. Не думаю, что это у него первая кража – по словам Володи слишком нагло держался. Не удивлюсь, что у него есть свой постоянный адвокат. Уверен, что в полиции он тоже частый гость. Вот и получается что: «кто угодно, только не вор должен сидеть в тюрьме». Фантастика в реальности.
Прежний сосед сверху регулярно что-то сверлил. Лет десять почти без перекуров. Переехал. Теперь над головой живет совсем другая семья. Глава которой периодически сверлит четвертый год, преимущественно по вечерам. Мне просто интересно: где этот работящий человек находит места для сверления? По моим расчетам та квартира за долгие годы должна иметь больше дырок, чем сито.
Ценные советы по знакомству в Сети: — Начав переписку с фразы « Только я храплю, ничего? », вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям. — Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это. — Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение. — Условие в анкете « Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы. — Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую. — Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню. — Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные. — Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото « Судак-75» должна вас насторожить.
Подрабатываю электриком в школе. Стараюсь про работу не рассказывать. Но не могу не поделиться. . Сломался, значит, бойлер-выдает ошибку. Погуглил- надо сливать. а бойлер просто огромный. Не его бы габариты и фитинг огромнейших размеров- разобрался бы сам. Звоню завхозу: — помощь нужна! Слейте воду(сантехник в штате есть). Отсоединим бойлер и вечером буду разбираться. :Ну, значит и ответный звонок: — что делать сантехнику, подскажите. Он воду сливает, через предохранительный клапан, а она снова набирается...
Мечтаю о функции по перезагрузке жизни. Все то же самое, та же жизнь, те же родители, дом, люди. Но ты все помнишь, не совершаешь ошибки и не теряешь любимых и родных из-за своих же слов и действий. Хочу знать где именно стелить эту гребаную солому, ибо угасающее желание к жизни в глазах любимых людей — это худшее, что может быть в этом мире.
Hrаfn: У меня знакомый в поезде ехал и с девушками познакомился. Они у него отсиживались в купе от навязчивого ухажера-попутчика южных кровей. Так он пришел со знакомым разбираться, типа зачем моих девушек себе забрал. Здоровый такой в рубашке нараспашку, грудь волосатая. Ну знакомый его за волосы на груди схватил и вырвал их с корнем(знакомый самбист-легковес)Так этот южанин заплакал и ушел, обидевшись. Знакомый даже охренел от содеянного
Было это во времена первой проигранной "войны с нелегалами". Несчастных таджиков пачками хватали на улицах, вывозили куда-то на милицейских автобусах, откуда они через недели две-три по одному возвращались, чтобы доделать работу: -) Милиционеры — тоже люди и им тоже что-то надо строить на родном участке, самому некогда — работа. Нанимать местных — это деньги на ветер, даже вернее на водку. В общем нанял один парень бригаду сомнительных личностей с востока: берут недорого, работают хорошо, не пьют. Только присмотр нужен, чтобы чего не наворотили. Продолжается эта идилия несколько дней. Утром парень приезжает в гражданке, раздает наряды, вечером принимает. А тут возник какой-то срочный вопрос: "насяльника! труба другого радиуса! " и парень приехал на бобике, в форме. Летит пулей в огород (на работу надо срочно возвращаться). И охреневает от картины маслом: инструменты валяются как попало, а горе-строители мечутся, сломя голову, по участку в поисках запасного выхода. Он кричит: мужики вы че ? Это же я! : -)
Grimm Так а чего ты из головной конторы ушел? Нормальное же место вроде, работа непыльная... Vаrеo Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет? Grimm Параноик )) Да, помню. И? Vаrеo У нас же переезды и все такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму — канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришел с этими баулами — влетает шефиня, орет на весь этаж, требует помощи. Не было меня час. Vаrеo Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись... Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками. Заходит юрист, п@здит пару сигарет из пачки и степлер. Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор. Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук... Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками. Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, п@здит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная. Vаrеo Вертел я работу в таком коллективе, в общем.
Ну что, продолжим, пожалуй, цикл про жуликов. Хотел бы поделиться одним эпизодом из моей карьеры. Впрочем, "расследованием" это назвать тяжело, там сложности было на две копейки, но случай, как мне кажется, достаточно занимательный и чем-то поучительный. Впрочем, уважаемые читатели, судите сами. Как обычно, предупреждаю, будет длинновато. "Политкорректные Мошенники" Эпиграф "Учиться, учиться и учиться" (Советский лозунг, возникший из статьи В. И. Ульянова "Лучше меньше, да лучше" (1923)). Лет 7 назад я устроился работать в одну фирму на довольно серьезную должность. Пожалуй впервые в карьере моя позиция была практически не связана с ревизиями и аудитом, а больше фокусировалась на корпоративном управлении. Но опыт, как известно, не пропьешь. Моя новая компания была несколько необычной. Раз, хотя она и числилась американской (т. е. в США находилось высшее руководство, в т. ч. основатели-эмигранты), но подавляющее большинство сотрудников работало в СНГ, куда я, собственно говоря, и ездил несколько раз в году. Два, она была отморожена на всю башню на соблюдении всяческих "правильностей", "толерантностей", "корректностей", и т. д. Для меня, только что отработавшего четыре с лишним года среди дальнобойщиков, слесарей, кладовщиков и продаванов запчастей/техники, где подобные вещи были как с другой планеты, это был определенный культурный шок. Конечно, бизнес бизнесом, но можно смело сказать, что компания диспропорционально управлялась отделом кадров. Точнее, "эйчаром", как официально величали отдел, даже в русскоязычных странах. Каждое тело, едва усевшись на стул, должно было думать о "персональном девелопменте", ставить себе "таргеты", и регулярно заходить в специальную интранетовскую страничку, дабы проходить "виртуальные трейнинги". Помимо всего, каждому сотруднику полагался "пир бадди (pееr buddу)" и, конечно же, "коуч". Все эти трейнинги, коучи, и таргеты предназначались для того, чтобы "интегрировать во внутреннюю культуру" любого вольного мустанга, попавшего из диких прерий в эту компанию. В первый же день работы я уселся за рабочий компьютер и открыл свой почтовый ящик. Если честно, то я предполагал, что он будет девственно чист. Ну, максимум одно-два письма, типа "добро пожаловать в нашу компанию". Ха-ха. Меня ждало как минимум штук 20 сообщений из "эйчара". Оказалось, что я, сволочь эдакая, еще не начав толком работать, уже просрочил штук 10 "трейнингов" и не подписал десятка полтора форм. И, пока я все это не выполню, ни о какой другой работе и речи быть не может. Сводились все эти курсы самообразования в принципе к одному, толерантности и бытию паинькой. Дескать, первичными половыми признаками в коридорах не размахивать, слабый гендер за вторичные половые признаки публично не мацать, приверженцев однополых ceкcуальных отношений пидо... тьфу, геями не называть, и вообще относиться к ним со всей приязнью. Кстати, трансгендерам тоже надо симпатизировать и немногочисленных афроамеронегров не кошмарить. Дальше — больше. Мусор всенепременно сортировать, прослушать лекцию об экономии бумаги, и как это повлияет на окружающую среду, записаться в какой-нибудь форум (типа "защита пингвинов при вырубке деревьев в Сахаре"), подписать форму об отрицании насилия в рабочей обстановке (то бишь рыло никому у фонтанчика не чистить), развивать в себе гуманитария постоянным просвещением, имидж бренда нести в массы, и т. д. и т. п. Все свои шаги документировать, составлять графики, потом создавать "креативные репорты", обсуждать "девелопмент" с "департмент хедами" и "коучами" на регулярной основе. А они, в свою очередь, должны посылать отчеты выше и "анализировать тренды" своих "людских ресурсов". Мне-то еще более-менее повезло, будучи в США (где высший генералитет чихал на эти эйчаровские потуги), я был достаточно удален от всех этих напастей. Но вот мои сотрудники в СНГ получали свою еженедельную порцию внутреннего спама, на который их заставляли реагировать, бросив все остальные дела. Ладно дурацкие письма на почту, это пустяки. Куда хуже было, что по всем офисам, особенно головному, непрерывно шастали "эйчары и эйчарки" и доставали всех подряд, выписывая "ноутисы" и "экшн камменты" за "нон-комплайенс". И где их только набрали, как будто одна мама родила и в зоопарк отдала на воспитание. Никогда не встречал такого всеобщего неприятия одного конкретного отдела. Прилизанные бойкие мальчуганы в обтягивающих штанах и розовых рубашках с узкими галстуками и густо намазанные девчушки в вызывающих нарядах и сапогах на высоких каблуках с визгом появлялись ниоткуда и создавали видимость кипучей деятельности, начиная бурю в стакане воды. — Как вам не стыдно, почему не вывешен плакат с внутренними стандартами? — возмущалась одна, нервно цокая каблучками. — Кто из вашего департамента отвечает за форум о диверсификации? — грозно воспрошал нахватавшийся верхов юноша. — Почему мы не получили анализа отчета о прогрессе развития? — громыхала другая дамочка, демонстрируя могучие, туго обтянутые, перси. — Вы же не проставили рейтинги своим ресурсам. Мы же вас предупреждали еще на прошлой неделе, — хватался за голову еще один глянцевый пацанчег, поправляя сбившуюся от гнева челку. — Когда вы проходили курсы на тему корпоративной этики? Неплохо бы повторить, — тонко намекала на несоответствие очередная уполномоченная, сверкая маникюром и обволакивая целый отдел резким ароматом духов. Возглавлял эту братию некий Тимур с помощницами: Яной — возглавлявшей собственно сам отдел кадров и Олей — возглавлявшей систему обучения, так называемый "трейнинг лид". Шуму, ясное дело, они создавали много, а вот толку особого я так и не увидал, хотя и честно старался. Более того, всех уже достало высокомерие новоявленных патрициев и снисходительные взгляды сверху вниз на нас, плебеев. Нет, не поймите превратно. Я первый признаю, что грамотный отдел кадров — это сила и важнейший инструмент в корпоративном управлении. И я двумя руками проголосую за грамотное обучение сотрудников. Но тут на лицо было явная профанация. От домогательств этой полированной банды мои коллеги уже выли на луну, тихонько матерились и мечтали о мести. Так уж получилось, что "молотом ведьм" довелось выступить мне. Правда, произошло это почти случайно. Во время очередного визита разговорился я с местным бухгалтером, Верой. Помните Людмилу Прокофьевну из к/ф "Служебный Роман"? Вот по прикиду точно она, только чуток постарше. Дама крепкой советской закалки, ей эти новоявленные хлыщи поперек горла. — Вера, — говорю. — Слушай, я тут к своему прелюбимейшему хобби обратился, анализом расходов занялся. Только начал, но уже вижу, что наши гламурные кисо впереди планеты всей. Все эти помпезности влетают родной фирме в лютую копеечку. Я далеко от поляны, а ты над схваткой паришь. Скажи мне, как художник художнику, от них хоть какой выхлоп есть? — В корень зришь, — вздыхает. — На мой взгляд — мышиная возня. С них профиту, как свинью стричь — визгу много, шерсти мало. Вот, не далее как сегодня утром, Оля притащила очередные счета на оплату трейнингов. Кричит, что срочно, кровь из носу, сегодня оплатить надо. — А ну дай взглянуть, ради спортивного интереса. И договоры тоже. А чего срочность такая? — Говорит, что и так припозднились, трейнинг уже сегодня начался. Кто-то что-то чего-то как-то почему-то упустил, Тимур лишь вчера договора получил и подписал. Еле уговорили преподавателя без предоплаты выйти. Так что платить надо без отлагательств. — Ну, давай посмотрю, чего это им так уж замуж невтерпеж. Бегло просмотрел, общие суммы немаленькие. Потом детально взглянул и аж присвистнул. — Вера, эти договора вообще кто-либо читает? Ну кроме самого Тимура и Оли. — Может, юристы. Мое дело малое, договор подписан, счет есть, я платежку делаю, финдиректор платеж выпускает. — А главбух смотрит? — Не знаю, давай ее спросим. Подошли, спрашиваем. — Алла, ты договора вообще смотришь? — Смотрю, но, если честно, не всегда. Эти не смотрела. Не успеваю просто. — Отлично, тогда играем в игру "Кто, кому, куда? " Внимание, вопрос первый. Какая средняя зп у бухгалтера в стране? В долларах, для простоты. — Ну, сразу после универа, долларов эдак 500. — Отлично. А знаешь какой почасовый тариф за обучение в этих договорах? $400 за час. ЗА ЧАС. И это в стране еще не побежденного социализма. Даже высококлассные юристы в Нью Йорке и то за час столько не берут. Это не вызывает смутных сомнений? — Это я раньше когда-то спрашивала. Говорят, что тренер больно крутой, очень уж курсы специфические. — Надо жалом по рынку поводить. Как говорит Станиславский, "не верю. " Ну ладно. Внимание, второй вопрос. Кто готов выйти на работу в майские праздники (дело происходило в самом конце апреля)? — А что надо? — хором интересуются Вера и Алла. — Если очень требуется, наш отдел выйдет, но, конечно, не хотелось бы. — Вот постыдились бы. Вам не хочется, а люди тельняшку на себе рвут на Непальский флаг. Выходят на обучение... внимание — звучит барабанная дробь — с 28 апреля по 10 мая. В свой кровный выходной. Вот это я понимаю, вот это ввпреданность компании. Причем, заметьте, учиться будут, не жалея себя, по 12 часов в день. И все с одним и тем же загадочным гуру-преподавателм. Главное, тема-то какая "эффективное управление персоналом. " Это я не выдумываю, и время, и сроки, и преподаватель, все указано в договоре. — А ну, дай посмотреть? — сказала Алла. Посмотрела. — А знаешь, кого обучать-то будут? — Давай, порази меня в самое сердце. — Самих себя, любимых. Т. е. отдел кадров и развития сам себе трейнинги заказывает. Знаешь что, тут по договору действо будет у нас же в здании. А ну, давай посмотрим, на этих "студентов. " Прошли, осмотрели все конференц-залы. О боги богов, все пусты. Прошли мимо отдела кадров. Надо же, какое совпадение, никто не обучается. Все своими делами заняты. Подняли старые контракты и счета. Все оказалось настолько просто, что даже не смешно. Отдел кадров и обучения годами благополучно заказывал "трейнинги" у парочки поставщиков. Изредка они действительно проводились, но чаще всего эти заказы были для самих себя. То бишь пребанальнейшая откатная схема. Вот только никому в голову даже не приходило, что самые кипучие политкорректно-толерантные руководители отдела этим промышляют. Между прочим, весьма удачно, за пару лет высосали из компании порядка 600 штук вечнозеленых. Финал можете представить себе сами. Без подобных "руководителей" отдел быстренько присмирел. Да и гламурные девицы и лощеные юноши куда-то исчезли, буквально за пару месяцев. Ну, а я по возвращении из командировки для "эйчара" форму заполнил, "таргеты" пометил, "план девелопмента и энхенсмента" написал, все, как регламент требует. Вот только отсылать эти бумажки стало некому. А я же так старался. Обидно.
