В очередной раз восхитился сказочным идиотизмом Системы. Родилась у меня как-то дочка. Почти пять лет назад. Нормальная дочка, иногда просто пай-девочка, иногда озорница, а иногда страшная зануда. В общем, обычный ребенок. А поскольку у нас уже был один мальчик, государство моей любимой супруге выделило материнский капитал. Каковой было решено поместить в приобретение комнаты, благо некоторая имеющаяся в наличии сумма позволяла ее купить – ибо нет в природе комнат стоимостью с материнский капитал. В общем, как это обычно бывает, хирый банчок предложил краткосрочный кредит под маткапитал (иными методами его хрен вынешь из государства), в качестве первоначального взноса ушла имеющаяся сумма, и все заверте... Нет, все прошло на ура. Банк перечислил в нужный момент продавцу деньги, собес перечислил деньги банку как положено, залоги вернулись по назначениям – в общем, все на пятерочку, классическая удачная сделка. Кто не знает – при выдаче ипотеки банк накладывает ограничение на действия с недвижимостью, так называемое обременение, которое снимается при возврате банку бабла. Нет-нет, все опять-таки на пятерку! Банк, получив перечисление от собеса, тут же снял ограничение! Вот тут-то и начинается интересное. При снятии ограничения заменяются свидетельства о праве собственности (у нас их почему-то называют "зеленки", хотя зеленого там разве что доллары, уплаченные за оперативность регистратору), изымаются старые, в которых написано, что банк будет ругаться, если жилплощадь попытаться продать без его ведома, и выдаются новые, в которых про банк ничего не написано вообще. И вот на этом этапе (а по договору собственниками приобретаемого жилья обязательно становятся дети, но и мы с женой тоже стали – по 1/4) какая-то волна затхлого воздуха донесла до налоговой смутный слух о смене собственника. В результате чего я в течение полугода получил пять заказных писем из налоговой с требованием уплатить налог на ПРОДАННУЮ комнату... Первые разы я туда звонил, общался с инспектором предельно вежливо и настоятельно предлагал исправить ошибку, упирая на то, что я не продавец, а именно покупатель комнаты. Мне вежливо кивали, со мной соглашались, а через месяц я получал очередную грозную телегу с обещанием пустить меня по миру, если я немедленно не уплачу налог с продажи этой комнаты... Потом я начал откровенно издеваться над исполнителями, потом я звонил начальству с требованием разобраться и топал при этом ногами, потом я сфотографировал "зеленки", договор купли-продажи и договор о распределении долей и отправил все это в налоговую с очередным издевательским посланием. Не получая два месяца новых требований из налоговой, вздохнул с облегчением. Но это был идиотизм, так сказать, в рамках дозволенного. А теперь апофигей. Сегодня нам пришло заказное письмо из налоговой с тем же требованием, адресованное... моей четырехлетней дочери! . .
* * *
С Электронной доски обьявлений: "Мастера — плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.
Скорость справедливого суда Был в гостях. Наблюдал следующее шоу. Длинный узкий двор. По центру двора стоит новенький дорогой джип, на капоте которого разложили явства и расставили напитки четверо ребят (лет по 25-27) и центр компании — девушка в умопомрачительной мини-юбке. Выкаблучиваются во всю. Над двором разносится: «Пахан с "корешками" жениться приехал». Девушка явно хорошо воспитана: только лакомится пивком из общей полторашки, водку со всеми не пьет. Подъезжает старенький Жигуленок. На крыше — лестница. У нас в Туле так строители ездят. И точно, пара ребят (похоже студенты на приработках) видят, что проезда нет, берут из машины коробки с инструментами и собираются тащить их на руках. Пирующая компания возмущается их поведением: «Нашу машину заблокировали! А мы уже собираемся уезжать! » Не долго думая и, видно, в воспитательных целях они рассыпают у строителей сумку с инструментом прямо в грязь. Над двором раздается рев самца: «ЙА! ЙА сдесь стаю! Пашли на... и Там ждите! » Строители шустренько собирают измазанный инструмент, загружаются обратно в машину и Жигуль осмотрительно ретируется из зоны видимости под свист "корешков". Спустя полчаса джип тоже трогается. Доезжает до конца двора, останавливается и его водитель начинает быстро бегать вокруг. Рев самца раздаеся второй раз: «Уроды! Оба левых колеса прокололи! Какая Падаль саморезов на дорогу насыпала! » Во двор вползает заботливо вызванный соседями полицейский УАЗик.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднес ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Я то полагал, что гимнастки, как депутатки парламента — это верх дебилизма. Но в Грузии пошли выше и дальше: там футболист стал... министром ЭНЕРГЕТИКИ. Заранее поздравляю грузин с предстоящими веерными отключениями света.
В начале 2000-х пришла нам домой официальная бумага. В ней некая госконтора удивлялась, откуда в нашей квартире появилась прописанная некая Надежда Сергеевна 1999 года рождения, и почему упомянутая госконтора ничего о рождении данного ребеночка не знает. Пришлось звонить в эту контору и объяснять, что наша бабушка, Надежда Сергеевна, на самом деле 1899 года рождения, к тому же к моменту получения письма уже лет пять прописана на Донском кладбище.
Любовь – это страшная сила! Все вокруг просто перестает существовать! Маленькая зарисовочка. Только что. Иду и вижу – юные Ромео и Джульетта стоят на тротуаре и самозабвенно целуются. Прямо присосались друг к другу намертво и застыли в таком положении. Они пребывают в своем, лучшем мире, им хорошо… Они поглощены друг другом. Но тут мимо бежит бродячий кобель, замечает «скульптурную группу» и обнюхав, понимает, что на этом арт-объекте он еще не отметился. Дело нехитрое, всего лишь ногу задрать и пометить как следует. Что незамедлительно и делается. А дальше по его курсу еще несколько столбов и заборов… А влюбленные продолжают пребывать в своем прекрасном мире, где нет места ни бродячим кобелям, ни обоссанной обуви…
1 ДОЛЛАР "Старую птицу приманкой не проведешь" (Из орнитологической книги о приманках) Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода». Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе. Я сказал, что, ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет долларовым миллионером… И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости: 1991 год. Питер. (холодно было – наверное зима) Дикий голод не дал уснуть, а на ночь глядя, погнал меня из общаги в круглосуточный гастроном. Хоть из покупателей в магазине оказался один только я, но там было достаточно многолюдно: несколько продавцов, друзья и подруги охранников, всего — около десяти человек. Они разговаривали, пили пиво и вглядывались в маленький черно-белый телевизор. Я подошел к этой веселой компании и попросил батон хлеба и пачку макарон. От группы откололся мужик, пошел к кассе, по дороге наполнил пакет всем необходимым и протянул мне, объявив цену – около ста рублей. Как на зло, денег у меня не было ни копейки, зато, на такой критический случай, в кошельке бережно хранился заветный доллар, его-то я со вздохом и положил на прилавок (повезло продавцу... ) В те времена наши люди в баксах понимали гораздо больше, чем в стремительно-меняющихся инфляционных рублях и любая советская бабушка, продающая семечки, знала, как и где щупать воротники у президентов, так, что — это было вполне обычное и взаимовыгодное предложение. Но почему-то продавец – седой мужик лет сорока, посмотрел на мой новенький доллар, покачал головой и сказал: — Извините, нет. Вы должны заплатить рублями. Тут вся компания услышала наш разговор, притихла и вдруг невпопад, как по команде начала дико ржать (не смеялся только седой продавец) Мне их всеобщий гогот не очень понравился, я незаметно оглядел свой внешний вид, не обнаружил ничего криминального и продолжил торговлю: — Давайте уже берите доллар и мы в расчете, сдачи не надо. По курсу — это ведь почти в два раза больше. Не верите – спросите у своих коллег. Ну что не так? А коллеги в это время как-то уж очень подозрительно долго ржали не переставая. Кто-то из них смеясь проговорил: — Бери Серега, не думай. Дело верное и курс отличный: Батон и макароны за доллар – это ништяк, как выгодно. Не упусти свою удачу. Тут я потихоньку стал выходить из себя и перекрывая смех, крикнул: — А че вы все ржете! ? Курнули! ? Разве я сказал, что-нибудь смешное? Седой продавец глядя на своих друзей тоже чуть заметно улыбнулся и ответил мне: — Спрячьте свой доллар, я Вас в лицо помню, берите так, а деньги занесете завтра. Эти кони ржут не над Вами, а над ситуацией. Смех в том, что я два месяца назад освободился из тюрьмы, где за незаконные валютные операции просидел от звонка до звонка — ровно пятнадцать лет. И кстати, в моем деле фигурировала примерно такая же сумма…
Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает? Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего. ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.
История третьей беды... До прихода царя Ивана Грозного воеводы и дьяки воровали в России по своей должности официально. Тогда это и воровством не считалось, а было традиционной формой должностного содержания в виде подношного (подножного) корма При Иване это воровство поутихло по причине почти поголовного истребления его врагов, каковыми оказались все тогдашние высшие должностные лица. В смутные времена, наступившие после смерти верховной грозной руки, воровать у государства было особенно нечего, но с приходом Романовых этот тип бизнеса опять расцвел. Современные виды и правила воровства он приобрел при Петре Первом, а три последующие царицы помогли ему приобрести европейскую культуру и шарм. Когда на смену царскому режиму пришла диктатура пролетариата, воровать большим чиновникам у государства стало незачем. Им и так выдавалось все уже наворованное у предыдущего режима, а они и с этим не успевали управиться, как их самих лишали всего выданного вместе с жизнью. Коррупцию загнали на уровень заведующих сельпо и управдомов. Но уже с приходом бровастого медаленосца, после хрущевской оттепели, выжившая партийная знать вернула себе ведущую роль в этом традиционном промысле, да так разошлась в стремлении компенсировать упущенные десятилетия, что привела государство к застою и развалу на отдельные кормушки во главе с первыми удельными ворами. К несчастью собственно для России первый глава ее нового государства был еще новеньким и не понимал ничего в государственном воровстве, зато понимал в выпивке. Но ему на помощь тут же пришли много знающих людей и помогли поднять государственное воровство на невиданный до этого уровень. Попутно они истребляли друг друга, и даже поставили на грань вымирания целые национально-религиозные регионы. Через десяток лет, придя в себя после очередного заплыва, первый глава государства понял, что делается что-то не совсем то, и впервые трезво поразмыслив, назначил главой России другого, по его мнению, более понимающего и волевого. И действительно он не ошибся. Второй глава нового российского государства быстро оценил обстановку и разделил государственных воров на своих и чужих. Чужих он разогнал по лондонам и местам не столь отдаленным, а своих построил в новую партию, и с ее помощью обеспечил управляемую с верху до низу вертикаль государственного воровства. С тех пор в России без его ведома ничего не воруется.
С наступлением отопительного сезона заметила, что полотенцесушитель в ванной начал прокапывать. А тут как раз папа в гостях. Посмотрел, попросил разводной ключ и со словами "отчего же не помочь", слегка крутнул. Дальше все было очень быстро, жестко и горячо! Кипяток в 2 пальца черной жижей рванул во все стороны, 2 человека с сумасшедшими глазами, бегающие и кричащие, слегка удивленные соседи, обувь, плавающая в черной воде грустными лодочками, новый ламинат, папа, пытающийся прорваться в ванную со словами "а может, хомут? " кошка, решившая спасаться через окно... Вечером, после ликвидации всех следов отцовской заботы, звоню папе узнать, как он, все-таки не мальчик, сердце, мало ли. Вспоминаем, обсуждаем, хихикаем: — Папа, это ужас! — Да, я знаю, я там был...
Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к "специалисту". Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось... . . Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ ! ! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ? Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать ! P. S. они там по ходу совсем с кутушек съехали !
Преамбула. Настроение с утра не очень — нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу. Амбула. Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает "Девушка, что же Вы меня обманываете". Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая "А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб. . . ба кроме него" Занавес
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...
У нас рядом есть магазин, поломанное печенье по дешевке продает. Вкусно и дешево. Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное. Продавец достает пакет, крутит его с минуту, отвечает: — Оно еще не готово. И убирает обратно.
