Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине: "Ну вот, треть лета уже перезимовали".
* * *
В дверях русской аптеки на бульваре Гири в Сан-Франциско столкнулись два знакомых эмигранта в возрасте под 80. Один — входил, другой уже выходил с нехилым пакетом лекарств. И вот входящий полюбопытствовал: — Фима, че эт ты набрал полный пакет? Выходящий, с яростным сарказмом: — Презервативов !
Новость: Московские выпускники 2013 года получили золотые медали с перевернутым российским флагом (что соответствует триколору Сербии). Комментарий: зачем ругаеся, насяльника, уот так пиривирнуль и рассия
Tаttу: Ну как, заказала мне пропуск? аnnа: Нет, не дали. Tаttу: А почему? аnnа: Оказывается, к нам пропуск дают лишь с 18! Tаttу: А что такого неприличного вы делаете на своей работе?
Дом у нас конечно общий, только квартиры разные. И когда некие новоселы начинают путать их со своим аулом или кишлаком, то приходится вспоминать как поступали в таких случаях наши предки. Которые к слову сказать строили города, университеты, атомные станции, железные дороги и аэропорты, в то время как папы и дедушки новоселов пасли баранов или коз. И инородцев не вырезали или превращали в рабов, как "цивилизованные" народы, а учили, учили, учили. Но это присказка. Поселилась, как вы догадались, одна такая семейка в большом староархитектурном доме. Поселилась по соцнайму, то есть по властной разнарядке. Почему-то этой власти не нравятся россияне с Калуги и Рязани, которые с радостью бы переехали работать в столицу, а вот наследники степных и горных пастухов почему-то ей очень милы. Прайс лист наверное не секретен для подобной "любви". Можно наверное не рассказывать, что в результате получили жители нашего дома. Особенно не повезло одной старомосковской старушке, на лестничной клетке с которой начались вопли, крики, мешки с барахлом, вонь невыносимого мусора, детской мочи (хорошо что взрослые уже умеют пользоваться туалетом) и тп. На все замечания глава и мамаша семейства сначала делали удивленные глаза, а потом просто начали хамить и обижать старушку, запирая ее дверь своими коробами и баулами с тряпьем. Старушка эта была учительницей музыки и давала частные уроки деткам, ее портфолио зашкаливало от победителей конкурсов. Только вот давать уроки на дому она уже не могла после переезда на ее лестничную клетку новоселов. Выжить на одну только пенсию нереально, так бы и померла старушка, освободив квартиру для других степных и горных креатур местной префектуры, если бы не случай. Один из прошлых учеников бабушки, ставший известным израильским дирижером, дал адрес своей учительницы своему школьному товарищу, ставшему в России малоизвестным генералом одной хорошоизвестной конторы. И тот, взяв за ручку свою внучку, отправился в гости к старушке. Без приглашения, по старой привычке желая предварительно осмотреть окрестности. В общем он все прекрасно понял и буквально на следующий день во дворе появились два микроавтобуса мерседес с завешенными окнами, в которых семейка куда-то уехала, потом вернулась вся задумчивая и тихая, разгребли и выкинули хлам с лестничной клетки. И дом наконец-то вздохнул от тишины. Куда-то пропали эти чумазые и хамовитые дети, почему-то мама и папа начали здороваться с соседями. К старушке опять потянулись ученики. Секрет раскрылся на новогодние длинные праздники — каникулы. Старомосковский дом вдруг увидел наших соседских детей, которые чинно и гордо шли домой кто в форме нахимовца, кто кадета, девочки несли одна футляр скрипки, а у другой "нечаянно" выглядывали из рюкзачка пуанты. Тайна раскрылась просто. Генерал пустил все свои немалые связи на устройство детей шумливого горного семейства в интернаты и училища Питера. А самый маленький пастушонок стал учеником той самой старушки. Причем по ее отзывам — одним из самых даровитых. Бог даст, говорит она, дети эти станут прекрасными музыкантами, военными и балеринами. Такой вот хэппи энд. Жаль, что генералы такие пока исключения из правил.
РАБОТА ЕСТЬ РАБОТА "Благонадежность — это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость" (Салтыков-Щедрин) Ко мне в монтажную заглянул продюсер и тихонько втолкнул молоденького парнишку одетого во взрослый костюм: — Вот тебе человек, прошу любить и жаловать. Его зовут Костя, он учится на факультете журналистики и мечтает стать нашим корреспондентом. Приглядись к нему, поговори и потом скажи мне: «Что это за Сухов? » Ну, и вообще, потянет ли профессию? Продюсер ушел, я отпустил монтажера на обед и усадил Костика на его кресло. Вначале поговорили о всякой ерунде, чтобы бедный Костя опять превратился в восемнадцатилетнего парня и убрал с лица выражение председателя ВГТРК на допросе. Перешли к делу: — Костя, подумайте, вспомните своих знакомых, знакомых знакомых, и прикиньте – о ком бы вы хотели сделать сюжет, чтобы это было интересно не только вам и мне, а еще сотне миллионов незнакомых нам людей? Попробуйте увлечь меня своей идеей, чтобы я бросил все дела, нарыл вам камеру, оператора и раздолбанную «Газель» Костя погрузился в транс и стал похож на самовар, которого с нетерпением ждет большая компания, а он все не кипит. Наконец он робко запыхтел идеейками: — У нас в доме живет тетка, на вид нормальная, выглядит солидно, но когда выпьет – себя не помнит. То на мусоросборнике проснется, а то и вообще… — Стоп, стоп, стоп. Это немного не то, у нас каждый второй, когда выпьет – себя не помнит, каждый третий – просыпается в мусоросборнике, а каждый четвертый – так и вообще. Этим никого не удивишь. Подумайте еще, не спешите. — Есть один приятель, он всю свою жизнь собирает марки о животных. — Вот это уже теплее, а сколько всего у него альбомов? — Ну, не знаю, два, а может и три. — Это тоже не масштаб, ну не торопитесь, подумайте еще, а как надумаете, приходите, а лучше зво… — Есть! Есть у меня потрясающий человек с очень интересной и удивительной судьбой! Это отец моего друга детства — дядя Толик, мы и теперь с его сыном на одном факультете учимся. Так вот он уже восемь лет как живет в Крыму, в палатке, на самом берегу моря и только на зиму уезжает куда-то подальше вглубь острова. Выглядит он как абсолютный хиппи, или растаман. Худой, жилистый и загорелый, как кочерыжка. Раньше у него даже дреды были, но теперь он слегка полысел. А самое интересное, то, что он совсем не наркоман и никакой не хиппи, да и вообще — не курит и не пьет, просто «косит», чтобы не привлекать к себе излишнего внимания, там ведь таких много. Целыми днями он ловит рыбу и слушает свой радиоприемник. На самом деле, этот дядя Толик был когда-то довольно крупным московским бизнесменом, потом, что-то случилось, на него «наехали» конкуренты, натравили органы и общими усилиями весь его бизнес прибрали к рукам. А Дядя Толик не сдержался и сильно избил судебных приставов, когда те пришли описывать имущество. Вот его и объявили во всероссийский розыск, но дядя Толик ухитрился и сбежал заграницу в Крым. Мы даже в прошлом году ездил с его сыном Борей и с его мамой, навестить дядю Толю. Привезли ему новую палатку, теплые вещи, консервы, там, батарейки, еще кучу всего… Ну, как? Эта история подойдет вам для сюжета? Я надолго призадумался и почему-то сказал: — А ведь ты вроде не голодаешь... — А? Что, извините? — Константин, я интересуюсь, а как вы собираетесь его снимать, он ведь в розыске? — Ну, ведь у вас в телекомпании наверняка есть маленькие, невидимые камеры в пачке сигарет, например, или еще где? — Да… камеры-то есть, а вы, Константин, не будете потом терзаться муками совести, что с потрохами сдали отца вашего лучшего друга? Его ведь экстрадируют и посадят. — А при чем тут совесть? Я ведь не собираюсь делать что-то противозаконное и потом, работа есть работа. Разве нет? Я еще многое хотел сказать этому славному парню, или скорее — спросить, но тут с обеда вернулся мой монтажер, согнал Костю со своего места, потом посмотрел на меня и тактично поинтересовался: — Я так понимаю, что мне лучше еще покурить? Но говорить с Костиком как-то перехотелось. Я наскоро попрощался с мальчиком во взрослом костюме и сказал ему напоследок: — Константин, мир телевидения не так уж и велик, как вам могло показаться, так вот, если я хоть раз увижу вас в наших, или каких-нибудь других телевизионных коридорах, я не поленюсь и в тот же день отыщу вашего однокурсника Бориса Анатольевича. Мне есть что ему сказать…
Комент под хвалебной статьей о баобабе, где описываются все его прелести, в том числе возможности использовать как жилище... . — Вот и решена проблема с доступным жильем для молодых семей! Теперь правительство вместо сертификатов семена баобаба выдавать будет! Посадил баобаб и через каких нибудь 5 500 лет у тебя свое просторное дупло 4 кв. м
В конторе гостят китайские коллеги. Общаемся на английском. Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем. Подвели ко мне. Встал, улыбнулся. После их представления произнес: — Вообще-то Петр, но для простоты можете называть меня Лао Цзы. Теперь жду когда уволят...
ЕВРЕЙСКАЯ ФАМИЛИЯ (со слов главного героя. до своих последних дней занимался со школьниками репетиторством по физике) В НИИ редких металлов в советские времена работал сотрудник по фамилии ДавыдОвич. Многие после положенных в те времена трех лет отработки по распределению сбегали на более прибыльную работу, а Давыдович был из тех, кто с занятого места до смерти не уйдет. И неплохо продвинулся по карьерной лестнице от помощника до руководителя. В очередной раз ему «светило» повышение до начальника отдела, вроде бы и работник ответственный и человек неплохой, никто не против. Вот только в случае проверки «сверху» за назначение на высокую должность человека с явно еврейской фамилией могло влететь и руководству, и отделу кадров. Да и вобще, как-то непорядок, моментально слухи пойдут, что секретными исследованиями еврей руководит. Предложили сменить фамилию на более русскую, в документах будет все нормально, а в родословную без серьезной причины ковыряться никто не полезет. На надпись в паспорте Давыдовичу наплевать, лишь бы занять новую должность. Подает в ЗАГС заявление на смену фамилии. В назначенный день приходит к нужному кабинету, занимает очередь. Каждый заходящий в кабинет сидит там чуть ли не по часу. В этот день Давыдович своей очереди не дождался, ровно в шесть звенит звонок, «прием окончен, пожалуйста покиньте помещение». На вопрос «что они там так долго делают? » наш герой получас один ответ: «проверяют все бумаги». В следующий раз Давыдовичу, прождавшему несколько часов, удалось-таки попасть в заветный кабинет. Сотрудник ЗАГСа: — ага, вы Давыдович, хотите сменить фамилию на Давидов, помню, ваша заявка рассмотрена. За пару минут находит в картотеке нужные бумаги. — Вот подпишите здесь и здесь, секретарь поставит вам печать, и можете идти в паспортный стол за новыми документами. — И все, две минуты?! А почему люди, заходившие к вам до меня, сидели в кабинете по часу? Мне из-за этого пришлось на работе лишний отгул брать. — Понимаете, у всех этих людей есть родственники в Израиле. Они почему-то хотят эмигрировать к ним из нашей замечательной советской страны. Чтобы было меньше проблем с выездом и получением там гражданства, необходимо доказать родство. Вот они все и пытаются всеми силами взять себе еврейские фамилии. Например, перед вами мужчина заходил, был Иванов, теперь – Гольцман. Вот и приходится кучу их справок по часу проверять, ни дай бог, что не сойдется. А с вами все просто, Давидов – наш человек. Ладно, идите, не задерживайте очередь, там еще много тех, с кем по часу сидеть.
я когда был маленький (а было это году в 1982-м) у одной модели бомбардировщика завода "Кругозор" в коробке не нашлось половины плоскости крыла и я написал на завод "Кругозор" мол, пришлите мне эту половинку они мне прислали ЦЕЛУЮ модель, еще одну, полный комплект т. е. ТА модель, которая была у меня, так и осталась без крыла я написал им ЕЩЕ РАЗ что у меня теперь, конечно, есть целый бомбардировщик, но у того, который был, ПО-ПРЕЖНЕМУ не собирается крыло они прислали мне ЕЩЕ РАЗ модель ЦЕЛИКОМ так я все понял про советскую власть
Программа "Поедем-поедим". Джон: " Что мы готовим? " Повар: "Утку по-рязански. К ней мы готовим пюре из бананов и фисташек, помидоры черри и грейпфрут. " Очевидно, это самые аутентичные продукты из Рязани.
ТЕСТ Оказывается, я до сих пор остался советским человеком с советскими же представлениями об окружающем мире. А я ведь так надеялся, что со времен СССР я абсолютно изменился, но на самом деле – всего лишь постарел… Старший брат Максим недавно задал мне простенькую тестовую задачку, которую задавал уже сотню раз разным людям, во многих странах мира от Америки до Вьетнама, и результаты были одними и теми же: Ни одному человеку, рожденному и жившему в СССР, или в соседних с ним огородах, так и не удалось правильно ответить на этот вопрос, но для уроженца остального мира (даже сопливого школьника) – эта задачка не представляла особого труда и была лишена какой-либо изюминки. Все равно, что спросить: «Кто быстрее добежит до мишени, дядя Боря в новых кроссовках, или пуля 50-го калибра? » Лично я с треском завалил этот тест на понимание причинно-следственной связи в экономически свободном мире и теперь, злорадно потирая ручки, буду ждать того же и от тебя, любезный мой читатель. Итак: Максим, лет двадцать пять назад, годик пожил в старинном доме, на небольшой, уютной улочке Амстердама, где, кроме всего прочего, и наблюдал эту картину: На их улице, на первом этаже одного из домов, находился маленький овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева – пожилая семейная пара (пара была чернокожая, впрочем, для задачи – это не имеет никакого значения, но все же). Хоть стационарный магазинчик был на всю улицу один, но купить любые овощи и фрукты можно было на каждом шагу, их продавали все кому не лень, кто с громоздких ларьков с колесиками, а кто просто с поставленных друг на друга картонных ящиков. Торговцы тоже были на все вкусы: китайцы, негры, арабы, да и сами коренные жители. И что интересно, ассортимент в магазине и на уличных развалах — абсолютно одинаков, те же овощи – фрукты, ананасы–бананасы, зелень-мелень. Видимо поставки у всех с одного оптового склада. Но была маленькая, а все же разница – у негров в стационарном магазине, хоть и продавалось все то же, но на пару гульденов дороже… Брат мой, естественно стал затариваться у уличных торговцев, он ведь не идиот, чтобы переплачивать в магазине, пускай, сущий пустяк, но переплачивать. Однако со временем, он стал замечать, что его соседи, коренные жители улочки, покупают огурцы и помидоры в магазине у негров. Призадумался Максим и решил, что тут так положено и местные, уважающие себя люди, приобретают все только в стационарном магазине, а на уличных развалах покупать груши и картошку – моветон и клошарство. Так, тому и быть — подумал брат, в конце концов, разница в цене крошечная, зато он будет выглядеть как самый настоящий голландский Ван Макс. И с тех пор он тоже стал гордо затариваться исключительно в магазине. Но однажды, в один прекрасный день, брат заметил местных, совсем не бедных голландцев, еще вчера покупавших апельсины в негритянском магазине, но сегодня, они уже почему-то закупались на улице, у самых непрезентабельных картонных ящиков, а назавтра, смотришь, опять в магазине. Картина мира пошатнулась, брат совсем перестал понимать логику происходящего, но спросить как-то не решался… …На этом моменте любой человек, родившийся в Европе, или в Новой Зеландии, уже без труда выдавал правильный ответ: «Конечно пуля до мишени долетит быстрее, даже если за дядей Борей будет бежать кавказская овчарка…» Но мы, советские люди, все еще оставались в тупике непонимания и тогда Максим продолжал разжевывать задачу и подбрасывать новые подсказки: Бурная уличная торговля происходит только с весны до осени, а вот зимой, когда уже становится холодновато стоять с ящиками под дождем, переходящим в мокрый снег, все китайцы и арабы разбегаются до теплых времен и фрукты с овощами можно купить только у негров, в единственном на всю улицу стационарном магазине. Ну, и для самых дотошных, последняя подсказка: — Ни на улице, ни в магазинчике никогда не бывает очередей и ни там, ни тут покупателей не дурят и не обвешивают. Так почему же, черт возьми, — эти непонятные голландцы покупают летом яблочки, то на улице, где цены чуть дешевле, а то, смотришь, уже в магазине, хотя можно на улице, качество товара, ведь и там и тут абсолютно одинаковое…? …А ответ таков: Бедные хозяева магазина все лето ужимаются, цены ставят самые минимальные, но все равно, в чистую проигрывают конкурентную борьбу уличным торговцам. Вот жители окрестных домов, через раз и поддерживают негров, покупая у них редиску, и не от того что такие добрые, просто без их помощи магазин за лето загнется и тогда зимой придется голландским старушкам ходить за картошкой аж на соседнюю улицу, а это далеко, тяжело и хлопотно. К тому же, хозяева магазина очень четко отслеживают каждого летнего покупателя и зимой, когда такой человек затарится в их магазине, то по приходу домой, в своей картошке он обязательно обнаружит неожиданный апельсин, или ананас…
только что разговор в офисе Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны? Несколько человек хором: Да куча! ! А зачем тебе? Сотрудница: Ребенку на День Рождения Все хором: А, нееет, таких нету!
У нас шизанутая бухгалтерша, обидевшись за что-то на директора, весь день вместо работы тайно роняла вилку под столом. Хотела, чтобы пришли маски-шоу и закрыли учреждение. А вечером к ней пришли судебные приставы из-за просроченного кредита...
— Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют... — И? — И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.
