КТО ЕСТЬ ХУ... Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода. Дело было в те времена, когда пленки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности. И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул: — Это же песни Высоцкого! Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнес в ответ, заставило всех охнуть: — А я и есть тот самый Володька Высоцкий! Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни. Но главный сюрприз всех ожидал позднее. — Пропустите меня к этому Высоцкому! — потребовал кто-то из толпы. Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с легкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, завороженно наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспеченным "бардом", спросил в возникшей тишине: — Если ты — Высоцкий, то кто тогда я?! После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.
* * *
У меня новый сосед — чур... чур, не буду говорить, кто он. А то у нас Новые Соседи почему-то шибко большие привилегии имеют и всегда правыми оказываются – даже если вдесятером на тебя нападут с травматами и ножами, сядешь все равно ты, если выживешь, конечно. Как и положено Новым Соседям, новый сосед ни хрена ни работает, днем дрыхнет, а ночами напролет бухает и громко включает кабельное телевидение. (Ну, это если он не занят другим полезным делом – например, песнями и танцами со своими достойными товарищами. ) Наутро с чувством выполненного долга ложится спать, а я, стало быть, с больной головой – работать. Убеждения – не помогают. Причем вежливые убеждения не помогают вовсе (как известно, у Новых Соседей вежливость – признак слабости и глупости). Грубые убеждения, мат и стук в стену – помогают ненадолго. Выписки из закона об административных правонарушениях с Санкт-Петербурге – полезнее цитировать моим двум кошкам. Менты – не едут, а узнав, что Сосед — Новый, тут же и вовсе сворачивают разговор. И вот однажды глубокой ночью допек он меня так, что вышел я с пустым жестяным ведром, раскрутил его и со всей дури вломил ему по металлической двери. Гром был такой, что подъезд задрожал. Еще! И еще раз! И стало тихо. Остаток ночи я спал, как убитый. С тех пор и легкий стук (гантелей, молотком по двери с размаху) дарит несколько часов тишины и, значит, хотя бы относительную работоспособность – наутро. Думал ли я, что на шестом десятке лет так ночами развлекаться придется.
Риторика Многие еще помнят Виктора Степановича Черномырдина, который был не только председателем правительства в течение многих лет, но и непревзойденным оратором. Напомню только маленькую часть его перлов: • Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. • Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. • Если делать — так по-большому! • Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. • Отродясь такого не видали, и вот опять! • Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… все наоборот. • У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте. • Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. • Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС. Или великое и вечное: • Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. Про то, как он разговаривал, лучше него самого никто не скажет: • Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. • Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. Я думаю, многие догадываются о причинах его красноречия. Ему частенько не хватало знакомых связывающих слов, которые приходилось заменять другими, часто с непредсказуемым результатом. Черномырдин много лет проработал в газовой отрасли. В начале 80-х годов, в должности замминистра газовой промышленности, Виктор Степанович прибыл к нам на Таймыр. Вместе с полным вертолетом свиты он прилетел на Факел, где готовились к летней навигации и приему грузов для строительства очередной нитки газопровода. Виктор Степанович был не в духе. Проходя по поселку и причалам, он то и дело останавливался и в свойственной ему манере распекал руководство объединения и своих подчиненных. Если бы кто-нибудь в то время смог запикать все его эпитеты, то из всей речи остались бы только имена и должности на фоне сплошного «пипипипи…». Так они дошли до одиноко работающего рядом с причалами сварщика. Наступило короткое северное лето, половина народа была в отпусках, поэтому вместо того, чтобы варить газовую трубу в плети по сдельным расценкам, дядя Вася, сварной шестого разряда, занимался тем, что варил сани для перевозки негабаритных грузов. Сани он обещал закончить сегодня, поэтому работать придется до позднего вечера. Надо бы перекурить, и так больше часа маску не снимал. Дядя Вася достал папиросу, сел на сани и закурил. В это время комиссия в полном составе как раз проходила мимо него. Черномырдин остановился, остальные встали в почтительном отдалении. Дядя Вася попал под горячую руку. Черномырдин посмотрел на спокойно сидящего сварщика, набрал воздуха и начал: «Какого … ты тут расселся? Сидишь, …, … греешь! Ты что, б…. , сюда, …. , отдыхать прилетел? Где вас …. таких … работников ... набрали? » Он завелся и еще долго распинался в том же духе. Дядя Вася сделал последнюю затяжку, докуривая папиросу, погасил окурок, обернулся к Черномырдину и громко, но флегматично, сказал: «Мужик, пошел на х…! » Наступила и повисла мертвая тишина. Дядя Вася спокойно надвинул на лицо маску и продолжил варить сани. После долгой паузы Черномырдин обернулся к свите и сказал: «Товарищи, пройдемте дальше! », и комиссия пошла в указанном направлении. Мамин-Сибиряк (с)
Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!
История не то чтобы смешная, но интересная, как в жизни бывает. Сидим с женой дома — стук в дверь — открываю, на пороге соседка тетя Таня, заходит и чуть не плачет: " Вы себе счетчик электро меняли, вызовите пожалуйста мне того же самого электрика чтобы посмотрел, что у меня в квартире такое — включаю электроплиту, автоматы выбивает, то ли они слабые, то ли где с проводами не так, а то я уже замучилась на газу, постоянно эти баллоны подключать. " Я говорю: — " Так давайте я вам телефон дам, вы вызовите". А у нее со слухом очень плохо, — "Я не могу по телефону разговаривать, не слышу, вызовите лучше вы" — "Хорошо" — говорю. Думаю "Ладно, вызовем". И договорились что как я вызываю я говорю день прихода электрика, она его ждет а по цене уже сами. Взял телефон начал звонить знакомому электрику, который в нашей квартире некоторые работы делал. Он две с половиной недели кормил "завтраками", а затем сказал: — " Запиши телефон другого электрика, он тоже нормальный, вызовите его — я сейчас на большом объекте, и ехать ради замены провода или автомата — ради такой мелочи не поеду, работа маленькая, оплата тоже, больше времени потеряю". Позвонил я другом электрику, договорились о времени прихода, известил соседку. В день прихода электрика мне звонит жена и говорит, что зашла соседка, довольная — электрик ей поменял розетку и автоматы ( по расценкам в моем городе это примерно 15-18$ работа + товар). Соседка на радостях, что наконец, год спустя, может опять пользоваться электроплитой дала электрику 67 $ ( это я сразу с нашей национальной валюты перевожу, чтоб понятно всем было), электрик ей говорит что это много, но она настояла на такой сумме, ну он долго противничать не стал. По словам жены, электрик пробыл в квартире соседки 20-25 мин. Вот так бывает. Никогда нельзя принебрегать мелкой работой и мелкими клиентами.
Во время оккупации австрийцами Италии, в городе Болонье композитор Россини написал революционную песню, воодушевляющую итальянцев на борьбу за освобождение от австрийского ига. Молодой композитор понимал, что ему небезопасно оставаться в городе, занятом австрийцами. Однако уехать из Болоньи нельзя было без разрешения генерала. Россини решил пойти к нему и добиться пропуска на выезд. — Кто вы? — спросил австрийский генерал. Композитор назвал первую попавшуюся фамилию и добавил: — Я музыкант и композитор, только не такой, как этот разбойник Россини, который сочиняет революционные песни. Я люблю Австрию и написал для вас бравурный военный марш, который вы можете дать разучить вашим военным оркестрам. На другой же день марш был разучен и австрийский военный оркестр исполнил его на площади Болоньи. А, между тем, это была та же революционная песня. Когда жители Болоньи услышали знакомый мотив, они пришли в восторг и тут же подхватили его. Можно себе представить, как был взбешен австрийский генерал и как он сожалел, что композитор уже за пределами Болоньи!
Ура, универсиада закончилась. Казань начала возвращаться к привычному ритму жизни. Первые очухались строители — начали отстраивать дома, у которых было только 3 стены: фасад и 2 боковые. Это чтобы проезжающие на большой скорости высокопоставленные делегации радовались приятному виду улиц. Но универсиада закончена, и бетоно-миксеры опять залетали по улицам, разбивая идеально-гладкий асфальт (все спорили, сколько он пролежит — 2 недели или 2 месяца). Джамшуты и Равшаты, затаившись на 2 недели, опять вылезли со своими отбойными молотками, взламывая идеально ровный бетон для того, чтобы на его место положить кривой. Как этому обрадовались дорожники. Каждый год 2 раза — весной и осенью — они заливали ямки на дорогах (площадь которых была в 2 раза больше самих дорог) своим гавнобитумом, чтобы через полгода залить его туда же. Ну как же — это стабильный бизнес мэрии, наши херовые дороги, как же без них бюджет расходовать? Вот, в помощь джамшутам, равшатам и бетономиксерам появились асфальтоковырялки. Расковырять и залить гавнобитумом! Чтобы через полгода получить свой кусок бюджета для повторного восстановления дорог. Гаишники. Это отдельный пункт. На период универсиады согнали гейцов со всех окрестных республик. И каждый в меру своей испорченности или испорченного настроения пытался брать или не брать взятки. Потом они разъехались — и опять заработал ГИБДД-бизнес Татарстана, где все поставлено на поток, официально, и деньги через аренду средств фиксации нарушений пдд текут в правильный карман. И где гибдд стимулирует этот бизнес своим бездействием и стабильным потоком нарушений. Вздохнули врачи — их, наконец-то, отпустили в отпуска. Обернулось это афигенными очередями в поликлинниках к терапевтам, которым пришлось брать по 3-4 участка от своих отдыхающих коллег. Вздохнули учителя — их, как бесплатных рабов, тоже отпустили в отпуск. А так — махали флажками и метлами на мероприятиях. На следующий после универсиады день вышли из подполья дорожные пид@расы — двойная сплошная, проезд на красный, превышение скорости — им пофиг, нам как обычно. Казань — город дорожных пид@расов. В форме и без нее, по разные стороны баррикады (официально), но с одинаковыми интересами. В общем, Казань возвращается к нормальной жизни. Осыпаются фасады, проваливаются дороги, камеры фиксируют все нарушения пдд, но нарушений меньше не становится, очереди в больницах, целые улицы муляжей (улица Каюма Насыри, построены за 3 месяца "памятники архитектуры", улица залита бетоном, по ней водили Путина и Медведева, втирали им эти муляжные памятники). Как и положено, ГАВНО, которое прижилось в Казани, вернулось на свои места. Все при деле, все при кормушке. Ура, универсиада закончилась.
Прочитал тут историю про ворону, перелетающую через Дон, выдаваемую якобы за Ростовскую притчу. Не знаю, может в Ростове эта притча и про ворону, перелетающую через Дон, а мне эту притчу отец пересказывал в несколько ином варианте. А отцу моему притчу эту дед мой рассказывал, который родом с Западной Украины, а вовсе не из Ростова. Притча эта про аиста и звучит она так: Свили аисты гнездо на берегу широкой реки. Завели птенцов, и случился на их стороне реки лесной пожар. Подбирается пожар к их гнезду, надо птенцов на другую сторону реки переносить, а река широкая. Берет папа-аист первого аистенка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает. — Широка река. Если буду тебя через реку нести — надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился аистенок: — Не бросай меня папа. Я вырасту — буду о тебе и о маме заботиться. — Эх... Место тебе, сынок, на дне речном, — сказал аист и бросил аистенка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет второго аистенка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: — Широка река. Если буду тебя через реку нести — надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился второй аистенок: — Не бросай меня папа. Я вырасту, наберусь сил — буду о тебе и о маме заботиться. — Эх... И тебе, сынок, место на дне речном, — сказал аист и бросил второго аистенка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет третьего, последнего, аистенка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: — Широка река. Если буду тебя через реку нести — надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Отвечает ему третий аистенок: — Смотри сам, отец. Я вырасту, будет у меня жена и свои дети. Я о них буду заботиться. Не будет у меня времени постоянно вам с мамой помогать. Аист собрал все силы и перенес третьего аистенка через реку. А выводы из притчи каждый делает сам.
На первом канале рекламные перебивочки начинаются с роликов, в которых есть изображения часов со временем. . В 19 часов показывают, соответственно, часики с 19 часами и минутами и чьи-то руки, держащие пинцетом марку, с известным всему миру лицом Гагарина. Вот если бы такая марка существовала, она была бы самой дорогой в мире. Ибо на ней год выпуска... 1958! ! Даже Королев не знал, кто полетит в космос первым в апреле 1961, а марка якобы уже была. Или не было образования у авторов ролика вообще.
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком. В 1938 г. журнал Timе признал Адольфа Гитлера "человеком года". Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам. Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды. Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета. В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль. Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам. Коалы и люди — единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека. Наибольшее количество букв — 72 — содержится в кхмерском алфавите, наименьшее — 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) — в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа — Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв. Автор "Фауста" Гете, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне! ". Название googlе — вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol" — 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети). Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей — копытами; масть бубен — ботями и звонками, а треф — жлудями. У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях. Парацетамол — один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет. С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза. 125 децибелл — такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг". Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь. Первые визитки были в Китае 2500 лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя. Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским. Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца. Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс". Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина, по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250). Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции — когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (! ) работал над идеей застежки-липучки. Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4, 3х10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов. Пол Томас Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос — Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи п@рно-фильмов, таких, например, как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2". Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежду железные прутья. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса. Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно — последнего из пришедших сжигали. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить. Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс». В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4. Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25, 4 см, и он совершал прыжки длиной 4, 6 м.
КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключенному договору на местных очистных сооружениях. Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но все хорошее, как известно, когда-то заканчивается. В один прекрасный день к "иксам" пришел представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш г@вновоз опечатанным. Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши все это время жить и выполнять ранее заключенные договора по обслуживанию иностранных кораблей? Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы". И таки порешали! На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства. Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у нее партия такого "золота" образовалась? А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться! "
В нашем доме на Щербаковской уже полгода не работает лифт. Но приближаются выборы мэра, муниципалы активизировались. Всю последнюю неделю, включая раннее утро субботы и воскресенья, вокруг лифта кипела работа — увесистые ящики с материалами у входа, пять рабочих, жаркая восточная музыка, снопы искр в морду при попытке пройти в свою квартиру. Газосварочный аппарат в руках узбека — страшное оружие. Сейчас, когда пыль от этого ада почти осела, стало понятно величие замысла — с первого этажа по восьмой шахта лифта теперь обшита красивыми гофрированными листами. Сам лифт, естественно, от этого не заработал. Как многое в нашей стране мне это напоминает...
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ «Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали» Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще — о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего — какое-то было. Руководитель программы — Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах: — "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон». Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана". Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль: — «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки? ... » Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре. Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае — изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после. И вот однажды нам повезло — знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал: — Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка. Шеф моментально всех обзвонил — это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»). В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках: — «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления». Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего — хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: — «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…! » (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя). …А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром: Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто. Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал. Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте. Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними. Заботливый капитан (изрядно играя на камеру): — Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало? Хозяин вошел на кухню: — О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея. — Бутылки? Хорошо. А еще? — Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа. — Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон. — Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик! — И что? — Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал. — Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало? — Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю. — Ну, а пропало что? Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем. Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо — это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон. Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать. Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить. По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги... Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил: — То. . товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации? — С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен. Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили. — Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют. — Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею. — Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!
В начале 90-х годов появилось множество банков, прям как грибы после дождя. И названия они выбирали, не вдаваясь особо в их смысл. Одно из научных библиотечных учреждений недалеко от центра Москвы въехал такой банк (вернее, ему сдавали часть площадей). Вывеска была если не на всю, то на половину неслабой стены, видна была издалека: "Ипотечный банк" (хотя вряд ли тогда знал такое слово "Ипотека", даже работники самого банка). Так как учреждение было полузакрытым, то и работников банка вызывали к стойкам охраны, где и происходили основные сделки. Здесь же висел прайс-лист. Да и с услугами было далеко не всегда у банков понятно. Будучи аспиранткой, пришла заниматься в библиотеке. Стою, жду когда выпишут пропуск в читальный зал и наблюдаю такую сценку. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как можно получить ссуду в вашем банке?" И работница банка отвечает: "Положите деньги на счет в нашем банке и затем вы сможете взять ссуду в 80% от вашего счета". Ну, следующий вопрос женщины был вполне логичным: "А зачем мне тогда класть деньги на счет в вашем банке?"
