Родственник подруги, профессор, доктор филологии в подъезде на стене увидел надпись: "ПИДОРАСЫ". Возмутился, достал мел, зачеркнул и сверху написал: "ПЕДЕРАСТЫ". Вот она, настоящая любовь к русскому языку!
* * *
Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата: — Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!
— : Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли. >_<
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула...
Снова вахтовые истории. Мой товарищ, а теперь и начальник, раньше строил буровые. Однажды он строил буровую, сделанную в Китае, соответственно налаживали ее китайцы, а он (зовут его Леха) надзирал за строительством. Китайские наладчики плохо говорили по-русски, переводчиков на всех не хватало, поэтому объяснялись как могли. Ситуация такая, что-то там наши азиатские коллеги неправильно собрали. Леха им говорит: Вы че,б%я, узкоглазые натворили?! Смотри, какой косяк запороли!!! Китайцы отвечают: Не! Не Касяка! (очень утвердительно). Леха: Какаой, б%я, не касяка?! Смотри че наделали! Касяк железный! Китаец: (очень утвердительно! с выкриком!) НЕ КАСЯКА! НЕУДАЦЯ!
из ЖЖ: Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и все такое. Из за недосыпа начался нервный тик Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом. Босс не выдержал, смутился и ушел.
Был на этой неделе в командировке. Вечером пошли с коллегами ужинать, и был среди нас один американец. Он и рассказал эту историю. Одним из отцов-основателей США был Джон Хэнкок. Прославился он кроме всего прочего тем, что первым подписал декларацию независимости, и его подпись на этом документе была самой большой (13 см). По преданию, когда его спросили, зачем он расписался так крупно, он ответил: "Чтобы сам король Георг из-за океана мог видеть ее! " Впоследствии появилось выражение "put уour John Hаncock on it" — поставить своего Джона Хэнкока, что означает расписаться под документом, дать свое письменное согласие. Самое интересное, что это выражение есть только в Америке — англичане его не знают и не понимают, что оно означает. Вероятно, подпись оказалась все же не достаточно крупной...
Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке — сантиметров 40. Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить! А она кааак двинет в рост свежими побегами — уже на 10 см. вымахала. Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!
Объявление в школе: "С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей". Это Россия, сынок...
Это реальные пояснения с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА налоговой инпекции №46 г. Москвы: "Если доподлинно известно, что ошибка произошла по вине налоговой, вам нужно подать письмо в канцелярию МИФНС 46 по г. Москве с указанием, когда была сделана ошибка и в чем она состоит. Сроков для принятия решения по таким жалобам и заявлениям законодательно не установлено. То есть ответ на заявление вы обязательно получите и достаточно быстро, но он вполне может содержать лишь обещание разобраться в возникшей ситуации и принять меры в самом срочном порядке. Если ошибку требуется исправить в самые сжатые сроки, то ее лучше признать своей ошибкой, независимо от того, была она в действительности вашей или нет. В этом случае в пятидневный срок после подачи вами пакета документов на исправление ошибки она действительно будет устранена. "
— Заказала в интернет-магазине редкие фигурки, давно снятые с производства (будучи уверена, что в наличии их все равно не окажется). — Но этот магазин прекрасен! — че — фигурки есть? — все не так просто. Они мне перезвонил оператор, чтобы уточнить, когда я смогу принять курьера, деловито договорился со мной на пятницу с 13 до 18, четко по времени и "Ну все, досвиданья, ждите доставку"... — Робко интересуюсь: простите, неужели они действительно ЕСТЬ в наличии? — Удивленный оператор: "Понятия не имею! Я разве что-то говорил про наличие? Я про курьера говорил! " — ну дык все правильно же ж! )) Курьер приедет по-любому. но если товара вдруг не будет — просто принесет тебе свои искренние извинения, заберет 300 рублей за доставку и уедет )) — блин )
Был такой старый советский анекдот времен всеобщего дефицита. : Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... хочу... я хочу жить в Советском Союзе! Тут в Давосе нашего губера поставили в пример всей России? типа все в области прекрасно, бизнес в деньгах купается, заводы работают, губер рассказал еще про фантастический рост промышленности, типа скоро заткнем за пояс Китай. Только почему-то забыл рассказать, про то, что щитовые заводы, которые приводят в пример всей России: по сборке (не по производству) автомобилей, там постоянные забастовки, сейчас идут сокращения, производство области загублено в угоду немцам, незадолго до Давоса он решил убрать все федеральные льготы для участников и инвалидов войны, блокадников, резко сократилось финансирование уникального медцентра, Дворец пионеров хотят отобрать у детей, да и много чего чудного у нас в области (безработица около 30%, хотя не сообщается официально, все педагоги и медики бегут в Москву. низкая зарплата, отличающаяся от официально средней в 2-3 раза). В общем, жизнь в области подчиняется другому анекдоту: — Я не хочу жить в этой стране. — Ну не живите, если вам так больше нравится. Так и живем по анекдотам, а главный анекдотчик выдает на областной планерке по понедельникам все новые анекдоты.
Купили бассейн. Вот выдержки из инструкции: "В комплект бассейна спасатель не входит. Поэтому взрослые должны сами выступать в роли спасателей или наблюдателей и защищать жизни всех, кто пользуется бассейном, в особенности детей. " "Не укрывайте или не зачехляйте бассейн, пока вы или кто-нибудь еще находится в бассейне. "
Во время каникул поехали с дочкой на экскурсию на Красную площадь, возле музея революции встретили Ленина. В свойской манере Владимир Ильич предложил сфотографироваться, после чего с таджикским акцентом говорит: "за фото сто рюблей, пазалуста" © kondе13
Поддерживаю тему о "совковой отсталости". В 1986 году наша контора закончила ремонт новой линии электропередачи к одному совхозу в Донецкой области. Меняли столбы с деревянных на железобетонные. На сдаче объекта отмечалось, что исчезла последняя линия с деревянными опорами. В городах же большинство линий — вообще были кабельные. Если будете в Торонто, пройдитесь по центру (да и вообще — где хотите). Везде — деревянные столбы, кривые, перегруженные проводами, страшные. После каждого сильного ветра (не говоря о снегопаде) они падают, и тысяч с 10 человек ждут, когда лесорубы из богатейшей электрокомпании притащат из лесу новые... . С визитом можно не спешить, их никто не собирается менять.
