Истории связанные с компьютером

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
— Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
— И в чем же была моя ошибка?
— Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История выглядит приблизительно так:
Обеденный ранний телефонный звонок будит компьютерщика. Бодрый голос в
трубке спрашивает: "Это Олег?"
— Да, ало, добрый день, чего хотели (типа "да пшел ты...")
— У меня проблемы с компьютером. Мне посоветовали Вас как крУпного
специалиста. Не могли бы Вы мне оказать посильную помощь и т.п.
Спец (Олег) в связи с процессом пропатчивания организма пивом и полным
обломом делать какие либо телодвижения сказал:
— Ну подвози, посмотрим (как все спецы он говорит о себе во
множественном числе)
— А куда везти...
— Ну давай на Металл...(Есть такое место в доблестном Запорожье)
— А куда на Металл, он большой...
— Да ничего, разберемся
— А как я тебя узнаю???
— Да я тебя сам узнаю...
— ... КАК...???
— А что по металлу блудня придурков с СИСТЕМНЫМИ БЛОКАМИ шариться???
— А-А-а...пи-пи-пи

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История одного недоразумения.
В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она
имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно
быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно — QWеRTу. Поздравляю — все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

У сотрудници вместо поиска грузится п@рно сайт. Позвала администратора. Ему искать вирус-троян лень и он решил ее успокоить:"Что ты переживаешь. На этом сайте тоже поисковик есть"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Найдено на одном форуме
Автор: Чиффа Дата: 20 Янв 2003 05:06
Здравствуйте !!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах.... Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про преворот.... И еще... то что размер фотки ограничен 40кб правда что это сделано спецально... чтоб качество непозволило делать то что я написал выше?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На днях выдал мой друг:
— Электронная почта- единственный способ напомнить программисту, чтобы включил мобилку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Случилось это несколько месяцев назад.
Ездил я в Киев за сетевым обрудованием.
Иду по Прорезной весь обвешаный сумками-в одной руке бухта кабеля, подмышкой UPS,за спиной громадный рюкзак со всякими сетевухами/свитчами/модемами....
Навстречу идет бомж,тоже обвешаный сумками,но с макулатурой:
— Здарова,Брат!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

КПК — это удобно !
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться...
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Нашел на писюхи шефа интересный файл. Называется: "Использование мыши.doc" В нем всего одна строка, вот она: "С чисто технической точки зрения можно обойтись и без мыши".
ГЕНИАЛЬНО!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История из моей жизни.
Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и
маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это
хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает:
— Где у вас тут краны?
Я:
— В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об этом подумал — я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
— Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
— ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
— О б%я.
Все.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На сайте www.cеllеr.ru опубликовано объявление о вакансии админа. Помойка требований к кандидату. По этому поводу один из посетителей приводит следующее:
"Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mеrcеdеs, BMW, Gеnеrаl Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наша фирма занимается разработкой и установкой платежно-пропускных систем для различных крупных и не очень крупных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, еще ничего не готово. То есть, оборудование уже смонтировано, а программы... их можно писать вечно, и только когда жареный петух уже совсем близко подбирается к причинному месту, то собирается некий более или менее законченный вариант. Ну, дело обычное — выходные и ночи напряжной работы, и за час до срока все установлено. Идет сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает — муха не срала. Под конец переходим к режимам администратора базы данных. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, все идет путем и, как видно, к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя посматривая на экран… И тут лица уважаемых членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно вчитываюсь в тексты. В центре экрана горит окно сообщений и в нем красными буквами написано: "Вопрос — Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый — Да, б~я, только об этом и мечтаю! Второй — Идите вы на х~й!". Конечно, программа была отлажена, но в версии для внутреннего пользования...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Трудности перевода с русского на русский...
Фраза сисадмина (по Аське): "Ну, что я тебе сделаю? У меня вместо писалки дірка!".
Перевод: "Не могу записать тебе диск, т.к. сидюк в ремонте.".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю я в информационном агенстве. И вот вчера зашел в отдел сбора информации, чтобы распечатать несколько листов, так как нам принтер все собираются поставить, да никак не поставят. А рядом с принтером висит доска, на которой важная информация об отделе пишется. И скромное место на этой доске отведено листочку, на котором пишутся сообщения о работе принтера. То есть если что-то сломалось или картридж кончился, сюда протоколируют, а потом системщики придут и заменят/починят.
Ну так вот, стою я, распечатываю листы, и от нечего делать читаю этот листочек. После этого я привел весь наш корректорский отдел почитать этот листочек, потому что до меня долго допытывались, чего я весь день от смеха хрюкаю :). А потом весть быстро разбежалась по агенству и сюда все стали ходить посмотреть на это чудо женской мысли и женского ужаса от происходящего. Сотрудницы сбора информации стали знаменитыми, а этот листочек так и висит до сих пор, так как ни у кого рука снять его и выкинуть не поднялась, даже когда он заполнился до конца.
Ну так вот я сейчас его спер, чтобы вам напечатать то, что на нем написано (ручкой/карандашиком) :) Все пишу с оригинала дословно, с сохранением регистра, пунктуации. (обращайте внимание на дату — самая соль :)).
***
Точное время картриджа: 12:03 12.12.2003г.
Приходил Толик, заменил на новый в 12:05.
Картридж вредничает, норовит всех испачкать — 17:47.
14.12.2003. В 15:10 пришел Вася, потряс картридж, теперь он вроде пытается нормально печатать.
18:15 — Катридж попачкал сотрудниц.
18:45 — Пришел Вася, хотел заменить картридж, но после встряски печатал лучше старый. Оставили его. ПОКА!
15.12.03 В 19:00 Женя трясла картридж. Помогло.
16.12.03 В 17:00 — белая полоса посередине каждого отпечатанного листа.
17:10 Вася заменил картридж. Теперь по краям печатаются черные кисточки.
20.12.03 17:25 — ПРИНТЕР СОШЕЛ С УМА!!! Гоняет туда-сюда пустые страницы... Короче, просто гоняет...
18:00 Пришел Толик. Починил.
22.12.03 Замена картриджа.
23.12.03 Замена картриджа.
24.12.03 Замена принтера. Ура товарищи!
26.12.03 Замена картриджа. Все по новой...
***
Ну... как говорится — без коментариев :)
Примечание: Вася и Толя, это наши системщики.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Продали деск новенький — ну лялечка! Действительно стоящая машина. Через 4 дня звонит хозяин — мол CD-ROM
"не читает". По телефону — тяжело объяснять. Прошу привезти системный блок ко мне
загружаю Видовс — да, не видит компакт диск (он не то что диск — он CD-ROM не видит!)
в БИОС — та же ерунда. Смотрю на хозяина (ну не в состоянии он в коробку заглядывать!),
но на всякий случай спрашиваю:
— надеюсь ты не раскручивал компьютер?
— (с кавказким акцентом) КТО, Я??? Развэ я там шито-то панымаю?
После 20 минут возни решил вскрыть блок: ШЛЕЙФ ОТ cd-romА ДАЖЕ НЕ БЫЛ ПОДКЛЮЧЕН!
— А, ТАК ЭТА У МЭНЯ ДИСКЕТА ЗАСТРЯЛА — ТАК Я ЕЕ ВИКАВИРЫВАЛ! Я ДЛЯ ЭТОГО РАСКРУТЫЛ, НО ПОТОМ
ПОНЯЛ, ШИТО МОЖНО БИЛО И ТАК- ПАЛЬЦАМЫ СПЭРЭДИ.
P.S. дисковод 3,5 тоже не работал — он шлейф наоборот умудрился засунуть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 94 .. 113 114 115 .. 124