После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошел их без счета. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом». Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки. Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в темных очках, которые скорее подчеркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история. В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в темный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: — «Люся, не спишь? ». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнес: — «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Еще раз, горестно вздохнув, он выдал: — «Наша вторая дочь не от тебя! ». С криком, — «Кобель! Когда ты уже нагуляешься! ! » Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой. Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила ее мужу, со словами: — «На, приложи, чтобы синяка не было» По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребенок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.
* * *
Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника? ". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: — Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? — Да, знаете... , как-то... , а что, нельзя? — Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
НИЧЕГО ЛИЧНОГО "О времена! О нравы! " (Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат... ) Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ. Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро. Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом — «Без Торга! » Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть. Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались. Наступило завтра. Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать. Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка. Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно: — У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него. Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток. Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал: — Да, спасибо Вам. И Вы держитесь. — … — Похороны завтра. До встречи тетя Зина. Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы: — Ну, что, по рукам? Рома: — В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести. Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо: — Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за… Рома неожиданно перебил: — Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока. Покупатель встрепенулся: — Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты… Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину. Убитый горем человек вспылил: — Как это передумал! ? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес — это ты зажался и продавать не хочешь! Рома: — Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы. Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал: — Непроканало… Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал: — Итого, с десяткой залога — ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ну что, пойдем оформлять? Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану… Рома: — Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал. — Как понял, рубашка не черная? — Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь — два. Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…
Купил в Челябинске на китайском рынке у башкир термопот на 8 литров (кто не знает чайник термос) всего за тридцать баксов. Прочитал на упаковке по англицки сделано в России. Гордость появилась, чтото еще делаем сами и так дешево. Приехал домой. Вместо восьми литров четыре а сделано не в России, а для России. Разница небольшая но было обидно, дважды.
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой ceкcуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
друг едет через Ростовскую обл. семерка, прошедшая огонь, воду и медные трубы. страховка кончается завтра. надо успеть. пост ДПС, тормозят. проверяют документы. — Так вы же в розыске! все совпадает кроме одной цифры. может брат есть? — Да ну! нету у меня брата. что и имя, и фамилия, и отчество? — Да-да! по 122 статье. друг начинает лихорадочно вспоминать старые грехи. мысли как поток электронов в проводах. в памяти лихие девяностые. столько лет прошло... выходит второй инспектор: — Да это не он... первый: — А он уже признался. . ладно, езжайте, цифра не совпала, повезло. по приезду спрашивает что за статья 122, наверно что-то типа терроризма. набираю и начинаю смеяться. ст 122 ук. рф заражение вич-инфекцией
bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги. я проявил себя истинно злым троллем — сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация? поржали и разошлись : )
Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой — откуда взялась скорость?! Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!"
На тему свидетелей Иеговы. Много приведено случаев отмаз и приколов — расскажу свой. Иду на работу, никого не трогаю — тут и пристает бабушка — божий одуванчик со стандартным вопросом — а вера в бога? а о судьбе мира? И ВНИМАНИЕ ФИНАЛ! а возьмите нашу газетку (да-да, та самая Башня). Скажу честно — после выпитого вчера мне хотелось не бумаги, но пива, однако собрав свои мозги в кучку и направив на нее свой красный от перепоя взгляд я задумчиво спросил: — А по сатанизму ничего у вас нету? Рискуя опоздать на работу наблюдал зависшую бабульку. Стою жду. 15 секунд, полет нормальный. На 20 она все же ответила: — Нет — и, посылая на фиг расчеты математиков, развила с нуля сверхзвуковую скорость. Бывает...
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня. — Нет его! — это жена на взводе. — А где он? — На кладбище! ! Неловкое молчание и неуверенный голос: — И давно? — Сегодня! Там помолчали, но все-таки спросили: — Так что, с ним никак нельзя связаться? — На сотовый звоните! ! Опять тишина и голос: — А сотовый с ним? — А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! — и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: — Вы где? — На кладбище. Тишина... — А как вас там можно найти? Я огляделся. — От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
У меня есть знакомый, который давным давно работал начальником колонии на севере. Его учреждение готовило древесную щепу и оправляла ее в Казахстан. Так вот однажды оттуда позвонили и сообщили, что внутри крытого вагона после откачки щепы они обнаружили огромного диаметра бревно сучковатой кедры, которое, как казахи не пытались, не смогли вытащить. Мешают какие -то 15 сантиметров. Целых две недели для них это было настоящей головоломкой. Они ночами не спали и с нетерпением бежали утром к вагону, чтобы попробовать свой вариант выгрузки злосчастного бревна. Ведь как-то же его погрузили!!! Начальнику колонии тоже стало интересно, как его подчиненные смогли стиснуть огромное бревно в крытый вагон. При первом же допросе бригадир сознался, что они открутили 2000 болтов, которые крепили крышу вагона. Сняли ее и опустили внутрь бревно. Вернув все на место, они обработали болты кислотой, чтобы были ржавыми. Начальник не стал рассказывать казахам о приколе жуликов. Посоветовал им распилить бревно и забыть о нем. Не знаю, казахи до сих пор, наверно, ломают голову и держат тот вагон на каком нибудь дальнем пути и тренируются в выгрузке.
Старая цена. Был у нас сотрудник, который очень любил анекдоты, каламбуры, розыгриши и другие, как сейчас говорят приколы. И надо сказать, изрядно в этом преуспевал, что и не удивительно, т. к. он из одесситов. И вот, после очередного повышения цен на кофе в 2 или 3 раза (не помню точно, лет 40 прошло), он стал жаловаться, как же теперь быть: жена без кофе никак — удар по семейному бюджету... Я на "голубом глазу" говорю ему, что эти случаи специально оговорены при принятии постановления о повышении — только нужно получить справку у терапевта по месту жительства и можно покупать 1, 5 кг зерен по старой цене. Далее, наверное догадываетесь: жена к терапевту, круглые глаза врача и прочее... Наши отношения после этого очень надолго стали прохладными. Вот так всегда, когда "тем же концом и по тому же месту"...
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка. — Простите, вы говорите по-английски? — Ну... Иногда. — А сколько вы берете за свою работу? — По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней... Блондинку как ветром сдуло.