Дело было в советские времена. В гараже среди простых машин парковалась машина большого начальника. Само собой вся блестящая, вылизанная. И водитель под стать машины. Чистый, ухоженный, с галстучком. Все как положено. Но был он дурного заносчивого характера. Подобно начальнику любил смотреть на всех свысока. Естественно, это не нравилось шоферам и автослесарям. Но его это не волновало. Вел себя, как шоферская элита. Все ему надо быстро, четко. Если что, стучал. И прочие гадости делал. Дешовый человечишко одним словом. И вот один раз встал он со своей "Волгой" на профилактику. Заодно решил сцепление поменять. И главное, что-бы все быстро и сам ушел. Ну автослесаря коробку передач скинули, сцепление заменили, а потом открыли крышку коробки передач и всем гаражом навалили туда по-крупному. Затем крышку привинтили и коробку поставили на место. После этого началось. Сел довольный гавнюк и поехал к шефу. А в машине запах дерьма. Он одеколоном все побрызгал. Шеф сел, поехали. Гавнюк рычаг скоростей переключает — га*но месит. В машине запах почище туалета. Шеф ему мозги промывает по поводу запаха. А он причину найти не может. Одеколона извел уйму. Машину всю облазил и запах не исчезает. Утром запаха вроде нет, а как поедет, то вонина на весь салон. Через пару недель шеф пересел в другую машину. А до водилы дошло немного. Потише стал, сигаретами стал всех угощать. Такая вот история.
* * *
История произошла год назад. Я с двумя друзьями отмечал приближение Нового года на работе. К концу отмечания мы были уже весьма "тепленькие". Пришли на остановку, стоим ждем маршрутку. Первым подошел "Богдан" — автобусик такой. И один из друзей, назовем его Лехой, уже начал восхождение по ступенькам этого "Богдана". В это время я и второй друг замечаем что на остановку подъехал второй "Богдан" этого же маршрута но совсем пустой. Решив что ехать в пустом намного приятней начинаем сообщать эту мысль Лехе, который уже почти скрылся в проеме автобуса. Но Леха почему-то не обращает никакого внимания и продолжает протискиваться в глубь салона. Решив что он просто уже ничего не слышит, мы хватаем его сзади за ворот и руки и пытаемся вытащить обратно на улицу, продолжая орать что садиться надо в другой автобус. Но Леха упираясь и хватаясь за поручни старается все-таки пролезть в маршрутку, не издав ни звука! Мы же орем ему с двух сторон на ухо что он, пьяный дурак, сейчас уедет сам. Но он явно не хотел сдаваться и нам пришлось приложив силу буквально выдернуть его из автобуса. Поставив Леху на ноги я еще раз проорал ему в ухо что ехать надо на другом автобусе!!! Он наконец-то обернулся и мы увидели что это совсем НЕ ЛЕХА!!! А какая-то женщина. Она сказала "в чем дело!?" и убежала куда-то в строну. От неожиданности мы стояли с открытыми ртами. А Леха, пробравшись в "Богдан" быстрей чем мы соображали, вместе с пассажирами ржал до слез. Простите нас, тетенька, обознались. :-)
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
Нечто похожее уже встречалось, но тем не менее история такова. Было это в бытность мою студентом. Жил я в подмосковье и электрички к нам ходили с большими интервалами. Так вот в эти интервалы приходилось где-то гулять, а поскольку расписание далеко не всегда соответствовало реальному времени отправления то и отходить от вокзала тоже было нельзя. Но это преамбула. Амбула. Задержался в универе и придя обнаружил что следующая электричка через 55 минут. Делать нечего, решил прикупить что-нить горячее и слопать. Пробежал взглядом по рядам палаток где продавалось все что угодно, кроме горячей еды и тут взгляд упал на продавщицу беляшей. Беляш тогда стоил 15 рублей. Подхожу протягиваю 20!!! далее диалог между мной (Я) и продавщицей (П) П (беря двадцатку) — Что вам? Я (офигевая) — Сникерс. (напомню точка только с беляшами) П — Ой, а у меня нету! Я — Как же так! Ужас! Сникерс голодному студенту не продают!!! А что у вас есть? П (грустно так) — Только беляши Я — Блин, вот незадача-то! Ладно уговорили! Давайте! П — Сколько вам? Я (про себя уже угорая, но с абсолютно серьезным видом) -Двадцать штук! П (смотря на 20 рублей) — А у вас не хватает! Я (мысленно уже лежу в пополаме) — Да вы что! Ужас! А на сколько хватает? П (снова грустно) — Только на один! Я — Эх, не мой сегодня день... Дайте тогда хоть один! Продавщица дает мне беляш и я приподнятом настроении продолжаю ждать электричку. PS. И только сидя в электричке я подумал, что как же надо было затуркать бедную женщину, что она начала такую ахинею нести. И что-то мне ее так жалко стало. Хотя может ей просто хотелось поговорить.
Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... .... На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! — Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! — Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. — Какие именно проблемы? — Пропала часть денег. — Назовите Ваш номер. — Ээ.. — Вы с него звоните? — Да — Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) — Да, это он! — Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. — А куда? — Их СХАВАЛ СОТОНА! — (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) — Аццкий сотона! — (долгая пауза.. положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =)) ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))
Работала у нас Наталья — дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось. — Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает — Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню! С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю — Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.
Наша соотечественница лежала в клинике в Германии. По-немецки она не разговаривает. И однажды к ней подходит одна из соседок по палате и начинает усердно размахивать руками, говорить что-то с жаром. Потом немка подходит к двери палаты, распахивает ее настежь и указывает на проход. Наша женщина, конечно, в слезы: выгнать хочет. Ситуацию прояснил главврач, сказавший, что фрау просто проявляла свое гостеприимство. Немке было жалко больную девушку, и таким образом она просто решила показать, что двери ее дома всегда для нее открыты.
Моя жена долго не могла дозвониться по межгороду, так как с АТС непрерывно повторяли: "Неправильно набран номер". Тайна была разгадана, когда я пошел на кухню и увидел, как гостивший в это время брат жены по параллельному телефону механическим голосом упорно твердит: "Неправильно набран номер. Неправильно набран номер..."
К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на дворе лето, то льда, сами понимаете, взять неоткуда, но воды сколько угодно. В общем, проводник помог, чем мог. После чего она рассказала, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поодаль. И чтобы выключить его, она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура была с годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд, видимо, система сигнализации зазвенела так же, как ее будильник. Она спросонья потянулась его выключать, ну и... со второй полки.
На днях звонила по телефону своей сестре в Таллинн. Звонить нужно так: набираешь "8" — длинный гудок — "10" (выход на международную линию) — "372" (код страны) — "2" (код Таллинна) — номер абонента. Я все набрала, идут гудки, трубку снимает мужчина и говорит: — Алло! Я, несколько офигевая (точно знаю, что сестра моя живет одна), здороваюсь и неуверенным голосом прошу позвать ее к телефону. Он очень удивляетс и отвечает: — Здесь таких нет! Куда вы звоните? Я отвечаю, мол, куда-куда — в Эстонию, в Таллинн! На что мужчина сильно развеселился и заявил, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, после чего, вежливо добавив "набирайте внимательнее", отсоединился... Я взглянула на дисплей телефона... Так и есть — ошиблась!Мало того, что вместо "372" я нечаянно набрала "352", да к тому же телефонный аппарат проглотил дополнительную "двойку" кода Таллинна. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда ж это я попала... Вспомнился знаменитый фильм "Мимино" — тот момент, когда главный герой тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь... Так вот, я позвонила, оказывается, в Люксембург! Приятно, черт побери, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве, в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!
Ездила летом работать в Норвегию нянечкой, но неожиданно умер дедушка-швед девочки, которую я нянчила и они почти всей семьей уехали утешать оставшуюся бабушку, а мне предложили чтобы не терять время поработать в фирме их близкой родни — Тиволи-каруселях. Сначала дали мне задание выдавать выигрыши, где отсуствие знания языка нисколько не мешало, а вот потом попросили постоять в таком типа Cаndу Shop и девушка, которая раньше работала(полячка) говорит: "знать ничего не надо, чего клиент хочет он обычно пальцем показывает, а когда дает деньги- ты отвечай "Васкиду" мол спасибо." Ну я значит крутила добросовестно вату, попкорн насыпала, все как подобает, не забывала вставлять это самое "Васкиду", только удивлялась, что народ там местный странный, неулыбчивый, я им спасибо, а они на меня как на чучело еще и зыркнут. Посетовала я боссу, так он валялся. Вместо спасибо надо было говорить "Вашшигу", а "Васкиду" очень похоже по звучанию на фразу со смыслом "пойди вымой туалет"...только сейчас представляю как по-идиотски выглядела в тот момент моя улыбка.
Рассказала крестница. Она у меня состоит в обществе толкиенистов и они играют в ролевые игры. ну там эльфы всякие, орки, люди и т.п.Тут как раз одна из этих игр, и мама одной девочки не пускает ее. только со мной, мол и все. Делать нечего. Пришлось тащить маму.А был это лагерь эльфов. Девочка, к слову сказать, куда-то смылась и бросила маму на своего товарища.Вот они сидят у костра. и он ей(маме)втирает:мол, что вы так боитесь, мы все интелигентные люди...Тут из кустов со стороны лагеря орков вылетают три черта в костюмах "шапка Клеопатры" (это когда из одежды только трусы и те на голове)и со словами "Х%Й,Х%Й,Х%Й"забегают обратно в лес.Парень, не обращая на это внимания, продолжает маме втюхивать: мы, мол, пытаемся реконструировать события истории...Те же черти выбегают со словами "Сосать,сосать,сосать!!!" В оканцовке в третий раз они выбегают к костру эльфов, молча в него мочатся и убегают. Так они выражали негативное отношение к эльфам, а что подумалм мама никто не знает — девочку больше на играх никто не видел!
Рассказали. Может анекдот, сам не видел. Однако конкурс разминки в КВН "отдыхает". Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдает: "С каких это пор вы русские стали ж@пы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей молниеносно ответила: "Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали"
Подруга работает администратором в частном детском саду. Все детские праздники записывают на видео и отдают родителям. Несколько дней назад они проводили елку:) Дед Мороз развлекает детишек, к нему подходит администратор, улыбаясь залу, что-то говорит ему на ухо и уходит. И так раза три. Елка заканчивается, персонал садится смотреть запись : Ближе к концу представления подходит к Деду Морозу администратор и, улыбаясь залу... (А):Так, сейчас последний конкурс и всех на *уй Дед Мороз зрителям: А сейчас последний конкурс и все идут по домам Через пару минут.. (А): Так, быстро с ними фотографируйся и всех на *уй (Д): А сейчас мы фотографируемся и все по домам:) Чере еще пару минут... (А): *ля, трубы горят, я же сказала — ВСЕХ НА *УЙ!!!! (Д): До свидания, дети, дедушка Мороз уезжает обратно в Лапландию... Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)
Жили-были два брата, и очень им хотелось стать известными. И в Книгу рекордов Гиннесса обращались (как-никак весили они по двести кило на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им улыбнулась удача — попали они в газеты. И было с чего: они оказались единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось их отпустить из тюрьмы под залог — тюремные койки ломались под ними, как солома.