Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Подруга рассказала.
Случилось все это около месяца назад.
Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов:
Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты.
Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась, закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел, потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Однажды в автобусе стал невольным слушателем разговора за моей спиной.
Судя по всему, встретились бывшие коллеги, когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:
— Ну как ты, все еще там?
— Да, все в том же отделе.
— А кто еще остался?
— Электронщик Сергей, Павел Васильевич. Помнишь их?
— Ну да, да, конечно. Ну, а утебя-то чего нового?
— А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
— А, такую кривоногую и тощую, как смерть... Помню, помню.
— Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работал мой приятель на кондитерской фабрике.
Случился у одного из его знакомых сорокалетний юбилей. Ну решил он приколотся и заказал в кондитерском цеху член из карамели типа на подарок. Бабы постарались, член удачный получился с анатомическими подробностями но в пару раз больше естественных размеров. Забрал изделие оно еще свежее горячее. Выходит из цеха с членом в руках и как на зло директор фабрики по коридору идет. Ну думает щас ему директор этот член в задницу и засунет, к счастью рядом дверь в котельную. Ну он туда и заскочил.
Для того чтобы изделие дошло до кондиции подвесил его за яйца под потолок и со спокойной душой пошел работой заниматся.
Через некоторое время прибегает его кореш и говорит:
— Беги быстро в котельную.
— Что случилось — директор член нашел?!
— Пошли — увидишь
Заходят они в котельную, а карамель от тепла подтаяла и член от потолка до пола этаким сталактитом растянулся. Как они его вдвоем руками спасали нужно было видеть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
— Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
— Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Предистория:
Я работаю звукорежиссером около 7 или 8 лет (веду пьянки, гулянки, но основная работа это спектакли в театре)
Недавеча был случай.
По сценарию у нас я звоню артисту на сцену по сотовому (типа новый русский и т.п.). До этого 2-3 года никаких проблем, накладок (связь практически везде есть).
Перед спектаклем звоню (а мы оба на МТСе, то есть у него бесплатно и он всегда предупреждает чтобы ему не звонили) нормально — связь есть.
В спектакле наступает момент — я набираю номер И ОТВЕТЧИК МНЕ ВЫДАЕТ: НОМЕР ЗАБЛОКИРОВАН... (тихий ступор, но мозги работают)
Что делать?! (а текст а артисты говорят и начинают его повторять, причем на третий раз).
Благо у меня в спектакле есть телефонный звонок (обыкновенный) записанный на диске,да и опыт в общем-то, я его включаю...
Реакция артистов (всех трех сразу): ЭТО У МЕНЯ ЗВОНИТ!!!
Как они после этого не раскололись на зал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не мое. Наслаждайтесь.
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущевке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идет одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось все нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как мы с другом отдыхали на даче. Отправились мы с друганом на дачу на недельку в праздники, чтобы отдохнуть от городской суеты, посидеть возле печки. Произошло 3 невероятно страшно-смешных случая.
1. Приехали мы, обосновались, затопили печку. А печка зараза не горит — только дымит. Звоню предкам, они говорят низкая облачность — надо хорошо разогреть печь. Топим, топим с утра до вечера. Нифига! все стены (были предельно белыми) стали черными, копоть везде, все вещи черные, изо всех щелей во все комнаты дым валит. Проветрили. Позвонили опять домой. Предки настояли на продолжении растопки. Ну закинули мы ведро угля на ночь да спать легли. Утром еле проснулись! — дым везде. Я еще ничего а друга рвет, тошнит и голова болит. Видимо он траванулся угарным газом. Так он вышел во двор и катался по снегу, так ему нехорошо было (+ мы выпили пару литров вина с вечера). Как только он подходит к дому и чувствует дым сразу же рвать хочется. Так он до вечера не мог в дом зайти. Оказалось труба забитая. Сосед рядом был (хороший знакомый отца) он умничал что топить не умеете — сам не смог (труба та забита) и все таки признал потом что виноваты не мы. Он уезжал в город. Так как жратвы мы накупили конкретно, домой ехать не хотелось. Он предложил нам у него поселиться на неделю. Ну полхаты (шмотки, кастрюли) все свое перетаскали к нему и стали оттягиваться на природе.
2. Купили мы шоколадное масло немало. Выложил я его на подоконник (чтоб в доме не растаяло). Ну шавки небольшие бегали, врятли достанут. Выхожу на крыльцо, @%уеваю и вижу что эти шавки позвали здоровенную овчарку которая достала это масло и на моих глазах всей толпой они это богатство пожирают!!!! Гады!!! Пришлось завтракать со стаком!
3. Intro: Так как мы жили у соседа, то мы опасались причинить вред его дому. Был у него на двери замок с автозакрытием. Ключ я всегда носил в штанах. Если случайно захлопнем то всегда откроем.
Легли мы значит спать, перед этим растопили печь основательно (в тот день было -23 гр.). Я разделся, одел только тонкие штаны, футболку. Друг тоже что то легкое одел. Вдруг каждый из своей комнаты слышит хруст — звук отваливающегося кафеля!!! Это от температуры он начал отваливаться (многие должны знать). Что делать (час ночи)?! Мы поставили кастрюлю, взяли совок, тазик и решили снегом забить кастрюлю и тепло бы перешло в снег. Выходим. Я вышел первый с совком. Выходит друг и я слышу "Щелк!!!". Еб%%т!!! Друг говорит — Ой я защелкнул дверь! Я в бешенстве! Я исчерпал весь свой словарный запас! Представте час ночи, -23 гр. и два кадра с совком и тазиком. Ессесно ключи остались в других штанах. Пипец!!! Прочные решетки на всех окнах!!! До второго этажа не добраться — высоко и скользко!!! Это было афигеть — одни ночью и почти голые. Ну к счастью друган смог выломать ставни на крыльце. Всего 10 мин проторчали, но столько эмоций было!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стою на платформе Царицыно, жду электричку...
Вдруг на моих глазах происходит встреча — ОНА и ОН.
ОНА — "Сань, это ты?"
ОН — "Да, Дусь, я!"
ОНА — "А я в полной уверенности, что ты уже того, помер...."
ОН (смущенно) — "Да нет, не помер..."
ОНА — "Давно ведь тебя не видно, думала, что помер!"
ОН — "У тебя-то как дела? Здоровье как?"
ОНА — "У меня все нормально! Но как ты-то жив до сих пор, ума не приложу..,я своему вот недавно совсем говорю — давно Сани не видать, наверное, помер..."
Дальше диалог продолжался в том же духе.
Под конец мужику было уже совсем неудобно, что он еще не помер.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос — Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах — голубого?? Слушательница — просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: — А в самом деле, почему??

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

По поводу операций и наркоза вспомнил случай с собой...
Случилась у меня беда, гидродент под мышкой("сучье вымя" в простонародье), это когда огромный нарыв в подмышечной области, рукой не пошевелить совсем, боль неимоверная. А мне завтра нужно было ехать на юга в качестве собственного водилы для жены и сыночка. Благо работаю в больнице, хоть и не врач, но врачи все друзья. Обратился к хирургу за советом, ответ был однозначный — резать! Представил себе эту предстоящую боль и попросил хирурга хорошо обезболить перед операцией. Это преамбула (как все тут говорят). Минут десять он мне тыкал в подмышку иглой, в разных местах и ракурсах...это при том, что я до этого и рукой-то пошевелить не мог...Медсестра держала ватку с нашатыркой перед моим носом, я буквально умирал от дикой боли. Анестезия закончилась, хирург мне и говорит — "Будем резать". Я попрощался мысленно с родными...Не прошло и минуты, врач говорит — "Все" ), я ничего не почувствовал вообще. Кричу на него, чего ты меня мучал тогда десять минут, я бы и одну минуту без обезболивания потерпел бы ! На что он ответил — "Ты же сам просил" )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Из давнего. Приехали мы как-то с другом в Краснодар в командировку, причем я в первый раз. Друг говорит: "Работа — завтра, сегодня — раки с пивом. Ты ведь не пробовал их?". Я говорю, что никогда. Друган ведет меня на рынок, сам выбирает живых раков, покупает пучок укропа, бутылку шампанского и мы держим путь назад в гостиницу. Я всю дорогу ломаю голову, зачем нужно шампанское, если раки с пивом? Решив про себя, что оно необходимо для варки членистоногих, вопросов не задаю. Приходим в гостиницу. Друг заглядывает в ресторан и просит позвать ему повариху. Появляется дородная тетя. Друган вручает ей шампанское и говорит: "Держи подарок. Через полчаса вернемся, чтоб раки были готовы!" ;)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Совсем недавно это было — всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели — то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные.
На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение — "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

8 глупейших преступников.
Претендент N 8
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 7
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 6
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 5 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bаnk of аmеricа, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wеlls Fаrgo Bаnk.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bаnk of аmеricа, а здесь Wеlls Fаrgo. Потому он может переписать ее на бланке Wеlls Fаrgo или вернуться в Bаnk of аmеricа.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Boа.
Претендент N 4
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 3
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 2
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 1
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звониттелефон и происходит следующий разговор:
— Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
— Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 55 .. 74 75 76 .. 85