Реклама, объявления, цитаты

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)
П: — очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)
Д: — а чье производство?
П: — Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))
Д: — дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?
Я поворачиваюсь — как здесь пишут — картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренек-продавец тоже
"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее
Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала — все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера

Телепат для работы с абонентами

Функции:
— быстрое определение того, что хочет абонент;
— ответы на официальном форуме;
— определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает! ".

Требования:
— опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
— ВО не возбраняется.

Условия:
— Сами знаете какие + отдельное большое кресло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Опять о рекламе.
Едет машинка с надписью: "Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись: "Эвакуатор, 24 часа".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реклама в метро обычно проходит мимо сознания. Но вдруг краем глаза цепляется нечто новое. Первая мысль: очень уж дешево. Вторая: не очень прилично. Третья: ЧТО-О-О?!

Оказалось, наращивают волосы девушкам к выпускному балу. Во весь щит — крупно: "КАЖДАЯ ПРЯДЬ — СОРОК РУБЛЕЙ!!! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

L"inconnuе: Давай в наш ТСЖ, диспетчером. Сутки через трое. Инет, мин@т и обед включены. Возможен карьерный рост и соцпакет потом главбухом станешь. Старого в ноябре посадят...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Dаniа: Вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Кажется пора посмотреть новости...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех же, что и в супермаркетах. Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс, только чуть похудее и постарше. Я покупаю тюбик одесского “Титаника”. 80 рублей – не смертельно, даже если радикального черного цвета не получится. Мужик, видя мою подозрительность, заявил: “Доча, если я вас обману, то я – Чубайс! ”. А также поделился, что частенько у него спрашивают, нет ли такого же эффективного средства от тещи : ) Повеселил, короче.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса".
Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:
— Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. — После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал — Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
— Я тебе, с@ка, когда велел осетрину списать?
— Позавчера, Вал Саныч — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
— А это что? — вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
— Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:
— Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе — давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган — "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ. . "
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Захотелось семечек в кои-то веки. Купил. На пачке наклейка акции — найди золотой кулон в виде семечки, позвони по телефону и получи золотую цепочку к нему!!! Украшение реального пацанчега, епт! Но это еще не все!
На этой наклейке изображение этой самой золотой семечки, которое не то чтобы напоминает, а прямо таки неотличимо от изображения женского полового органа.
Дизайнерам и маркетологам производителя, Тамбовского ООО "Агросоюз" бурные и продолжительные аплодисменты! Гени(т)ально!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.

Эпиграф: "Операторы! Запомните! — Нет таких кадров, ради которых стоит рисковать жизнью!"

Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором на Государственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламу только что образовавшейся новой газеты «Мурманский Вестник». Бюджет – чуть больше, чем 3 копейки. За харчи, одним словом.
Но настроение рабочее, поскольку команда подобралась в меру молодая, талантливая и о-о-очень креативная. Реклама строится на некоем персонаже, косящем под почтальона Печкина, только помоложе. Ходит он, значит, по городу с «толстой сумкой на ремне», потом заруливает в подъезд, бросает газету в почтовый ящик, поворачивается на камеру и произносит ключевые слова: «Мурманский Вестник» — это всегда бомба!».
И все, типа...
Начинаем выяснять, в чем же тут бомба. — Объясняем заказчику, что или от слов надо отказываться, или ящик почтовый таки взрывать! Заказчик долго потеет, сопротивляется, но уступает, и на съемке будет задействован сотрудник ФСБ с пиропатроном.

Натуру выбирали недолго и поближе к конторе (Дом Радио на Русанова, 7), чтобы не бегать далеко, нашелся вполне цивильный подъезд безо всяких там домофонов, которые были еще редкостью. Стандартная девятиэтажка. Камера устанавливается на площадку между первым и вторым этажом непосредственно на пол. На стене напротив камеры — на первом этаже – гирлянда почтовых ящиков в секциях по 4 штуки и дверцами размером 20х25 см, среди которых нашелся один незапертый. Расстояние от камеры до него примерно 8 метров. Разница по высоте сантиметров 20 (важно!)
Предполагалось: засыпать в ящик резаную газету, засунуть в него пиропатрон и аккуратно закрыть дверцу на пластилин, чтобы легче открывалась при подрыве.
Думалось: легкий хлопок пиропатрона, дверца раскрывается, обрывки газеты вместе с клубом дыма вываливаются в кадр. Все счастливы.
Между делом решили, что почтальон (его роль исполнял мой приятель Петр, профессиональный журналист, в то время работающий в этой же газете, которая, понятное дело, экономила на актерах) недостаточно динамичен в кадре. Поэтому предложили ему сделать именно ту гримасу, которую делает кот Том, когда в очередной раз пытается взорвать мышонка Джерри: полуприсев, глаза зажмурены, дурацкая улыбка и заткнутые указательными пальцами уши.
Поставили свет (3 фонаря на штативах), протянули кабель, подключили монитор. Режиссер осталась вполне довольна картинкой.
Пришел особист, красссавец, в шикарном костюме — душевный такой мужик…
Как и все они, впрочем…

Камера! Мотор! Дубль один!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и приседает, заткнув пальцами уши. Дальше на монтаже из почтового ящика должен был выскочить маленький Петя, вытянуть руку, как Ильич, сказать ключевую фразу, нырнуть в ящик и – взрыв.
Особист замыкает контакт, раздается тихое шипение, легкий дымок и потом такой звук: «Пук!». Дверца конечно же не открылась.
Безудержный хохот всей группы.
Смущенный ФСБшник чешет репу и говорит:
— Ну, наверное, Вам здесь взрывпакет нужен...
Мы согласно киваем и переносим съемку на следующий день.

В том же составе, тот же реквизит. Петя в шикарном бежевом плаще за 500 баксов (уж не помню от кого), особист в подозрительно драной и засаленной телогрейке и с очень хитрыми глазами. Мы как-то не придали этому значения. А зря…

Камера! Мотор! Дубль два!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и приседает, зажав пальцами уши (предполагается стопкадр), особист зажигает взрывпакет, швыряет его в ящик и отворачивается в угол площадки, сев на корточки и закрыв голову руками. Легкое недоумение в моей душе прерывается оглушительным взрывом. Это в поле взрывпакет бабахает негромко, в общем-то. А в подъезде? Правильно: уши у всех просто отключились. А потом я, оторвавшись взглядом от видоискателя камеры, как в рапиде, увидел багровое пламя с черным дымом, лениво вырвавшееся из того места, где был ящик. Оно вырвалось очень красиво. И по дороге, чтоб не скучно было, вырвало еще всю переднюю стенку почтового ящика вместе с петлями и так и не открывшейся(!) дверцей. И вся эта хрень полетела прямо в объектив камеры. И прилетела бы, если бы не разница в высоте. Аккурат в одну ступеньку ниже камеры все это и воткнулось, вырвав кусок бетона 5х8 см. Взрывной волной повалило на хрен весь свет со штативами. В подъезде темнота, дым, гарь и тихий голос режиссера: «Все живы?» В ушах звенит, так что вопрос услышали не все.
А потом опять буйный хохот съемочной группы, уже близкий к истерике, и встревоженные жильцы подъезда, еще не знающие такого слова «теракт», и острое желание перекреститься неумелыми комсомольскими пальцами, и те же хитрые глаза особиста, и облегченный выдох: «Ну, б…, повезло! », и отчаянный вопль Пети, плащ которого оказался прожжен в 12 местах, и водка вечером в неимоверных количествах, и напиться никак не получается…

А реклама получилась… Безо всяких компьютеров. Чуть замедленный взрыв. Даже звук взяли реальный, а не из подбора. А уж Петя как был хорош со своей улыбочкой и пальцами в ушах! То, что надо!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче — ТУАЛЕТА.
Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС — это нифига не яйцо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Стоял я давеча в магазине, очередь несколько человек, впереди меня два мужика стоят. И один другому говорит: — Коль, ты эти котлеты брал? ( показывает на витрину). И этот Коля говорит: — Ага не обманули, г@вно полное. И глядя в витрину посмеиваются. Я стою и думаю, над чем они ржут, а когда очередь сдвинулась и я взглянул на витрину, я чуть на весь магазин не заржал, вот к чему приводят сокращения: ценник на котлетах (небольшой прямоугольник надпись в две строчки): Котлеты Московские (на первой) из гов-на (на второй строчке) и еще ниже цена. Слово говядина лучше так не сокращать =)))).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями
Могу заметить что это имеет обратный эффект: купил 4 пачки, все 4 надписи разные — хочется купить еще, узнать чо еще напишут

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу:
— Ты двери мерил?
— Да — отвечает маркетолог
— Ну и сколько получилось?
— 64 см...
— А зачем ты заказал холодильник на 72 см?
— А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сраные технологии. Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый, все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки... Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам... Ппц. . Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История с моим приятелем, переходящая в анекдот: Собираясь в поездку по европам он пошел купить сигарет — пару блоков. У них это дорого, у нас пока не очень, хотя надписи на пачках по их стандарту уже появились. С одной стороны — курение убивает, с другой — конкретно чем: бесплодие, рак и т. д.
Продавщица выдает ему блоки с надписью — "Курение вызывает импотенцию".
Мой приятель некоторое время разглядывает пачку и говорит: "А у вас с раком легких есть? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя еще больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.

Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 10 .. 29 30 31 .. 40 .. 130